«7 навыков высокоэффективных семей» С.Кови: Навык 5

КовиПриветствую всех участниц совместного чтения. Сегодня мы с вами обсуждаем пятый навык системы «7 навыков высокоэффективных семей» Стивена Кови. В этой главе речь пойдет о том, как важно понимать собеседника, прежде чем пытаться доносить до него свою точку зрения и, тем более, воздействовать на его поведение.

Думаю, что для увлеченных мам, которые в рамках совместного чтения читают с нами уже не первую книгу, очень многие вещи в этой главе оказались хорошо знакомыми, надеюсь даже, что вы активно практикуете эмпатическое слушание с членами вашей семьи. Ну а с теми, кто только начинает погружение в глубины эффективного межличностного общения или просто хочет освежить в памяти его основные принципы, предлагаю вместе со мной пробежать по основным идеям этой главы.

Начинает главу автор очень красивой и емкой фразой, которую мне очень захотелось привести здесь: «Умение сначала понять, а потом быть понятым позволяет членам семьи жить не просто бок о бок, а сердцем к сердцу». Думаю, что жить «сердцем к сердцу» позволяет не только пятый навык, но и в целом вся система, которую мы с вами познаем и обсуждаем в рамках нашего совместного чтения.

Итак, мысль о необходимости и принципиальной важности данного навыка идет от понимания того, что все мы — разные, и наши ценности, взгляды, чувства тоже могут быть очень разными, однако это не означает, что чья-то позиция правильная, хорошая, истинная, а другие — нет. Через осознание этой «психо-логики», через признание возможности сосуществования различных точек зрения, а также через коррекцию ожиданий по отношению к другому человеку и семейной жизни в целом, лежит путь к пониманию другого человека. Очень важной я считаю информацию о самосбывающихся пророчествах, которую вскользь упоминает автор. Как часто мы навешиваем ярлыки на наших мужей и детей («хулиган», «тихоня», «стеснительный», «неуклюжий», «грубиян» и т.д.), как непросто им в первое время соответствовать этим ярлыкам и как тяжело от них избавиться потом, когда поведение в соответствии с ярлыком становится едва ли не чертой характера!

Стремление понять другого человека Кови называет «психологическим кислородом», подчеркивая первостепенную важность этого компонента семейного общения. Действительно, если нам не хватает кислорода (понимания), то нас вряд ли будут заботить другие вопросы и вряд ли мы в таком состоянии будем открыты для обсуждения и сотрудничества. Поэтому каждую попытку понять другого автор считает значительным вкладом на эмоциональный банковский счет отношений. С другой стороны, именно желание понять человека открывает возможность выяснить, что именно будет являться наилучшим взносом на эмоциональный счет отношений с данным конкретным человеком (на каком языке любви говорит этот человек, если снова вспомнить концепцию Г.Чепмена).

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

В качестве инструмента понимания другого и демонстрации этого понимания Стивен Кови предлагает использовать эмпатическое слушание. Думаю, мы можем сравнить этот прием с «активным слушанием», которое уже нам знакомо из множества книг о воспитании детей. В принципе, в книге достаточно наглядно иллюстрируется этот прием, но если вам кажется, что вы его недостаточно поняли, рекомендую обратиться к книге Ю.Б.Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?» (Лабиринт, Озон). Кстати, автор отмечает, что техника здесь вторична, а первичен именно настрой, то есть искреннее стремление понять другого, заинтересованность в этом.

«Вторая половина навыка» — старайтесь быть понятым — тоже описывает уже знакомые многим из вас вещи — такие как принципы конструктивной обратной связи и Я-сообщения.

Ключ к успеху в применении пятого навыка (как, впрочем, и остальных) — в последовательности и достигаемом за счет этого накопительном эффекте — создании культуры взаимопонимания в семье.

Что ж, впереди у нас — праздничные дни и продолжительные зимние каникулы, которые мы можем наполнить не только яркими впечатлениями от разнообразных видов отдыха и досуга, но и пополнить эмоциональные счета отношений с каждым из членов семьи, в том числе за счет использования пятого навыка высокоэффективных семей. Успешной вам практики в освоении этого навыка и с наступающим Новым годом!

На период новогодних каникул мы сделаем перерыв в обсуждении книги и продолжим 8 января, будем обсуждать шестой навык «Добивайтесь синергии».

Если вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Лилия

    Да, активное слушание работает! Для себя помимо самосбывающихся пророчеств, ярлыков (а это актуально, и я стараюсь следить за своими словами) и эмпатического слушания отметила следующие моменты.
    Проецируя свои знания и представления на окружающий мир, мы видим его таким, каким приучены видеть, поэтому необходимо научиться выходить за рамки собственной автобиографии. Отсутствие стремления понять другого человека ведёт к тому, что вы начинаете судить его, отвергать его, манипулировать им. А это только усложняет ситуацию.
    Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это ещё не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи. (Проактивность, прощение, как и любовь — это действие).
    Когда вы действительно любите человека, ваша забота должна проявляться в том, чтобы указать ему на недостатки. Но сделать это следует позитивно и с уважением.
    Важно напоминание, что нужно постараться понять образ мышления детей, учитывая их возрастные особенности (вопрос понимания, вопрос умения и вопрос мотивации). Порой за собой замечаю завышенные ожидания и требования к детям.
    Всех с наступающим Новым годом! Понимания и любви вашим семьям!

    1. Марина Суздалева

      Лилия, спасибо, что поделились вашими заметками по этой главе. Мне тоже они отзываются, особенно в части учета возрастных особенностей детей. Иногда ловлю себя на том, что общаюсь с сыном как со взрослым и жду от него соответствующей реакции, результат предсказуем ))

  2. Ольга

    Глава очень понравилась. С одной стороны, вещи очевидные, с другой — даются примеры и инструменты, какие-то из которых мы использовали интуитивно, другие оказались новыми. Как раз у нас предстояла сложная встреча с партнерами, ждала ее с тревогой, много раз прокручивая каждую фразу в голове, выступать приходилось в роли обвинителя, а сохранить отношения с партнерами было важно. Во многом помогла эта статья, отделять личность от его поступков, я-форма и многое другое. Несмотря на «разгром» партнеров, все разошлись с новыми инструкциями, но на позитиве. Вообще тема очень двоякая, это как ходить по острию ножа. С одной стороны, с пониманием все ясно, а вот захочет ли тебя понять другая сторона? Это тонкая грань между пониманием и ситуацией, когда ты пытаешься все время понять и пойти на компромисс, и тем, что кто-то пользуется этим. Хотя измени себя, и вокруг люди начнут меняться. Наверно, это работает.

    1. Марина Суздалева

      Ольга, здорово, что удалось сразу же применить прочитанное на практике, да еще и с таким удачным результатом. Кови все-таки призывает не идти на компромисс, а искать действительно взаимовыгодное решение в духе синергии. Думаю, это исключает возможность манипуляции со стороны партнера. К тому же, манипуляция партнера — это, на мой взгляд, не мой круг влияния. В моем круге влияния только мой отказ от манипуляции и мои попытки понять другого.

  3. «Каждый человек смотрит на мир через свои собственные очки…»Меня очень впечатлил этот пример. Как в голове включилась лампочка, что у каждого человека свое мнение, свой опыт и свои представления даже у маленьких детей. Помню, в институте у нас одна преподавательница любила повторять, что надо с начало понять человека, а потом говорить или делать. Всегда нам говорила, что обязательно уточните у человека, правильно ли вы его поняли. Только сейчас я поняла про что она нам так долго пыталась объяснить, и как это важно. Еще приведу пример, читаем с ребенком книгу и там встретилось слово — тропа, и мне пришло в голову спросить ребенка, а знает ли он это слово, оказалось, нет. После этого я стала более внимательной. И знаете, так интересно стало прислушиваться к людям… А еще мы поиграли в эмоции, как предполагалось в книге. А потом посмотрели мультик «Головоломка». Ребенку понравилось. Знаете, была удивлена, что ребенок не мог угадать некоторые простые эмоции, мне казалось, что он это знает. Да многое мне казалось и кажется про других…

    1. Марина Суздалева

      Ого, сколько открытий после прочтения этой главы. По-моему, это отлично. Значит, чтение не проходит «мимо вас». По поводу слов в книгах — я тоже сейчас периодически обращаю на это внимание, потому что книги читаем очень разнообразные, во многих встречаются довольно редкие слова. Иногда сын удивляет меня знанием некоторых слов, иногда — удивляет незнанием. Иногда я его спрашиваю о каком-то слове, иногда, не спрашивая, поясняю слово, если уверена, что он, скорее всего, не знает его значения.

      1. Ольга

        Я тоже недавно обнаружила, что сын многих слов в книгах не знает, но практически никогда не спрашивает их значение, наверно, по контексту представляет о чем идет речь или это несущественно для передачи идеи в целом.

  4. Ляйсан

    Глава очень понравилась. Многие вещи очевидные, а другие оказались новыми. Кови рекомендует использовать эмпатическое слушание, и это популярная рекомендация в современной литературе. Гиппенрейтер похожий набор приемов называет активным слушанием, и примерно о том же пишут в нынче модной книге «Как говорить чтобы дети слушали, как слушать чтобы дети говорили.» Если вы хотите эмпатически слушать, то очень важно избегать в разговорах оценок, советов, распрашивания. И помнить что слушание должно быть искренним, иначе ничего не выйдет. После того как действительно удалось понять собеседника, не забывать донести свою мысль, свою мотивацию, которая стоит за тем или иным решением. Тогда вы сможете вдвоем выработать приемлимое для обоих решение. И поделюсь своим опытом. Когда моему сыну было 10 лет, я прочитала про активное слушание, аналог 5 навыка, и начала его активно практиковать. Во-первых, это укрепило отношения с мужем. Во-вторых, это вошло в привычку при общении с сыном. В-третьих, это дало потрясающие результаты в общение с дочкой (сейчас ей 2,5 года). Дочка к 2 годам научилась проговаривать свои эмоции, что значительно упрощает наше общение, а сын старается понять что именно хочет его младшая сестра и может решить сам часть конфликтов.

    1. Марина Суздалева

      Ляйсан, согласна, все эти варианты «слушания» в общем-то об одном и том же, быть может, за исключением каких-то тонких моментов. Спасибо, что поделились своим опытом применения этого навыка в вашей семье, ваш пример очень вдохновляет!

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
«7 навыков высокоэффективных семей» С.Кови: Навык 4

Приветствую всех участниц совместного чтения! Хочу поблагодарить вас за ваши комментарии и ваше активное участие в обсуждении - уверена, каждая...

Закрыть