Интервью с Аленой Николаевой

 

Интервью с Аленой Николаевой Сегодня в Клубе Увлеченных Мам очень интересная гостья — мама двоих детей, практикующий психолог, специалист в области семейных отношений в семьях с двумя и более детьми Алена Николаева. Вы можете прослушать запись нашего интервью или прочитать его текстовую расшифровку. Интервью получилось достаточно объемным, но, я уверена, оно стоит вашего внимания. 

 Для прослушивания аудиозаписи нажмите на стрелочку («Play»):

Ниже приводится расшифровка интервью:

Марина: Добрый день, с Вами Марина Суздалева, Клуб Увлеченных Мам. И сегодня у нас с Вами скайп-интервью с Аленой Николаевой. Алена, расскажи, пожалуйста, нашим слушательницам немного о себе – кто ты, о чем твой проект, для чего вообще ты его создала, о чем ты хочешь рассказать другим мамам – своим подписчицам и своим последовательницам?

Алена: Добрый день, Марина! Я детский психолог, автор и руководитель проекта «Семья -вместе!». В его рамках я провожу семинары для родителей, тренинги, провожу индивидуальные консультации. У меня в основном проект создан для семей, в которых растет двое и больше детей, потому что мамы двоих детей сталкиваются с некоторыми другими проблемами и задачами при воспитании двоих детей (или если их больше), ну и родители одного ребенка тоже в моем проекте могут найти для себя полезное и интересное по воспитанию детей.

Важность развития эмоциональной сферы у детей

Марина: Спасибо, мы немножко с тобой познакомились. Давай тогда перейдем непосредственно к теме нашего сегодняшнего разговора – мы с тобой хотели поговорить немного  о развитии эмоциональной сферы ребенка. Как ты считаешь, как психолог, как практик, почему так важно развивать у ребенка эмоциональную сферу? Почему нельзя это пускать на самотек, а нужно что-то делать для того, чтобы эмоциональная сфера ребенка развивалась правильно, скажем так.

Алена: Вся наша жизнь – и детей, и взрослых — пронизана эмоциями, и многие наши поступки идут  — порывы они эмоциональные, и только потом уже включается мозг и начинает анализировать, но вот первое, что у нас возникает — эмоции и чувства по поводу какой-то ситуации. Особенно у детей – лет до 6-7 они все на эмоциях, особенно маленькие дети до 3-х лет. Они очень искренние и ими часто только эмоции и движут, и им сложно управлять этими эмоциями, справляться с ними.

Сейчас и не все взрослые умеют справляться со своими эмоциями, они не знают, как себя вести, когда их переполняют чувства, им сложно с ними справиться. И вот наша задача как родителей помогать ребенку осознавать свои эмоции, объяснять, что надо делать, как справляться с ними, и проводились исследования – эмоциональный интеллект, эмоциональная сфера, она намного сильнее влияет на успех человека в жизни, чем какие-то знания, обычный интеллект (IQ). Поэтому очень важно развивать эмоциональную сферу, чтобы ребенок мог достичь большего успеха в жизни.

Тревожные звоночки в эмоциональной сфере ребенка

Марина: Бывает так, что ребенок ведет себя, действительно, неадекватно, вызывающе, вызывает какие-то отрицательные эмоции у родителей, и тогда они, очевидно, могут понять, что да, нужно что-то с этим делать, нужно как-то ребенку помочь, нужно как-то самостоятельно или даже обратиться к специалисту, к психологу сводить ребенка.

Но иногда бывает, что в общем-то ребенок ведет себя вполне нормально, адекватно, в целом, его поведение не вызывает каких-то опасений у родителей. Как не пропустить какие-то тревожные звоночки и как на самом деле понять, что является нормой в развитии эмоций ребенка, а что выходит за эти рамки, за эти границы нормы?

Алена: Если ребенок ведет себя все время слишком послушно, то тоже стоит обратить на это внимание, потому что дети, они обычно все-таки отстаивают какое-то свое мнение, хотят что-то сделать сами… Но вот если ребенок всегда, абсолютно всегда слушается во всем, то на это тоже нужно обратить внимание.

Когда ребенок пассивный, слишком спокойный, все время какой-то задумчивый, может быть какая-то у него печаль у него… Дети обычно более жизнерадостные – большую часть своей жизни они «на подъеме», но случаются какие-то ситуации, которые их расстраивают — они плачут, или могут быть истерики или какая-то агрессия, но, по большей части, они на позитиве. А если ребенок все время такой пассивный, у него какая-то печаль и депрессия, то на это надо обратить внимание.

Если какие-то проблемы в общении, он все время уединяется. То есть мама думает «О, какой хороший, послушный ребенок, спокойный, сидит себе так хорошо, тихо», но, на самом деле, тоже нужно на это обратить внимание.

Марина: То есть, если ребенок кажется беспроблемным, на самом деле, это тоже может быть проблемой, и нужно к нему повнимательнее присмотреться.

Скажи, если родители все-таки почитали книжки, пообщались с психологами, может быть, прошли какие-то курсы и знают, как грамотно развивать эмоциональную сферу и тот самый эмоциональный интеллект ребенка, что получит от этого ребенок? Какие преимущества ему это даст по сравнению, может быть, с его сверстниками, родители которых не знают о том, как грамотно развивать эмоции ребенка, его эмоциональную сферу?

Преимущества развития эмоциональной сферы

Алена: Вообще наша задача, как родителей, помочь ребенку не просто получить какие-то академические знания, а помочь ему и создать условия для того, чтобы он смог реализовать себя, реализовать свой личностный потенциал, найти себя, применить в этой жизни и, в общем-то, быть счастливым. И, как раз таки, когда мы помогаем ребенку понимать себя, понимать свои эмоции, осознавать их, и понимать потом других людей, это помогает ему реализовать себя полностью, реализовать свой потенциал:

  • учится контролировать свои чувства,
  • учится сознательно влиять на свои эмоции,
  • учится, когда и как себя вести, как реагировать, и, соответственно, понимает окружающих людей
  • учится эффективно общаться с ними, понимать их,
  • считывать невербальные знаки – то есть человек говорит одно, а на самом деле оказывается, что жестами, мимикой и интонацией он говорит совершенно другое, это тоже важно понимать.

То есть не упустить какие-то шансы в жизни тоже ребенок учится.

Марина: То есть мы его, помимо всего прочего, учим грамотно общаться и быть успешным во взаимодействии с другими людьми.

Алена: Да, безусловно.

Советы по развитию эмоциональной сферы детей

Марина: Давай теперь поговорим немножко о конкретных советах, приемах, которые могут использовать родители, если ребенок чересчур экспрессивный, то есть слишком сильно выражает свои эмоции. Когда мы наблюдаем периодически такое – может быть, и со своими детьми, а может быть, с детьми на детских площадках, когда ребенок реально теряет контроль над собой и начинает:

  • кататься по полу,
  • драться,
  • бить что-то,
  • разбивать,
  • кричать.

Можно ли такому ребенку помочь родителям, и как это правильно сделать? Потому что, очень часто советы, которые даются в интернете, или в каких-то статьях в журналах, они не работают на практике — «не обращать внимания» или «пойти у него на поводу, а потом дома поговорить» — они не всегда срабатывают. Вот что ты как психолог можешь порекомендовать, что действительно может работать в таких ситуациях?

Алена: Хочу сказать, что в большинстве случаев, не бывает так, что ребенок счастливый, довольный, сидит, играет, или вот он шел по магазину, и все с ним было хорошо, и вдруг он начал закатывать истерику или начал бросаться на других детей. Всегда этому что-то предшествовало, сначала это может быть легкие капризы, или, если с детьми в общении, то какой-то конфликт – сначала он по чуть-чуть назревает, а не то что, просто сидели рядом и раз, начали драться.

То есть быть внимательной маме, за этим смотреть, то есть уже стараться реагировать как-то до того, как дойдет до такой крайней стадии, когда ребенок уже в аффекте и ничего не слышит и не видит, действительно, не понимает, что ему говорят. Если он действительно в истерике, то подождать хотя бы, когда он немножко тебя услышит.

Когда ребенок так себя «плохо» ведет, так говорят «плохо», потому что стоит понять, что ребенку самому в этот момент плохо, это сигнал такой «я не могу, я не справляюсь, помогите мне справиться с этими эмоциями». Как раз таки маме нужно не отстраняться («пусть проплачется» или «сами разберутся, подерутся»), а помочь ребенку. Ну, конечно же, оставаться спокойной в этот момент, потому что кричащая мама вряд ли успокоит ребенка.

Марина: Давай подытожим:

  1. нужно стараться не пропускать те сигналы, которые ребенок нам подает до того, как уже разразится истерика – какие-то тревожные звоночки;
  2. нужно самой оставаться спокойной;
  3. нужно дать ребенку ту помощь и поддержку, в которой он нуждается, и о чем он, собственно, пытается сказать своей истерикой или каким-то другим бурным выражением эмоций.

Хорошие рекомендации, думаю, они помогут многим мамам справляться с такими ситуациями.

Скажи, а все-таки вот противоположная практика, когда ребенка родители учат вообще не выражать свои эмоции, а сдерживать их. Особенно это касается воспитания мальчиков, когда, особенно папа начинает говорить «Ну что ты разрыдался, ну что ты тут слезы льешь, ты же мужик будущий, давай-ка перестань плакать». Чем эта практика может быть опасна для ребенка, и стоит ли вообще учить его сдерживать эмоции или все-таки нужно как-то по-другому учить его управлять своими эмоциональными состояниями?

Учим адекватно выражать эмоции

Алена: Конечно, не нужно именно задавлять, подавлять эмоции, но нужно объяснять, в каких ситуациях они как проявляются, потому что бывают ситуации, когда в помещении – в больнице или зашли в школу за старшим ребенком – когда нужно соблюдать тишину, нельзя там кричать, то ребенку нужно объяснять, что здесь себя нужно вести тихо, потому-то и потому-то. Не потому, что «я так сказала, и все тут», а именно объяснять ребенку эти ситуации. Какие эмоции когда уместны. Если он бурно радуется, но здесь нужно вести себя тихо, то нужно объяснить: «Давай выйдем, и там уже будем кричать от радости».

И, хочу сказать, что когда родители именно говорят-говорят ребенку, что вот так нельзя, так нельзя, так нельзя, но при этом сами, чуть что, начинают бурно реагировать: ребенок что-то не так сделал, мама от недовольства его шлепнула, но потом начинает объяснять «Когда ты недоволен, нельзя бить других» и он будет копировать ее модель поведения, он не будет ее особо слушать. Конечно, можно добиться такими жестокими наказаниями, что ребенок перестанет себя так вести, но если мама транслирует своим поведением вот именно такую бурную эмоциональную реакцию, ребенок будет копировать ее.

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Чем может обернуться, если подавлять эмоции. Если это какие-то негативные эмоции, то может потом и болезненно обернуться, вылезти уже другим путем. То есть ему нужно выразить свою печаль, горе или какое-то недовольство, или злость, но вот «нельзя плакать». Вот если мальчикам запрещают плакать, они становятся более агрессивными, драчунами. Если и мальчикам, и девочкам задавлять какую-то злость, они могут начать болеть.

Ну или если даже допустим дома, замечала тоже так бывает, часто бабушки так говорят «не надо так громко кричать», когда ребенок кричит или смеется от радости, а то соседи услышат, а то что там дедушка-сосед скажет, он будет ругаться, и ребенок начинает уже просто бояться проявлять свои эмоции, а вдруг кто-то услышит, а вдруг кто-то заругает, то есть такой потихонечку невроз развивается, тревожность такая, что тоже не очень хорошо для развития ребенка – излишняя такая нервозность, а вдруг кто-то что-то скажет, будет ругать, не пойми кто, какие-то абстрактные соседи.

Марина: То есть мы все-таки учим ребенка не сдерживать эмоции, а проявлять их сообразно ситуации, в которой он находится. Распознавать эти ситуации и выбирать тот способ проявления, который этой ситуации соответствует.

Алена: Стоит учитывать, что сам ребенок регулировать и понимать это полностью может только после 5-6, даже 6-7 лет – более мене сам полностью без помощи взрослых. А до этого возраста очень часто требуется наша помощь, напомнить, объяснить, что вот в этой ситуации так, своим примером показывать. Конечно, в 5 лет, ребенок уже может понять, что вот в этой ситуации лучше себя так вести, но не во всех 100% случаев. То есть ожидать, что ребенок сам начнет себя контролировать в 4-5 лет – это завышенные ожидания.

Личный пример родителей для развития эмоциональной сферы ребенка

Марина: Согласна с тобой. Мы уже с тобой много поговорили о важности личного примера родителей, о том, что слова должны прежде всего подкрепляться поведением самих родителей. Какие еще воспитательные приемы и особенности семейной ситуации могут отрицательно сказаться на формировании эмоционального интеллекта ребенка?

Алена: По ситуации – если, например, у мамы у самой неустойчивое состояние, она, например:

  • то смеется,
  • то плачет,
  • то в истерике,
  • то в радости.

То есть перепады очень резкие настроения, то есть у ребенка перед глазами нестабильность. В какой-то ситуации мама так реагирует, в какой-то – так, и это его тоже путает – как себя надо вести-то?

Если в семье конфликтная обстановка – дети очень хорошо считывают атмосферу в семье: если мама с папой ругаются, дети тоже начинают себя более агрессивно вести, не слушаться, тоже себя хуже ведут.

Если у мамы депрессия, она пассивная, дети часто тоже становятся более пассивными, то есть вот этот общий эмоциональный фон, который в семье царит, он очень сильно влияет. По воспитательным приемам:

  • строгие наказания,
  • авторитарный стиль, очень давящий на ребенка,
  • запреты, наказания, то есть не давать себя ребенку выражать,
  • очень сильно попустительский – делай, что хочу, все желания ребенка удовлетворяются и бывает, мама считает своим  долгом не допустить, чтобы ребенок расстраивался по какому-либо поводу.

То есть вот лишь бы он не плакал, лишь бы он не расстраивался – я сделаю для этого все. Ребенок не учится справляться с какими-то сложными ситуациями, с которыми ему придется в жизни столкнуться – не будет так, что у него в жизни всегда все хорошо и радостно, и он должен знать, как себя вести в каких-то тяжелых ситуациях.

Еще очень хочу такой пример привести: допустим, ребенок упал и разбил коленку – распространенный пример. Он плачет, ему больно, а мама говорит «Ну что ты, это совсем не больно, не надо плакать», то ему говорит, что он неправильно чувствует. Получается такой диссонанс – «Как это? Мне больно, а мама говорит, что мне не больно», это некий обман, это тоже негативно сказывается на осознании ребенком своих чувств и эмоций, что сейчас с ним происходит. Лучше проговаривать: «Да, тебе больно, я понимаю, падать на коленку и обдирать ее – это очень больно».

Марина: Можно еще показать свои ободранные коленки.

Алена: Да, то есть поддержать, теплые слова какие-то сказать.

Марина: Я так делала, показывала свои шрамы сыну, когда он ободрал свои коленки первый раз в жизни, и слез было много.

Хорошо, много, действительно, всего влияет и много всего нужно учитывать родителям, которые хотят развивать эмоциональный интеллект своего ребенка. А с чего же стоит начать? Какие первые шаги нужно предпринять, если я – мама, которая понимает, что есть определенные сложности у моего ребенка с эмоциональной сферой, я хочу эти сложности как-то преодолеть, нормализовать это состояние, хочу помочь своему ребенку стать эмоционально грамотным сейчас и в будущем, с чего мне стоит начать? Какие первые мои действия должны быть?

Первые шаги для развития эмоциональной сферы ребенка

Алена: Как и многие мои коллеги, часто советуют начать с себя. Начать и осознавать свои эмоции, что я сейчас чувствую и проговаривать это ребенку: «я сейчас радуюсь…», «я расстроилась из-за этого…», то есть озвучивать ребенку, что мама чувствует, что папа чувствует.

Обсуждать с ним в сказках, что герой почувствовал: «Как ты думаешь, что герой чувствует в этой ситуации? Он, наверное, обрадовался, что так все хорошо произошло…» — в сказках, в мультиках, в ситуациях в отношениях со сверстниками, это тоже можно обсудить. То есть вот это проговаривание, озвучивание.

Можно смотреть картинки с изображениями эмоций или самим показывать эти эмоции и спрашивать, что на этом лице, какая эмоция, то есть помогать ребенку их называть. Мы же, когда он учится например, разговаривать, мы ему говорим «вот это стул, вот это собачка, вот это стол, это песочек, вот тут играть», также надо и с эмоциями – рассказывать, что с ним происходит «вот ты сейчас радуешься, ты сейчас злишься» и ребенок начнет постепенно осознавать и обращать на это внимание.

Марина: То есть первые наши шаги. Во-первых, привести в порядок свое собственное эмоциональное состояние и свое осознание эмоций, и потом уже на основании своих новых навыков начать с ребенком проговаривать все, что он чувствует, и все, что чувствуем мы сами в ситуациях, с которыми сталкиваемся вместе с ним.

Хорошо, ну и, наверное, мы с тобой закончим наш разговор. Может быть, у тебя есть какие-то пожелания нашим слушательницам, что-то, что ты хотела бы «напоследок» им сказать?

Алена: Желаю быть внимательными со своими детьми, обращать внимание, когда что-то с ними происходит, не только плохое, но и хорошее, проводить больше каких-то совместных событий, которые наполняют вас положительными эмоциями, чтобы ребенок потом мог вспоминать, как он хорошо проводил время с мамой, как ему нравилось это.

Потому что ребенок не будет потом вспоминать, какие мама игрушки покупала, он будет вспоминать какие-то хорошие моменты. То есть создавайте вот эту обстановку и эти ситуации.

Марина: Отлично, надеюсь, что все попробуют ему следовать, хотя бы иногда, в некоторые дни. И последнее, что хотела бы еще обсудить. Я знаю, что ты даришь один бонус для участниц нашего с Еленой Пятницкой тренинга «Уроки эмоциональной грамотности для детей и их родителей». Расскажи немножечко о том, что это за бонус, что он собой представляет и какую пользу получат те, кто сможет им воспользоваться.

Алена: Речь идет про тренинг «Братья и сестры: от ссор к дружбе». Это тренинг как раз для родителей с двумя детьми. Но если мама ждет только второго ребенка, то он тоже принесет пользу, потому что акцент делается на том:

  • чтобы укреплялись отношения между мамой и каждым ребенком,
  • что надо делать, чтобы укрепить отношения между самими детьми,
  • как реагировать на непослушание,
  • почему они ведут себя агрессивно друг с другом,
  • в чем причина агрессии,
  • как решать конфликты между ними правильно,
  • как реагировать, когда они уже дерутся,
  • что сделать, чтобы предотвратить эти конфликты на ранней стадии.

Те участницы, которые его проходили, получили очень хорошие результаты, и я довольна тем, как прошел тренинг.

Марина: Полезный курс для всех мам двух и более детей. Думаю, не стоит упускать возможность получить его абсолютно безвозмездно, то есть даром.

Хорошо, Алена! Спасибо тебе за нашу беседу, очень содержательную и глубокую. Будем рады видеть тебя в нашем Клубе Увлеченных Мам. Давай на этом прощаться, спасибо тебе!

Алена: Всего доброго, спасибо за беседу!

Внимание! Тренинг «Уроки эмоциональной грамотности» уже прошел. Узнать о нем подробнее и приобрести записи можно здесь

Интервью было полезным? Ваши знакомые мамы тоже могут его прочитать, если Вы нажмете на кнопочки социальных сетей в конце статьи!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Инга

    Спасибо большое за очень интересную тему. У меня вопрос. Вы говорите, что не нужно идти на поводу у ребенка, чтобы он не чувствовал ничего плохого, а только хорошее было настроение. А с какого возраста начинать? Если в 1 год ребенок плачет из-за чего-то, что ему не дают, то стоит ли ему это дать, чтобы он не плакал? Или в 1 год это рано? Может, с полутора или 2 лет?

  2. Инна

    СПасибо большое за ценную инфу! Кто для себя что-то увидел-хорошо, кто ещё в негативе пишет, значит и себя так же ведут и не замечают. Полезной информации много, читайте между строк!А ИНГЕ могу посоветовать только объяснить ребёнку почему вы не даёте именно ЭТО и естественно отвлечь чем-то другим, это же просто))))

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Мнение эксперта: эмоциональное развитие ребенка. Интервью с Еленой Пятницкой

Тема эмоционального развития ребенка очень интересная и очень широкая. В последнее время, следуя пожеланиям моих подписчиц, я стараюсь по мере...

Закрыть