«7 навыков высокоэффективных семей» С.Кови: Навык 4

КовиПриветствую всех участниц совместного чтения! Хочу поблагодарить вас за ваши комментарии и ваше активное участие в обсуждении — уверена, каждая из нас получает несравненно больше от такого чтения книг, чем если бы мы читали их поодиночке. А может быть, и вовсе не читали бы, ведь совместное чтение отлично мотивирует прочитать, наконец, давно отложенные книги. Итак, мы с вами продолжаем чтение и обсуждение замечательной книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей». Может быть, вы уже крепко задумались о семейной миссии или даже приступили к ее созданию? Поделитесь в комментариях? А как обстоят дела с эмоциональными банковскими счетами ваших близких? Удается ли вам регулярно и с избытком пополнять их? Надеюсь, что так и есть, а сегодня мы с вами обсудим четвертый навык, который сформулирован автором так: «Мыслите в духе обоюдной победы».

Может быть оттого, что эту главу я читала урывками, у меня не сложилось какого-то целостного восприятия того, как именно Кови предлагает нам следовать этому навыку. Какие мысли я для себя вынесла из этой главы:

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

  1. Мыслить и действовать в духе обоюдной победы. Здесь мне показалось особенно ценным замечание о том, что проводником перемен может стать даже один человек.
  2. Развивать в себе менталитет достаточности (каждый из нас может получить то, что ему нужно, без ущерба для других).
  3. Создавать взаимовыгодные соглашения с членами семьи, включающие 5 элементов: желаемый результат, основные рекомендации, ресурсы, отчетность, последствия. Я с большим интересом прочитала примеры взаимовыгодных соглашений, которые приводятся в книге, но пока не увидела возможности применения этой техники в своей семье. Мысль раз и навсегда забыть о необходимости напоминать об уборке машинок, конечно, не покидает моей головы, но мне кажется до соглашения в том виде, в котором оно описано в книге, мой сынок еще не дорос.
  4. Уметь видеть «полную картину», в том числе видеть всю картину отношений с человеком, когда вы находитесь в какой-то конфликтной ситуации. Полезная рекомендация, хотя иногда в конфликте может всплывать «полная картина» всех прежних неприятностей, в таком случае я предпочитаю усилием воли абстрагироваться от полной картины и решать проблему здесь и сейчас.

Что ж, это все, что мне захотелось обсудить с вами по результатам прочтения четвертой главы. Расскажите, что интересного и ценного вы вынесли для себя из этой главы? Что обсудили со своими вторыми половинками? К каким решениям это привело?

В следующую пятницу, 25 декабря, обсудим пятый навык «Сначала старайтесь понять, потом — быть понятым»!

Если вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Анна

    Марина, добрый день!

    Я сразу за 2 навыка отпишусь. И вообще я уже прочитала всю книгу. Теперь думаю, как встроить полученные знания в нашу жизнь. Конечно, я начинаю с себя. Я помню твой совет про бамбук. Но мне так хочется обсудить эти идеи с мужем. И что-то меня сдерживает. В целом, я делюсь с ними идеями, но подаю их от себя на конкретных примерах. Почему-то я чувствую, что ему не по душе будет ссылка на книгу.
    Если говорить про структурирование совместного времени и возведение его в ранг обязательного (навык 3), то это прям очень провисший момент в нашей семье. Такое время выделяется крайне редко. Вероятно, от этого и многие наши проблемы: мы просто редко видимся и мало общаемся. Пока я хотя бы сумела создать ежедневное общение — пусть 5, пусть 10 минут с мужем. И при этом хоть немного о чувствах, мыслях, а не только об оплате счетов или списке покупок. Иногда случается и полчаса.
    Вероятно, это и есть индивидуализация ситуации, что это происходит так. Потому что идея железно «каждую субботу в 20.00» или «каждый вторник в 19.00» с моим мужем точно не прокатит.
    Время с дочкой гораздо меньшая проблема, его я выделяла всегда. Разве что стараюсь, чтобы это действительно не уменьшалось.

    Теперь про обоюдную победу. Главной победой на сегодня считаю отношения. Прям всегда так и спрашиваю: «Что нам важно — то-то и то-то или же при всём при этом иметь клёвые отношения?». Например, мы собирались стелить ковровое покрытие, и муж начал требовать от дочки и меня, чтобы мы срочно всё убрали с пола. Быстро завёл нас и мы чуть не плакали уже. Отвела его на пару минут в сторону, обсудили и притихли. Когда закончили, вообще сказала, что если бы он нас предупредил за полчасика, мы бы не только всё убрали. Но и сделали бы угощение, шутили бы всю дорогу ,и потом наслаждались после окончания работ. Да, всё могло выйти лучше. Но по крайней мере муж сказал, что да — мой вариант был бы лучше, и просил простить его за вымотанность, которая привела к такому.

    В целом, за месяц с начала чтения у меня стало чуть больше сил энергии, проактивность поднялась и дома, и на работе. Путь предстоит ещё огромный.

    Главный вывод, который я для себя сделала за месяц: эта книга очень глубокая, она меняет мышление, перестраивает что-то фундаментальное в отношении к миру, к людям. Никакие другие статьи, книги, советы за последние пару лет не несли такого удовлетворения, такой глубины. Они все были как-то поверхностно-технологичны. И попытки внедрить все те инструменты в жизнь с треском проваливались. Я хочу сделать 2016 год годом работы по этой книге. Пока не знаю толком, как. Возможно, одна из идей: создать группу единомышленников для работы, чтобы мотивировать друг друга. Ты вот тоже пишешь, как это важно.

    P.S. В ключе навыка 4 я пообщалась и с заведующей детского садика, куда ходит наша Яна. Она сначала и думала, что я пришла с претензиями. Но мы общались 40 минут, делились друг с другом. Остались очень довольны друг с другом. И меня пригласили в наблюдательный совет садика. Уверена, не прочитай я книгу, я бы на неё наехала, она защищалась, и мы бы разошлись в претензиях друг к другу.

    Марина! Спасибо за это чтение!

    1. Марина Суздалева

      Аня, очень интересный опыт — и про случай с укладкой коврового покрытия, и про беседу с воспитателем. Действительно, увеличение твоей проактивности налицо. По поводу работы над книгой с единомышленницами — если надумаешь, с удовольствием поддержу твое начинание анонсом в наших группах в соцсетях. Пиши мне в личку, если будет актуально.

  2. Лилия

    Марина, я сделала себе аналогичные пометки из данной главы, добавив рекомендации в отношениях с детьми. Сейчас детки в таком возрасте, когда каждый пытается перетянуть выгоды на себя. Не всегда получается, но стараюсь помочь им (в частности, старшему) решить, при каком раскладе им обоим будет хорошо и весело.
    Понравилась мысль, что «нельзя требовать с человека ответ за результат, если вы навязываете ему свои методы его достижения» и связанная с ней «необходимо всячески подтверждать возможность ребёнка самому решать свою судьбу». Учитывая возраст сына, даю ему возможность самостоятельно принимать некоторые решения и нести за них ответственность, иногда подсказывая варианты тех или иных последствий. Все чаще он сам стал предлагать по нескольку вариантов того или иного своего детского решения. Бывают иногда и слезы, когда что-то получается не так, как хотелось, но договор есть договор.
    С мужем специально для обоюдной победы ничего не делаю, повезло, чаще мыслим в пользу друг друга, либо я иду навстречу, не чувствуя себя ущемленной, ЗаМужем, все-таки. Эту главу не обсуждали, очень ярких моментов, которыми хотелось бы поделиться, не нашла.

    1. Марина Суздалева

      Здорово, когда у ребенка сформировано понимание «договора». У нас пока чаще бывают попытки «передоговориться» :)

  3. Ольга

    Я очень много нового не вынесла из этой главы, хотя освежила, то что уже знала. Пример с «подкупом» детей пока для меня не приемлем, считаю, что деньгами нельзя заманивать, что то делать. Ответственность, по моему мнению, должна прививаться другими способами. Это не основной пример главы, и автором этот момент не комментировался, но меня зацепило:)

    1. Марина Суздалева

      Ольга, ну вот, теперь из целой главы врежется в память один этот пример :) Попробуйте перечислить, что отозвалось положительно, пусть и уже знакомое вам до прочтения главы.

  4. Татьяна

    Меня тоже как-то не особенно зацепила 4 глава. Про обоюдную победу для меня наиболее актуально показалась мысль о том, что для изменения ситуации достаточно желания 1 человека прийти к взаимовыгодному решению. Это очень радует, поскольку в нашей семей я тот 1 человек, значит моих сил хватит изменить ситуацию:) Поиск компромисса — моя жизненная установка. Хотя многие окружающие люди считают, что я проявляю слабость. Я думаю, что я все же выигрываю .
    Также меня зацепила фраза «когда человек верит, что вы искренне заботитесь о нем, он позволит вам делать то, что отвечает его потребностям, даже если это идет вразрез с его желаниями». Хотелось бы в это верить.
    Что касается взаимовыгодных соглашений, то я полностью согласна в их необходимости, только описанная Кови схема (желаемый результат, основные рекомендации, ресурсы, отчетность и последствия) мне кажется сложной не только для моего ребенка, но и мужа:) Думаю, что достаточно обговорить, что каждый хочет, что будет в случае успеха или неудачи.
    В конце главы вскользь говорится о разграничении понятия наказания и дисциплинирующего воздействия. Я думаю, что это очень важные понятия в нашем обществе. Стараюсь выбирать в отношении дочери дисциплинирующее воздействие, но иногда срываюсь на наказание. Постараюсь следить за собой.

    1. Марина Суздалева

      Мне показалось, что вы в целом довольно скептично настроены к концепции Кови, по крайней мере к тому, о чем идет речь в этой главе. Возможно, какие-то вещи все-таки достойны проверки практикой?

  5. Интересного всем чтения! При прочтении 4 главы, меня не покидало ощущение, что я уже подобное читала. Потом поняла, что сами идеи очень перекликаются с идеями книги Дейла Канеги. Он то же писал про умение слушать, что в споре невозможно выйти победителем и т.д. Очень тронул пример про Стива и его жену. Он мне помог осознать, что оба партнера в семье должны ориентироваться на позицию «победа-победа»,а если один проигрывает, а второй побеждает то всегда будет перекос. Но стоить помнить «что вы поступаетесь малым ради чего-то большего».К сожалению, я опять столкнулась с тем, что не знаю как эти идей применить на практике в нашей семье…Мне не хватило практических советов в данной главе.

    1. Марина Суздалева

      Как раз об эффективном общении написано немало книг, у того же Карнеги практических советов очень много, так что если этот навык нуждается в тщательной проработке, есть смысл «заточить пилу» в этом направлении с помощью дополнительных источников

  6. Ляйсан

    Я не чего нового не вынесла из этой главы. Односторонняя победа один выиграл/другой проиграл приводит к обидам и разобщению. Семья должна быть сплоченной, поэтому во всех спорах стараемся придти к решению типа выигрыш/выигрыш.

    1. Марина Суздалева

      Здорово, что эти принципы разделяют и поддерживают все члены вашей семьи! В таком случае и другие навыки будет проще практиковать.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
«7 навыков высокоэффективных семей» С.Кови: Навык 3

Итак, после небольшой задержки, связанной с техническими работами на сайте, мы с вами продолжаем совместное чтение книги Стивена Кови "7...

Закрыть