О трудностях первого года материнства

о трудностях первого года материнстваСейчас я работаю над новой статьей для журнала «Лиза. Мой ребенок» о трудностях первого года материнства. Как мама, дважды имевшая счастье пройти через этот опыт, я считаю, что это очень важная тема, о которой нужно говорить как можно больше. Собственно, это сейчас и происходит. Практически через день в сети мне встречаются статьи и перепосты публикаций молодых мам, которые делятся своими откровениями о жизни с малышом.
Я не сторонница крайностей, поэтому не люблю чересчур слащавых постов, в которых мамы пытаются убедить читателей, что все успевают с ребенком на руках или, наоборот, ничего не успевают, даже помыться, но это «все равно так здоровски, и вообще, муж меня любит любой». Не люблю я и депрессивно-агрессивных постов, в которых появление ребенка в семье преподносится как тяжкий крест, непосильная ноша, которую так тоскливо и тяжело теперь нести до самого совершеннолетия (кстати, у меня сложилось ощущение, что именно таких настроений вокруг больше, может, потому что о спокойном ровном счастье мало кому приходит в голову писать в интернете).
Я попросила своих подписчиц в соцсетях рассказать о том, с какими трудностями им пришлось столкнуться в первый год материнства. Конечно, мои подписчицы — увлеченные мамы — это особенные мамы, тем не менее, ответы были очень разными. Спасибо за них всем, кто писал в соцсетях, и особенно тем, кто написал в личку и искренне рассказал о своем особенно болезненном опыте.
В ответ я обещала рассказать и о своем опыте проживания первого года с детьми, а также поделиться приемами преодоления самых распространенных трудностей первого года материнства.

Недавно стали мамой малыша?

Получите удобную шпаргалку об играх с ребенком до года по месяцам!

Мой опыт

Хотя у меня двое детей, можно сказать, что первый год я оба раза проживала с сыном.
В первый раз — это был «классический» первый год с бессонными ночами, с тревогами и мнительностью, с «холодной войной» с мамой на почве противоречивых взглядов на уход за младенцем, с давящим ощущением ответственности за ребенка, которую не с кем разделить, с вырастающими до размеров слона проблемами, на самом деле не похожими даже на мух — сходить или нет с коляской в супермаркет, как вылечить разболевшийся зуб, если сын на ГВ, как вообще сходить куда-то — ко врачу, в парикмахерскую, в налоговую, если у тебя (вот так история!) есть ребенок! Сейчас вспоминаю эти вещи и улыбаюсь…
Во второй раз, когда родилась дочка, у меня снова был первый год… с сыном, с сыном в роли старшего ребенка, в роли не единственного ребенка в семье. Проблемы с ГВ, недосып, ручной ребенок, бесконечные сопли и даже разногласия с мамой — все это отступило на десятый план, уступив место выстраиванию новых взаимоотношений с сыном, укреплению привязанности и капитальной проработке навыков ведения домашнего хозяйства, быстрого восстановления энергии и тайм-менеджмента, чтобы успевать с ним играть, читать, разговаривать и просто находиться рядом и быть при этом «в тонусе».
Кстати, что меня удивило в ответах мам о проблемах первого года материнства, — никто не упомянул о чувстве вины. Признаюсь, это единственная проблема, которую я могу обозначить относительно первого года с дочкой. Да, я чувствовала и чувствую вину за то, что она не получила моего безраздельного внимания в свой первый год. Но я научилась с этим жить и научилась видеть в этом и позитивную сторону тоже.

Самая распространенная трудность

Но вернемся к проблемам, с которыми сталкивается большинство мам первенцев. Самой распространенной трудностью большинство мам назвали осознание своей несвободы, безраздельной ответственности за ребенка и ощущение, что теперь не принадлежишь себе, не можешь куда-то выходить без ребенка, и отсюда чувство, что жизнь проходит мимо.
Хотя первый год пролетает очень быстро, когда мама находится внутри подобных переживаний, да еще и в первый раз в своей жизни, все это воспринимается гораздо болезненнее и острее. Поэтому не стоит пытаться просто переждать этот первый год, стараясь посвятить себя ребенку без остатка. Да, первый год в жизни малыша — особенный, он действительно 24 часа в сутки нуждается в заботе взрослого, но это вовсе не означает, что таким взрослым может быть исключительно мама, или что эта забота должна наносить серьезный ущерб физическому и психическому здоровью мамы.

Что делать, если вы «больше не принадлежите себе»

Если вы мама малыша до года и прямо сейчас вас беспокоит ощущение, что вы уже не хозяйка самой себе, что вы — только приложение к ребенку. Если вы забыли, когда выходили из дома без малыша, а если и выходите, то все время своего недолгого отсутствия терзаетесь чувством вины и опасениями за благополучие крохи. Если вам близки переживания по поводу утраты своей свободы… Вот что я считаю возможным и необходимым сделать:
  1. Просите о помощи. Делегируйте. Договаривайтесь. Покупайте помощь. Мое мнение — первый год малыша не лучшее время для знакомства с постоянной няней, но если вопрос касается эмоционального благополучия мамы, непродолжительный визит няни, например, пару раз в месяц способен стать хорошим решением и существенно разгрузить маму психологически. Муж, бабушки и дедушки, «детные» и бездетные подруги, надежные соседи — пробегитесь мысленно по вашему кругу знакомств и попробуйте найти тех, кто может иногда или даже однократно взять на себя присмотр за малышом хотя бы на пару часов. Причем желательно «настроить» сеть таких контактов заранее, когда вы еще находитесь в ресурсе и в общем-то не нуждаетесь в немедленной помощи. Даже простое осознание, что в случае чего (срочный визит ко врачу, необходимость выспаться после напряженной ночи, непреодолимое желание сходить в кино с мужем и т.д.) вы можете сделать несколько звонков и найти человека, который сможет посидеть или погулять с малышом, дорогого стоит.
  2. Работайте со своей гиперответственностью. Зачастую у мамы есть потенциальные помощники, есть люди, готовые разделить уход за малышом, но мама не готова «делиться». Ведь никто лучше мамы не сумеет сменить крохе подгузник, развлечь, искупать, укачать. Примите как данность, что по ряду пунктов (если не по всем) списка «уход за малышом» идеальное выполнение не требуется, а значит вы смело можете доверить это ответственным и любящим взрослым, окружающим ребенка, прежде всего, мужу, бабушкам и дедушкам. Это пойдет на пользу и малышу, и допущенным к нему родственникам, и особенно вам (да, побудем немного эгоистками).
  3. Планируйте и будьте готовы. Есть люди, которые могут спонтанно отправиться в отпуск или решиться переехать в другой город. Есть те, кто планирует такие вещи месяцами. Я из второй категории. Но и женщины из первой категории зачастую бывают дезориентированы рождением малыша и вынуждены менять свои привычки или совсем отказываться от спонтанных решений и приключений. Я не вижу здесь трагедии, к тому же, это не навсегда. Дети очень быстро растут. Но и первый год материнства — не повод замыкаться в четырех стенах. Даже незапланированные мероприятия могут стать доступны для молодой мамы, если она будет к этому готова. Самое простое — иметь «банк молока» (если малыш на грудном вскармливании) + четкие инструкции по кормлению, переодеванию, засыпанию и в целом режиму дня крохи, записанные где-то на видном месте. А если вы еще заранее позаботились о том, чтобы научить малыша засыпать не только с вами, но и с папой или бабушкой, то можете смело рассчитывать на поход в театр однажды субботним вечером.
  4. Признайте свое право на разнообразный и качественный отдых и реализуйте его. Часто после рождения ребенка мамы попадают в ловушку синдрома «идеальной мамы и жены». Пока малыш бодрствует, мама вовсю развлекает его, а как только он уснет, бросается закрывать бреши в других жизненных сферах — варить борщ, делать маникюр или даже зарабатывать деньги на какой-нибудь бирже статей. Это все, конечно, необходимо, но лучше вместе с ребенком и только после того, как вы восстановили свои силы и наполнили себя энергией. Конечно, тут можно вспомнить популярные в сети списки вроде «500+ способов пополнения энергии», «333 способа позаботиться о себе» и т.п., но если вы мама первенца, думаю, вы согласитесь со мной, что самое простое и самое важное, что вы можете сделать, — это лечь спать вместе с малышом. Второй пункт, который многих вдохновляет даже больше сна, — это выход куда-то без ребенка. В желании «прогуляться» без малыша хотя бы до ближайшего супермаркета нет ничего стыдного или ненормального, а уж о пользе для всей семьи таких выходов можно написать целую книгу. Поэтому запланируйте свой дневной сон с ребенком и прогулки хотя бы раз в неделю (зовем на помощь мужа, бабушек, подруг — см. п.1). В качестве «прогулок» могут быть и просто прогулки без всякой цели, и поход в кино с подругами или в одиночестве, и чашка кофе в любимом кафе, и посещение мастер-класса по живописи или какому-нибудь гончарному делу, поход в парикмахерскую, шопинг… что угодно, чего пожелает ваша душа и позволит ваш кошелек.
  5. Найдите хобби и время для него. Танцы, изучение языка, фитнес, рукоделие, кулинария… — есть множество интересных занятий, которые вы можете практиковать рядом с ребенком или даже вместе с ним. Поверьте, от малыша не убудет, если несколько часов в неделю во время его бодрствования (это важно!) вы посвятите своим увлечениям. Пусть он будет наблюдателем или в какой-то степени активным участником, пусть даже побудет в какой-то степени «подопытным кроликом» — пробуя ваши кулинарные шедевры (пюре и супчики), пополняя свой пассивный словарный запас на китайском языке или тестируя ваши первые корявенькие игрушки, сшитые своими руками. В отдаленной перспективе малыш научится уважать личное пространство и интересы других членов семьи, узнает о том, что такое искренняя увлеченность и каковы могут быть ее плоды, а может быть даже отыщет вместе с вами и свое будущее хобби. А прямо сейчас вы избавитесь от ощущения проходящей мимо жизни и «дня сурка».
  6. Используйте возможности «выходов» с ребенком или создавайте их сами. В крупных городах сегодня уже никого не удивишь спектаклями и концертами для детей 0+, все больше музеев, выставок и прочих культурных мероприятий становятся доступны для комфортного посещения с детьми. Ищите информацию о таких событиях и местах в вашем городе, а если не найдете, попробуйте сами организовать что-то подобное. Хотя бы просто встречу мам с детьми. Это вовсе не значит, что вы соберетесь, чтобы обсудить совместные закупки подгузников или качество баночного питания разных производителей. Как вариант, каждая мама может научить других делать что-то, что умеет сама (делать классные фотографии малышей, наносить дневной макияж одной рукой, провести занятие по йоге и т.д.), или можно обсудить какую-то книгу и т.д. Чем больше разных мам вам удастся объединить в вашем «кружке», чем более разнообразные идеи ваших встреч вы сможете реализовать, тем меньше вероятность того, что вы почувствуете себя только приложением к ребенку.
Я могла бы продолжать этот список, но по себе знаю, что чем длиннее список советов, тем сильнее каждый из них обесценивается и начинает казаться невыполнимым, неподходящим или неуместным. Поэтому остановлюсь на этом. Какую рекомендацию вы попробуете реализовать в первую очередь? Что бы это ни было, желаю вам удачи и вдохновения!
Понравилась статья? Нажмите на кнопочку вашей любимой соцсети, чтобы поделиться со знакомыми мамами.

Недавно стали мамой малыша?

Получите удобную шпаргалку об играх с ребенком до года по месяцам!

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Лилия

    Марина, спасибо вам за статью! Узнаю все свои пережитые проблемы с детьми. У меня их двое, сыну 7.5 лет, дочке 2.5 лет. Конечно, сейчас большая часть трудностей уже позади, детишки растут, у меня уже больше времени на себя. В этом году они пошли в школу и в детский сад. Больше всего меня восхищает, как вы, сидя дома с малышами, успеваете еще развивать свой проект. По себе знаю, насколько трудно найти свободное время для своих каких-то дел. В декрете я успевала почти все: и с детьми заниматься (очень помогла ваша книга «Дома с мамой»), и вести домашнее хозяйство, и заниматься спортом, но вот времени на свои увлечения — иностранный язык, коучинг, чтение книг — практически не оставалось. Как вы справляетесь с неуспеванием? Что у вас все-таки на первом месте: занятия со своими детьми или развитие сайта? И как вы находите время на все?

    1. Марина Суздалева

      Лилия, спасибо за комментарий. Рада, что моя книга оказалась полезной! Очень меня удивил ваш вопрос о том, что на первом месте. Конечно, сайт я в шутку называю еще одним своим детищем, но все понимают, что это метафора. Конечно, дети на первом месте. Хотя, не буду скрывать, осознание того, что рассказов о наших занятиях ждут тысячи мам, придает мне дополнительную мотивацию :) По поводу успевания/неуспевания — это только вопрос приоритетов и мотивации. Я, например, не успеваю заниматься спортом. Но если этот пункт войдет хотя бы в пятерку моих приоритетов, уверена, время «волшебным образом» найдется. А еще мне здорово помогает прием «маленьких шагов» — именно так я учусь, читаю, занимаюсь своими хобби (шитье развивающих игрушек, вязание, вышивка) — пусть по одному рядочку, пусть по 15 минут, но каждый день. И дело движется.

  2. Татьяна

    Здравствуйте! Я мама сына Максима (2 года 5 месяцев) и дочери Нелли (2 месяца). Статья интересная. Но хочется узнать побольше, как избавиться от чувства вины. Только мое чувство вины по отношению к старшему ребенку. И в чем положительная сторона, что второй ребенок не получает маму безраздельно?

    1. Марина Суздалева

      Татьяна, спасибо за вопрос. Когда-то я проводила вебинар на тему избавления от чувства вины. Возможно, напишу статью на его основе. То есть это тема для отдельной беседы.
      А положительные стороны нужно поискать самостоятельно — те, которые будут актуальны именно для вас. Например, для меня положительная сторона в том, что я уже не могу скатиться в гиперопеку и повышенную тревожность. Уверена, что от этого выигрывают все члены семьи — и дети, и взрослые.

  3. Юлия Мазнина

    Марина, спасибо за статью. Тоже часто ловила себя на мыслях о том, что меня меньше досталось второму сыну и первому стало доставаться меньше с рождением второго. Для меня это не чувство вины, а скорее чувство сожаления, легкой грусти. Никуда ведь от этих обстоятельствне денешься))) Но это чувство обычно заставляет меня интенсивнее думать и делать: надо успеть отдать больше за меньшее время))) и для себя чуть-чуть оставить))) В последнее время так как младший сын у нас разговаривает в фоновом режиме и отличается сильной подвижностью, чтобы полноценно уделить время старшему мне приходится на какое-то время их разделять))) Если нет поблизости папы или бабушки, на помощь приходят мультфильмы))) Это повод для еще одного чувства вины — раньше мы телевизором особо не пользовались. Тут попыталась чувство вины как-то сгладить — мультфильмы у нас только на английском. Резюме: дети в любом возрасте нас многому учат. Именно второй сын научил меня идти на компромиссы))) Еще раз спасибо, что затронула эту тему. Было над чем подумать.

    1. Марина Суздалева

      Юля, спасибо, интересно было узнать о твоих мыслях по этому поводу. Да, объективно понимаешь, что времени с рождением второго ребенка не становится больше. Но все-таки в разговорах о том, что и любви становится больше, — они не на пустом месте. Действительно, чувства и действия ( я не люблю просто слова, это не мой язык любви :)) становятся более осознанными. более глубокими.
      А мультики — да еще и на английском — мне кажется, можно проще к этому относиться. Не думаю, что Максим часами просиживает за этим занятием :) Идеальные супермамы, конечно, обошлись бы совсем без мультиков. Но просто достаточно хорошие мамы могут себе позволить мультики. Согласна?

  4. Оксана

    Здравствуйте Марина! Хорошая очень статья и очень актуальная. Но у меня внутри меня не было чувства вины перед детьми, я когда поняла что мне тяжело распределить время между бытом и детьми и что я зашилась, что старший сын стал переживать по поводу того, что в доме появился маленький. Это было в первые два месяца жизни малыша, я просто стала играть вместе с ними, читать книги одному, а второго тут же кормя, отказалась полностью от садика, чтобы старшему не казалось что его бросили. А бытом занималась во время сна детей. А когда был первый сон у младшего а старший бодрствовал, мы с ним играли в наши игры, которые мы не могли поиграть с младшим на руках. А в субботу у нас традиция старший ребенок ночует у одной из бабушек, а я генералю дом и с мужем можем пойти и погулять с млдашеньким на руках конечно. Тяжело становилось когда детки заболевали, тогда я уставала от бессонных ночей и дневной усталостью.

    1. Марина Суздалева

      Оксана, спасибо, что поделились целым ворохом полезных советов! Мы многое из этого применяли, разве что из сада совсем я Егора не забирала (но первые 2 месяца он был дома, потому что Василиса родилась летом) и время детского сна я никогда не трачу на домашние дела. Делаю все во время бодрствования Василисы или обоих детей, если Егор тоже дома. А вот проводить время сна дочки с сыном — это в моем случае очень здорово сработало. Сын чувствует, как он важен для меня, а еще старается себя вести тихо, чтобы сестренка скорее уснула.

  5. Мария

    Марина, спасибо за статью! У меня двойняшки , им сейчас уже год. Я могу только поблагодарить Сеть, за то что по моему запросу «как развивать ребёнка до года» нашла я ваш сайт и учавствовать в тренинге зимой. Мне это очень помогло. Я смогла организовать занятия… даже с двумя детьми сразу. Но в силу разных темпераментов у детей, сейчас мне труднее заниматься с ними сразу. Так что надеюсь на появление новых статей. Первый год прошёл неплохо. И делегировала и давала отдых себе . И все успевала. Спасибо!

    1. Марина Суздалева

      Маша, здравствуй! Очень приятно получить такой отзыв от тебя. Как я поняла, интересен вопрос организации занятий с детьми, в зависимости от темперамента? Есть ли какие-то еще вопросы, трудности? Напиши мне. Можно на почту.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...