«7 навыков высокоэффективных семей» С.Кови: Навык 3

КовиИтак, после небольшой задержки, связанной с техническими работами на сайте, мы с вами продолжаем совместное чтение книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей». Сегодня приглашаю вас в обсуждению третьего навыка, который сформулирован автором так: «Уделяйте главное внимание главным вещам».

Название многообещающее, и в контексте книги кажется, будто сейчас речь пойдет о каких-то глобальных вещах. Но после длительных рассуждений и большого количества примеров автор формулирует всего две простых структуры, которые он предлагает возвести в ранг законов жизни семьи, — это обязательное еженедельное семейное время и встречи с каждым членом семьи наедине. Придется работать над качеством этого семейного времени, потому что в нашей семье оно уже выделяется. А в вашей?

Кови пишет: «У большинства людей отмечается огромное расхождение между тем, что они считают для себя самым важным, (включая семью), и тем, на что тратится их жизнь». Мне кажется, это очень и очень важная мысль, которую можно отнести к любым сферам жизни и к любым нашим занятиям. Признаюсь, я тоже иногда ловлю себя на том, что занимаюсь совсем не тем, что нужно делать прямо сейчас. Например, села писать этот пост, но не выключила скайп — вы понимаете, что происходит дальше. Постоянные переключения внимания — снижение скорости работы над основной задачей — поздний отбой. Другой пример — уже об играх с детьми — от одной из наших увлеченных мам: она придает большое значение времени, проведенному с дочерью, вкладывает деньги в покупку материалов для занятий, но… не занимается по этим материалам, все время находя для себя более срочные занятия, которые оттягивают на себя ее внимание и забирают все силы и время. Думаю, каждая из вас вспомнит подобную ситуацию из своей практики.

Как же быть? Увы, тут нет и не может быть никакой волшебной кнопки. Автор призывает нас включать силу воли и подтверждать свои слова делами. Кови убеждает, что пока мы не поставим семью на первое место в душе, любые мелочи и текучка будут забирать время, которое мы хотели выделить на семью.

«Чтобы переломить ситуацию, надо заменить посыл «необходимость работать не обсуждается» утверждением «интересы семьи не обсуждаются»

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Задумайтесь! Всего лишь одна фраза мигом делает практически ненужными целую кучу книг, тренингов, коучей, которые работают в теме «баланс дом-работа».

Не знаю, как вам, а мне до сих пор печально осознавать, что иногда мы должны делать проактивный выбор, отказываясь от чего-то одного в пользу чего-то другого. Даже если и то, и другое — ценно и значимо для нас.

Мне будет очень интересно узнать, как обстоят дела с важным и неважным в ваших семьях. Поделитесь в комментариях, удается ли вам ставить семью на первое место не на словах, а на деле? Сопряжено ли это с какими-то трудностями для вас? Если да — как вы их преодолеваете?

Конечно, в этой главе Кови много говорит о том, каким способом можно проводить семейное время, чему его можно и нужно посвящать. Не буду здесь на этом останавливаться, вы все это тоже прочитали и, наверняка, почерпнули какие-то идеи для вашего семейного времени. И к сожалению, буквально пару предложений он говорит о планировании по ролям, то есть об организации жизни вокруг жизненных ролей, которые вы хотите играть в своей жизни, как способе реализации третьего навыка. А между тем, было бы интересно узнать подробнее о том, как именно реализуется этот способ в жизни автора и его клиентов.

Что ж, это все, что мне захотелось обсудить с вами по результатам прочтения третьей главы. В следующую пятницу, 18 декабря, обсудим четвертый навык «Мыслите в духе обоюдной победы»!

Если вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Лилия

    Скорее всего, это предвзятое отношение, но было несколько неожиданно и приятно слышать от американца о совести, семейных и моральных ценностях, признании того, как общественное мнение мнение, массовая культура могут перевернуть все с ног на голову. Конечно, ценности должны закладываться в семье, и авторитеты быть внутри семьи. Выходные стараемся проводить вместе, выезжать куда-то, играем в настольные игры, а вот время на каждого в отдельности найти, к сожалению, пока не удаётся. Надо подождать, пока детки чуть подрастут.
    Но все же проблема существует. Хотя на словах и в голове семья и отношения с детьми в приоритете, на деле получается, что много времени отнимают другие дела, в т.ч. бытовые. Я тоже такая мама, которая покупает материалы для занятий с детьми (из-за недостатка фантазии или знаний) и копит их, иногда выборочно используя. И это вызывает чувство вины.
    Как и Кови, придерживаемся с мужем мнения, что любовь между родителями — лучшее, что они могут дать детям. Надеюсь, из множества сценариев, которые мы передаём детям, этот будет действительно полезным.

    1. Марина Суздалева

      Лилия, давайте я вас скажу, что я тоже использую купленные материалы выборочно :) Может, это снизит ваше чувство вины. А по поводу времени на каждого — я думаю, если дети совсем маленькие, то принципиально выделение времени на общение тет-а-тет с мужем.

  2. Ann-kuklina

    Статья мне понравилась. Практически на каждой странице я находила для себя,что то новое или то,о чем думала но не могла сформулировать. Сначала,я не поняла,зачем автор уделил столько внимания,анализу современного общества,его ценностям. А потом осознала,что например я многое впитываю как в губка,то что предлагает массовая культура,не задумываясь,что мне самой хочется,что лучше для моей семьи.Все стараемся,что-то успеть,доказать. Семья у меня на первом месте,а вот как реализуется в жизни этот принцип…это другой вопрос. Из статьи,себе взяла,что надо проводить совместное время, постараюсь это осуществить. Еще хочу вести традицию семейных вечеров.

  3. Ольга

    Третья глава была прочитана «запоем». Ох уж эта вечная тема баланса между семьей и работой. Приходится и задерживаться на работе, и работать в выходные иногда, иначе потеряешь место… А в настоящее время, к сожалению, очень многое зависит от твоего достатка, как бы печально это не было. Хотя у нас все не так плохо. Есть время и побыть наедине. Для детей мы завели дневнички, где записываем перед сном, что больше всего понравилось в этот день, а что нет. Туда же записываем смешные истории. Потом очень весело перечитывать:) С маленькими детьми в этом плане, конечно, гораздо легче. Я думаю, сложности начинаются в подрастковом возрасте. Будем готовиться, и, надеюсь, за счет уже существующих семейных традиций и тех, которые взяли на заметку из книги, этот период пройдет мягче.
    На заметку взяла идеи приглашения людей разных профессий и Семью призраков. Скоро Кристмас, сыну уже рассказала, ему идея очень понравилась, повеселим соседей:))) Так же испробовала уже провести семейный совет по вопросам планов на зиму и задания по дому на неделю. Сын был на столько в восторге от предоставленного ему выбора, как и что кто будет делать, что взял на себя почти все дела:) А планирование наперед — мы уже давно с мужем проговаривали, но все никак не могли воплотить в жизнь. Всегда замечала за собой, что буду откладывать важные, но не желанные дела до последнего, и стаканы с камнями — это про меня. Вчера сделала список всех дел и выделила самые важные, решила пока их не сделаю, к другим не приступать. И вот сижу довольная:))) Позитивное влияние на лицо!

    1. Марина Суздалева

      Ольга, спасибо за ваш позитивный рассказ. Уже можете поделиться впечатлениями от недели, прошедшей по-новому? Очень понравилась ваша идея с дневничками!

      1. Ольга

        Да, Марина, поделиться уже есть чем:) Мне, правда, трудно сказать о влиянии на отношения в семье в целом, но точно радости эти новшества принесли много. Сын был в восторге от семейных совещаний:) и мы делали их больше для него, потому что с мужем мы договариваться научились давно, и времени все вместе проводим много и без совещаний. Но тут совсем другое! Тут ребенку дали «право» голоса и «обязанности»:))) Я уже писала, что сын из списка дел на неделю себе выбрал почти все:))) конечно, в присутствии взрослых:) игрушки в комнате он не убрал, точнее на вопрос как там обстоят дела с игрушками, сказал, что все чисто, и показал, что на «пяточке», где он играл было расчищено:) а по углам вокруг все завалено:)) я отозвала его в угол комнаты, и мы вместе посмотрели на комнату со стороны, и он признал, что игрушки не убраны, после чего мы вместе убрали все на места. Сыну так понравилось проводить «ревизии», что он ходил по всем комнатам, вставал в угол, и звал меня посмотреть со стороны чисто ли в комнате:)) другие дела из списка он сделал со мной и папой, что-то, на удивление, смог сделать даже без помощи, хотя мы считали, что он еще не совсем взрослый для выполнения таких «заданий». Потом сынуля бегал и спрашивал все ли дела из списка мы сделали и когда будет новое совещание и новые задания:))) так что эту традицию мы продолжим.
        Очень весело получилось с подарками для соседских детишек! Столько удовольствия было помогать Санте раздавать подарки! Скорее всего, некоторые соседи даже не догадаются, кто это был:))) От этого еще веселее! Но кое-кто из родителей уже поинтересовался, не видели ли мы Санту сегодня ночью:)))) А сколько радости у детишек! И для сына, считаю, было очень полезно увидеть, как приятно дарить подарки и радовать даже незнакомых детишек с нашей улицы.

  4. Татьяна

    Из третьей главы не узнала ничего нового для себя. Я и сама всегда считала, что семейные вечера и время наедине с каждым членом семьи одна из главных факторов крепкой семьи. Проблема в нашей семье — убедить в этом моего мужа. Его просто надо заставлять проводить время с дочкой (ей 2,5 года). Гулять наедине с ней он не может, так как не знает, что с ней делать( а с ней ничего делать не нужно, она и сама себе дела найдёт:). Недавно специально за месяц купила для него и дочки билет в театр на новогоднее представление, в его выходной день. Так за неделю до мероприятия у него находились какие-то важные рабочие дела на этот день. Просто воевала с ним по этому поводу. В довершение всего за несколько дней до спектакля заболели несколько человек на работе и нужно было поработать в день спектакля. Я мужу так и сказала, чтобы он делал что хочет, но на спектакль с дочкой идёт он. В итоге сходили они на спектакль вместе (впервые), как раз сегодня. Муж даже сдержанно сказал, что было даже ничего. А после умчался на работу. Но и на том спасибо:) Когда муж наедине с дочкой, то обычно включает ей мультики. Он просто не понимает, что можно с ней делать, играть не умеет:( Вот такая проблема. Мне все говорит, что она подрастает и он будет проводить с ней время.
    Наше время наедине с мужем также мне приходится планировать, никогда сам ничего не предложит:(
    Для себя решила, что буду проводить еженедельные семейные ужины, готовить что-нибудь необычное, общаться.
    Поразила статистика, которую приводит автор: «Пять минут в день ребёнок проводит с отцом и двадцать минут с матерью, 7 часов в день за телевизором». Это ужасная правда! Вот не было у нас полтора года телевизора (сломался) и жили мы без него отлично, а теперь починили себе на голову. Я вообще телевизор не смотрю, а муж под ним отдыхает и дочка начала внимание проявлять. Я предложила мужу отдать кому-нибудь телевизор, ведь по интернету тоже можно посмотреть, что интересно. Он мне сказал, что я вот книжек всяких начитаюсь, а потом всякий бред несу. Не готов он расстаться с телевизором:(
    Извините, что я о своем личном, а не о Кови, но наболело. Но я упертая, всегда в жизни добиваясь желаемого, так что буду мужа перевоспитывать в отношении семейных вечеров и времени наедине с каждым членом семьи:)

    1. Ольга

      Терпения и еще раз терпения! У Вас обязательно все получится!
      У многих моих подруг такая же проблема :( К счастью, мой муж мне очень помогает с детьми. С самого рождения купал, менял подгузы, ходил по ночам, несмотря на то, что работал. И сейчас с ними очень близок. Желаю и Вам скорейшего «пробуждения» вашего папочки с вашей помощью.

      1. Татьяна

        Спасибо, я очень терпеливым человек. Когда дочка была маленькая, муж очень помогал, гулял с коляской, менял подгузники, укачивал, носил на руках. Там для него помощь была понятна и не нужно ничего придумывать. А сейчас у него фантазии не хватает, не понимает, что с дочкой делать. Его фантазии хватает только на мультики и купить вкусняшку:) Так что мне приходится его направлять:)

    2. Марина Суздалева

      Татьяна, не хочется вас расстраивать, но перевоспитывать мужа — уже поздно, ведь это взрослый человек со своими устоявшимися ценностями. Представьте, что он взялся бы перевоспитывать вас? Кстати, об этом пятая глава книги, думаю, что в ней вы найдете больше нового для себя. А пока по тому, что вы описываете, мне кажется, что вы пытаетесь вести бурную деятельность в круге забот, но не в круге влияния.

      1. Татьяна

        Марина, разумеется перевоспитать мужа мне не удастся, я и не хочу. Я хочу объяснить ему важность семейных вечеров и времени наедине с каждым членом семьи. Изменить его отношение к этим вопросам, думаю, что это в круге моего влияния.

  5. Ann-kuklina

    Добрый вечер! захотелось,еще немного написать. Кови говорит о важности разговора с ребенком,и о том,что разговор надо правильно построить ,не советовать и не комментировать пока сам ребенок не просит совета. А я не знаю,как это сделать,т.е. я не умею так разговаривать с ребенком. У меня старшему сынишке 5 лет,я стараюсь с ним поговорить,а он обычно отвечает,что у него все хорошо и т.д. Жалко,что Кови в своей книге не уделил внимания-технике разговора….может Марина вы порекомендуете. И еще мне понравилась идея по планированию по ролям,но к сожалению,как уже отмечала Марина,этому совсем мало уделено внимания.

    1. Ольга

      Извините, что отвечаю на вопрос, который задан не мне. Хочется поделиться советами наших учителей. Это касательно того, что ребенок все время отвечает, что все хорошо. Мой сын, как и многие детки, отвечал на вопросы о школе (ему 4 г), что все хорошо, а на вопрос чем они занимались — ничем. И когда я сказала об этом учителю, она мне объяснила, что в этом возврасте обычно дети не умеют отвечать на такие обширные вопросы, что нужно задать вопрос с заведомо предполагаемым ответом, например, вместо что вы сегодня делали? спросить — вы сегодня рисовали красками?, даже, если нет, ребенок ответит, нет, мама, не рисовали, мы сегодня делали … и расскажет, что они делали. Мы так сейчас и спрашиваем. В этом возрасте, наверно, невозможно уйти от советов и своего рода критики, потому что дети должны учиться и знать как правильно поступать. Мы стараемся не навязывать свою идею напрямую, а даем ребенку выбор. Например, ты хочешь сам убрать тарелку с ложкой со стола или только ложку принесешь. Обычно, ребенок хочет сделать все сам. Это его выбор с одной стороны, а с другой — воспитательный момент и лучше, чем фраза «Убери со стола. Сколько можно повторять». Часто используем фразы «Какой ты молодец, как хорошо получилось, а как ты думаешь, может если мы добавим то-то и то-то сюда, это будет лучше или нет?» Мой сын обычно выкрикивает: Мама, какая классная идея! Если же ему не нравится, я говорю, а я бы сделала так, мне кажется это правильнее. Конечно, получается не всегда так себя вести, но мы стараемся. Вот сегодня муж нес матрасс в спальню, и сын «болтался» под ногами. Муж сказал «Отойди», сынуля расстроился. Увидев это, мы спросили почему. Тот сказал, что хотел помочь его нести. И мы разрешили ему с краю положить руку, вроде как с нами несет. И сын доволен, и мы желание помогать не отбили:) Не знаю, получилось ли мне передать идею… Марина, возможно, посоветует литературу. Еще раз прошу извенить, если влезаю со своими «советами» не в тему:)

    2. Марина Суздалева

      Анна, ответ «У меня все хорошо», наверное, звучит на вопрос «Как дела?», что вполне логично. Если вам хочется, чтобы ребенок больше рассказывал, вы можете использовать открытые вопросы. Например, я спрашиваю сына (ему почти 5) — с кем ты сегодня играл и во что? Что сегодня в садике было самое смешное? самое веселое, самое грустное? Какие занятия тебе больше всего нравятся в садике? Чем тебе нравится заниматься на музыке, а чем — на физкультуре? Какая тебе песенка больше всех понравилась из тех, которые вы пели на утреннике и почему? и т.д. А когда он начинает отвечать, я поддерживаю его рассказ, демонстрируя активное и заинтересованное слушание, поддакивая, задавая дополнительные вопросы (тоже открытые, не предполагающие односложного ответа да/ нет)

      1. Спасибо за ответы, отзывы! Я стараюсь с ним так разговаривать, задаю открытые вопросы, но, к сожалению, на них получаю стандартные ответы — все хорошо или не помню, а еще любит говорить, что потом расскажет…Просто у Кови, так написано, что дети приходят, сами делятся , рассказывают, я такого не представляю. Благодарю еще раз за подробные ответы )

  6. Ляйсан

    Из этой главы не узнала ничего нового для себя.Кови подразумевает в этой главе в первую очередь то что семья важнее работы и много внимания обращает на то что вредно сдавать детей в сады и няням. С его выводами о том что влияние родителей на мелких детей куда сильнее и важнее влияния разных воспитателей — я согласна. В главе приводится очень много примеров семейного времени из жизни разных семей, которые дают интересную пищу для размышлений. Семейным временем могут быть отпуска, совместные поездки, коллективные завтраки/ужины, обеда. Вечерний просмотр фильмов, общая рыбалка и т.п. Самое главное чтобы эти семейные встречи были регулярными. Все это мы конечно делаем. Корме того Кови напоминает нам и необходимости встреч наедине с каждом членом в семье. Отдельные вечера только для супругов, для папы с каждым ребенком по отдельности и для мамы тоже. Детям такое время очень нравится. И супругу тоже:). В нашей семье этот навык мы применяем уже давно.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
«7 навыков высокоэффективных семей» С.Кови: Навык 2

Мы с вами продолжаем чтение книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных семей", и сегодня в фокусе нашего внимания уже второй...

Закрыть