Эмоциональный интеллект ребенка: рецензия на книгу

эмоциональный интеллект ребенкаЧто уж скрывать — в последнее время книг для родителей становится все больше, а хороших и действительно стоящих среди них — все меньше. И когда эти редкие жемчужины оказываются у тебя в руках, хочется как можно дольше любоваться ими, вчитываться, «вдумываться», смаковать. Книга Дж.Готтмана «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» (МИФ, Лабиринт, Озон) именно такая, и сегодня я с радостью поделюсь с вами этой драгоценностью.
Вообще когда я читала книги мастеров психологии мирового уровня, я ловила себя на мысли, что мне будет неловко писать на них рецензии, даже слово «рецензия» будет писать неловко рядом с названиями этих книг. Но постепенно я пришла к выводу, что если мои рецензии не имеют значения для авторов книг, это не значит, что они не нужны вам, увлеченным мамам нашего клуба, ведь я знаю, что вы доверяете моему мнению, и стараюсь оправдать ваше доверие.
И вот сегодня — представляю вашему вниманию мою рецензию, или, если угодно, мой отзыв, мои впечатления от книги Готтмана «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей».

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Если очень-очень сильно упростить, то да, это снова книга о привязанности, об активном слушании и я-сообщениях, хотя в ней вы и не встретите этих терминов. Готтман предположил, что в основе успешного воспитания лежит пятиступенчатая система общения родителей с детьми в «эмоциональные моменты». Эту систему Готтман назвал «эмоциональным воспитанием» и вместе со своими коллегами провел ряд исследований, которые подтвердили его гипотезы.
Автор выделяет 4 типа родителей — отвергающие, неодобряющие, невмешивающиеся и эмоциональные воспитатели. Подробно описывает поведение и установки каждого из типов и приводит подтвержденные исследованиями данные о том, как каждый стиль воспитания сказывается на отношениях в семье, на самооценке ребенка, его школьной успеваемости и успешности в социальных взаимодействиях. В книге приводятся тесты, позволяющие определить, к какому типу родителей вы относитесь, и если это не четвертый тип — эмоциональные воспитатели (все-таки перевод этого понятия мне кажется не очень удачным), то книгу нужно обязательно читать, и не просто читать, а внедрять в жизнь.
Среди невмешивающихся, неодобряющих и отвергающих родителей распространено убеждение в том, что проявление отрицательных эмоций ребенком — не их забота. Перерастет, научится скрывать, поймет, как можно, а как не стоит… Но Готтман на стороне эмоциональных воспитателей, он приводит интересную аналогию воспитателя (родителя) и тренера:
«Если вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспел в бейсболе, вы не отказываетесь от игры, а выходите во двор и начинаете его тренировать. Точно так же, если хотите, чтобы ваш ребенок справлялся с чувствами, стрессом и развивал здоровые отношения, вы не должны закрываться или игнорировать выражение отрицательных эмоций; вы должны найти с ним общий язык и направлять его».
Автор подчеркивает, что эмоциональное воспитание — это серьезная работа, и потому требует от родителей усилий и умения разбираться в собственных чувствах. Интересно Готтман описывает роль отца — по его наблюдениям, его влияние на ребенка более выражено, чем влияние матери, независимо от того, хорошее это влияние или плохое. Готтман говорит о феномене «эмоционального отсутствия отца», по сути приближая влияние развода (физическое отсутствие, зачастую сопровождающееся и эмоциональным) и самоустранения отца из воспитания детей, которое так свойственно современным полным семьям.
Система эмоционального воспитания по Готтману представляет собой 5 шагов:
  1. Осознание эмоций ребенка. Здесь автор по сути говорит об эмпатии, умении идентифицировать и разделить эмоции другого человека. С его точки зрения, в основе этого умения — способность к осознанию собственных эмоцией. Здесь Готтман предлагает тест эмоциональной осознанности и некоторые рекомендации для ее увеличения (проводить время в одиночестве и вести дневник эмоций).
  2. Эмоция как средство для сближения и обучения. Автор вновь говорит о том, что острых эмоциональных ситуаций не следует избегать, напротив, к ним стоит относиться как к возможностям сблизиться с детьми и научить их управлять эмоциями.
  3. Сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка. Здесь опытные читатели подобной литературы наверняка узнают активное слушание Ю.Б.Гиппенрейтер. Впрочем, у Готтмана тоже достаточно примеров и пояснений по этому шагу эмоционального воспитания.
  4. Помочь ребенку обозначить эмоцию словам. Принципиально важный шаг по мнению Готтмана. Вот как он сам пишет об этом: «Помощь в обозначении эмоции позволяет детям превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, имеющее границы и являются нормальной частью повседневной жизни. Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые есть у всех и с которыми все справляются».
  5. Введение ограничений + помощь в решении проблемы. О, это самый сложный шаг для меня. По Готтману этот этап тоже включает 5 последовательных шагов — установление ограничений (какое поведение недопустимо и почему), определение целей (какой результат ребенок хочет получить), обдумывание возможных решений, их оценка на основании ценностей семьи и помощь ребенку в выборе решения.
Отдельная глава в книге посвящена дополнительным стратегиям эмоционального воспитания, которые, как я понимаю, не укладываются в стройную концепцию 5 шагов, но также могут быть эффективны в различных ситуациях. Здесь целый калейдоскоп практических рекомендаций — подробно и с примерами. Некоторые рекомендации хорошо знакомы — не критиковать ребенка, предоставлять ему право выбора, где это возможно, и т.п. Некоторые — очень свежие или представляющие оригинальный взгляд на известные приемы. Например, техника «строительных лесов», когда каждая маленькая победа ребенка используется родителем, чтобы повысить его уверенность в своих силах и побудить сделать шаг вперед. Или концепция «родительской матрицы», когда родители интерпретируют поступки и эмоции ребенка, исходя из долгосрочной программы «воспитания мужества», «борьбы с упрямством» и т.п. Или создание ментальной карты повседневной жизни ребенка, которая позволяет родителям понимать, в каких ситуациях бывает ребенок, с кем, как и по какому поводу он взаимодействует, какие поводы для эмоций у него могут возникать.
Есть в книге и перечень ситуаций, для которых эмоциональное воспитание не подходит. Не помню, чтобы эти ограничения встречались мне в других книгах, хотя могу ошибаться, столько уже их прочитано. Недостаток времени, невозможность поговорить один на один с ребенком, нересурсное состояние взрослого, серьезные нарушения поведения, манипуляции со стороны ребенка — вроде бы очевидные вещи, но когда они вот так стройно, конкретно и с пояснениями перечислены, начинаешь как-то проще относиться к системе эмоционального воспитания. Понимаешь, что ты не обязан быть в режиме 24/7 этим идеальным родителем, а иногда можешь просто запланировать «эмоционально-воспитательную» беседу с ребенком на другое время.
В заключении книги Готтман возвращается к своей основной профессиональной теме — супружеским отношениям. Говорит о влиянии развода на эмоциональное воспитание, о том, как минимизировать последствия развода для детей, о том, как улаживать супружеские конфликты в целом, не вовлекая в них детей. Отдельная глава посвящена роли отцов в воспитании, и ее можно назвать полноценным учебником для мам по вовлечению отцов в заботу о детях. Основные тезисы:
— все в наших (маминых) руках, потому что именно мы своими «ценными указаниями» хороним всякую инициативу со стороны отцов. Рекомендация Готтмана — папам с детьми «проводить больше времени без вмешательства мамы, чтобы изучить друг друга» (кстати, у меня на эту тему есть отличный аудиокаст — можно послушать или почитать здесь).
— мужчинам стоит избегать роли «воскресного папы», а участвовать в жизни детей на ежедневной основе, в рядовых делах и бытовых вопросах.
Говоря о роли отца, Готтман затрагивает очень интересную тему, которая, как мне кажется, справедлива и в отношении мам. Он пишет о том, что отцы испытывают разочарование, когда, оставшись «сидеть» с детьми, не могут параллельно выполнить запланированные дела или расслабиться перед телевизором. И дальше звучит мысль, очень важная с точки зрения популярного сейчас увлечения тайм-менеджментом для мам, можно даже сказать, это такой своеобразный критерий «правильности» тайм-менеджмента для меня — совместимы ли его приемы с этой концепцией или нет. Вот цитата:
«Залог успешного отцовства не в том, чтобы выполнить свою работу, несмотря на присутствие детей. Речь идет о принятии своей роли в труде, который будет продолжаться как минимум двадцать лет и называется воспитанием человеческого существа. Потребуется сбавить обороты и побыть со своими детьми лицом к лицу, находясь на том уровне, которого требует их возраст».
Лично мне это очень отозвалось, хотя я знаю, сейчас более распространены другие взгляды — бабушка / няня / планшет / мультики (нужное подчеркнуть), и мама вроде как воспитывает ребенка «без отрыва от производства».
Последняя глава посвящена рекомендациям по использованию эмоционального воспитания с детьми разного возраста, и здесь тоже, как не удивительно, масса интереснейших наблюдений и выводов. Например, о том что младенцам необходимы фазы отдыха от активного общения и игр со взрослым, и что в эти моменты не нужно и даже вредно пытаться растормошить и заинтересовать ребенка игрой. Или о том, что дети депрессивных матерей эмоционально воспринимают нейтральные события как отрицательные (речь идет о младенцах до 6-месячного возраста), то есть уже в этом возрасте закладываются основы будущего оптимизма/пессимизма.
И еще одна цитата, которой я хочу завершить свой рассказ о книге.
«Признайте, что за все время, проведенное в кругу семьи, у вас бывает миллион возможностей как присоединиться к своим детям, так и отдалиться от них. Вы сами решаете, пойти навстречу своим детям или отмахнуться от их чувств».
Надеюсь, мне удалось донести до читателей основные идеи книги — о том, что родители ответственны за развитие эмоционального интеллекта детей, о том, что можно и нужно научиться быть эмоциональным воспитателями для своих детей, о том, что каждая «горячая» ситуация может стать мостиком к близким доверительным отношениям с ребенком, а может стать кирпичиком в стене между вами. И важный для меня момент — книга очень системная, хорошо структурированная, написанная грамотно, доказательно и без воды, практичная, со множеством рекомендаций для немедленного применения. Перевод, на мой взгляд, мог бы быть местами более «человеческим», но это не критично.
Книгу однозначно рекомендую в библиотеку каждой увлеченной мамы!
Может быть, вы уже читали эту книгу? Поделитесь впечатлениями! Какие другие книги по эмоциональному воспитанию вы знаете?

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Ольга

    На мой взгляд Хаим Гинотт — это первый, кто начал практиковать и внедрять в родительские ряды эмоциональное воспитание ребенка. Его последовательницы Фабер и Мазлишь в полном объеме с практической стороны изложили, как это эффективно делать. Читала Гиппенрейтер. Увы, ощущение, что это не есть первоисточник по данной теме. Однако, в ее книгах заложено достаточное количество других важных моментов.
    И солидарна с мнением Шалвы Александровича Амонашвили: выращивание ребенка начинается с родителя и задолго до рождения ребенка. То есть, если родитель свои эмоции не принимает, не понимает, не знает, то каким образом он будет понимать все это у ребенка? Дети выращиваются родителями по подобию своему. И уж хоть кол на голове чеши, а если со своими эмоциями родитель не разобрался, ребенок будет чувствовать фальшь. Они (дети) великолепные интуиты. Фальшь они считывают за микросекунды. И не умеют дети манипулировать взрослым, если сам взрослый не манипулирует ребенком. У кого-то из ближайшего окружения они этому научились.

    1. Марина Суздалева

      Ольга, очень созвучны ваши мысли. Спасибо, что поделились. В этой книге автор как раз много ссылается на идеи Хаима Гинотта, так что чувствуется преемственность в развитии идей.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
«Счастливая хозяйка: как все успевать?»: рецензия на книгу

Постоянные читательницы знают, что я очень люблю читать книги о системах наведения порядка. Не так давно я делилась с вами...

Закрыть