«Секретный мир детей в пространстве мира взрослых» М.Осорина: Главы 2 и 3

Совместное чтение ОсоринаЗдравствуйте, дорогие участницы «Совместного чтения«. В прошлый раз мы с вами обсуждали первую главу книги Марии Осориной «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых» (Лабиринт), посвященную картине мира в колыбельных песнях, потешках, приговорках и рисунках детей. Мне было очень интересно познакомиться с вашими мыслями, сомнениями, открытиями по этому поводу.
Сегодня мы с вами продолжаем наше «погружение» в детский мир и обсуждаем вторую и третью главы, в которых речь идет об освоении ребенком пространства дома.
Сразу скажу, что эта тема мне особенно интересна, так как я сама увлечена созданием развивающей среды дома и помогаю другим мамам ее создавать. В связи с этим многое в этих главах мне откликнулось, оказалось близким, понятным, подтверждающим мои собственные убеждения и взгляды.

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Разговор о том, как в пространстве дома материализуется «Я» ребенка, автор начинает с характеристики понятия «места», как одной из первичных категорий осваиваемого ребенком мира.
«Для ребенка «быть существующим» — значит занимать определенное место в этом мире. Если нечто есть, то оно обязательно имеет свое место в пространстве. Наличие места является для детей необходимым и достаточным признаком существования».
Далее приводятся очень интересные соображения о ситуациях, когда «законное» место ребенка (например, его стульчик  за обеденным столом, его кроватку и т.п.) пытается занять кто-то другой. Многие из нас наблюдали реакцию ребенка на такое вторжение — всплеск негодования, упрямство, гнев, слезы. Лично я списывала это на незрелость эмоциональной сферы ребенка, на то, что он не умеет еще соизмерять масштабы «бедствия» и свою эмоциональную реакцию на него. Но мне в голову не приходило, что малыш воспринимает такие вещи действительно трагично, как попытку «выпихнуть ребенка неизвестно куда, в небытие». Такое восприятие происходящего, конечно, объясняет силу реакции крохи на попытки занять его место!
Еще один интересный момент — попытки ребенка получить подтверждение факта своего существования с помощью знаков своего присутствия. О, как это актуально для нас. Мой сын частенько покидает свою уютную детскую, чтобы устраивать автогонки в коридоре, где постоянно кто-то ходит, рискуя споткнуться о его машины. Для меня не открытие, что с его стороны это просьба о внимании, но оказался важен нюанс, что первопричиной такого поведения является недостаточно развитое самосознание ребенка, и именно оно требует этих подтверждений существования малыша со стороны взрослых.
Знаками-заместителями, которые ребенку психологически важно расставить по всему дому в качестве подтверждений своего существования, М.Осорина называет и рисунки, и надписи, и какие-то детские «секретики». Здесь мне вспомнилось, что когда с участницами курса «Система развития ребенка дома от А до Я» мы прорабатываем развивающую среду, особое внимание я уделяю тому, чтобы она не ограничивалась пространством детской комнаты, чтобы пространство всей квартиры или дома было освоено крохой, чтобы в доме с первых шагов, с первого взгляда и вздоха чувствовалось присутствие детей. Автор пишет о том, что дети оставляют свои предметы-заместители — рисунки, поделки — под маминой подушкой или над ее кроватью, чтобы быть к ней ближе, и я с улыбкой вспоминаю, как Егор предлагал мне носить сделанный им пластилиновый медальон на шее, предлагал его покрыть акриловыми красками или заклеить скотчем, чтобы он не пачкал мне одежду. Оказывается, это важно, надо что-нибудь придумать с медальоном…
М.Осорина говорит о хорошо организованных семьях, где у каждого члена семьи есть свое место, свое личное пространство, которое уважается всеми остальными членами семьи, и о других семьях, где этого нет, и кто-то (необязательно ребенок) оказывается «несчастным изгоем». Мне в этом месте почему-то подумалось о тех родителях, которые после рождения ребенка предпочитают расходиться спать по разным кроватям или даже разным комнатам. Ребенок в этом случае занимает место отца (муж — изгой), а после, когда приходит время ему спать в своей кроватке, отец занимает место ребенка, которое тот уже воспринимает как свое, законное (ребенок — изгой). Двойная травма, двойной стресс для всей семьи.
Автор подчеркивает важность совместных трапез для формирования понимания ребенком семейных отношений. Подробно и очень детально описывает «педагогический смысл» общесемейных завтраков, обедов и ужинов. Мне понравилось сравнение семьи, сидящей за накрытым столом, с шахматным полем, видя которое, психолог, как опытный шахматист, может определить «расстановку сил» в семье, тип отношений и т.д. Конечно же, я мысленным взором представила и нашу семью за столом, сделала интересные выводы.
А вам удается собираться за совместной трапезой всей семьей хотя бы один раз в день? Согласны ли вы с тем, что это важно и ценно для формирования внутрисемейных отношений и для формирования картины мира ребенка? Используете ли вы семейные трапезы в педагогических целях, как это описано в книге?
Одна из основных идей, которую я взяла из этой главы, заключается в том, что дом становится для малыша образцом мироустройства, системой координат, которая будет в дальнейшем подсознательно влиять на то, как он будет упорядочивать познаваемый им внешний и внутренний мир. И еще — мысль о домашнем укладе, который помогает ребенку организовывать пространство и время за счет существующего распорядка дня, ритуалов, непротиворечивости требований и стабильности отношений между членами семьи. «Почва под ногами», «незыблемость и надежная прочность», «опора личности» — все это о доме, о «ресурсном месте», которое мы с вами можем создать для наших детей.
В целом, вторая глава очень глубокая, разноплановая, из нее можно много всего вынести (лично у меня почти напротив каждого абзаца остались записи, вопросы, идеи), и уверена, у каждой из участниц нашего совместного чтения будут свои инсайты. Мне будет очень интересно узнать о ваших, не забывайте оставлять комментарии!
В третьей главе речь идет об освоении пространства дома в действиях и фантазиях. Что меня заинтересовало здесь:
— Понятие о теле ребенка как инструменте освоения пространства. То, до чего «дотянулся», то и существует. При этом важно не только дотянуться, но и провзаимодействовать с предметом, с участком пространства, чтобы процесс оказался двусторонним. Познавая пространство, ребенок познает и возможности собственного тела, выстраивает образ тела. Согласна с этим и категорически против всяческих манежей, качалок, прыгунков, ходунков, «развивающих центров», в которых ребенок сидит, закрытый со всех сторон «заборчиком».
— Важность обогащения лексикона ребенка. «Чем больше в мире названо объектов — своеобразных персонажей на сцене жизни, тем мир становится для ребенка богаче и полнее». Проговаривая названия предметов, их существенные признаки, обозначая их взаимосвязи друг с другом, мы помогаем не только развитию речи ребенка, но и развитию его мышления, и освоению им окружающего пространства.
—  Мысль о том, что взрослые создают пространство дома, наполняя его своими отношениями, материализуя в нем свои ценности, взгляды, предпочтения. «Поэтому освоить его, т.е. познать, прочувствовать, понять, научиться находиться в нем в одиночестве и с людьми, определить свое место, действовать там самостоятельно и тем более хозяйствовать, — это для ребенка долговременная задача». Кстати, на тренинге по системе развития ребенка дома мы говорим и о том, как привлечь ребенка к созданию развивающей среды, сделать его активным участником этого процесса. И здесь речь как раз об этом.
— Рассуждения о детских фантазиях, об их психологическом смысле (в мире фантазий ребенок может почувствовать себя хозяином ситуации) и о том, как помогать ребенку возвращаться из мира фантазий (по «методике» Мэри Поппинс) и строить отношения с реальным миром. Анализ страха провала в другой мир (психологически — выпадения из реальности в мир фантазий) и его воплощения в детских страшных историях.
Чем дальше читаю, тем больше нравится мне эта книга, тем больше записей на полях я делаю, тем больше интересных мыслей возникает. А как у вас, мои дорогие со-читательницы? Жду ваших комментариев!
На следующей неделе будем обсуждать 4 главу, посвященную выходу ребенка за пределы дома.
Если вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Нелли

    Впечатления от второй главы.
    У ребенка обязательно в доме, как и у других членов семьи — должно быть свое место.
    Для меня стало неожиданностью, что ребенок так остро реагирует, что родители сели на его стульчик, кроватку. И он воспринимает это, как попытку выпихнуть ребенка.
    Теперь я поняла, что, попытка ребенка играть на виду – это сказать : я – здесь, я-существую.
    Совместная трапеза, о которой пишет М. Осорина на мой взгляд в наше время – трудно осуществима. Родители много работают, приходят домой в разное время. НО: 1-2 раза в неделю можно и нужно устраивать совместные посиделки за столом. Но не просто так: с подготовкой (что-то испечь, приготовить любимое блюдо…). Ввести этот ритуал –и ребенок будет всегда ожидать и помогать.
    Понравился мне пример: как ребенок ест суп, а морковку ИЛИ кладет на карай СВОЕЙ тарелки или в тарелку к маме. А ведь действительно в будущем это переложение проблемы на другие плечи.

    Главный смысл для меня в том, что дом, обстановка, вещи, уклад, ритуалы – влияет на дальнейшие мировоззрение ребенка в будущем.

    Третья глава.
    Для себя я подчерпнула, что с рождения очень важно давать ребенку свободу движениям. Он познает все на себе. А это в будущем понимание решение проблемы. Ребенку надо давать свободу в разумных пределах конечно.
    ЗАТРОНУТ РАЗГОВОР ПРО СТРАХИ РЕБЕНКА.
    Страхи ребенка, возникают, кода он остается дома один. Оживают картины, пятна, тени…
    Главный момент: Замки, прочные двери не помогают бороться со страхами. Только присутствие любящих родителей – кажется наиболее прочным.

    1. Марина Суздалева

      Нелли, спасибо, что поделились своими впечатлениями от прочитанного. Удивительно, как по-разному каждая из нас расставляет акценты, выделяет что-то для себя. Про тарелку и страхи тоже себе сделала пометки в книге, но, как я уже сказала, в этих главах у меня их вообще очень много, такие они насыщенные. Спасибо, что вашим комментарием вы дополнили общую картину!

  2. Татьяна

    В нашей квартире наверное нет ни одной комнаты, где бы не наблюдались следы присутствия детей. Старшая дочка очень любит развешивать свои рисунки в разных комнатах, папе в командировку тоже всегда что-то рисует, чтобы и в его чемодане была ее частичка. И конечно дети любят посреди комнаты или коридора что-то строить, просто играть, я к этому отношусь спокойно, но и не задумывалась, почему так происходит. Также было интересно понять, почему я задавала и задаю ребенку глупые вопросы: «А как тебя зовут?» «А кто у нас тут сидит?» и др. Действительно глупые и странные вопросы, но оказалось это очень важно для ребенка: подтверждение своего существования. Ребенок всегда очень радостно, эмоционально и с удовольствием отвечает и ждет, когда его еще в 10-ый раз спросят.
    Что качается совместных трапез, то до недавнего времени для нас это было проблематично, т.к. у нас была совместная трапеза с телевизором. Муж любил кушать, слушая новости, потом дети стали кушать и смотреть мультики, но наконец-то мы перестали смотреть телевизор и теперь собираемся вместе за столом.
    Глава об освоения домашнего пространства в действиях и фантазиях погрузила меня в самое раннее детство детей. Сейчас я наблюдаю, как дети постоянно фантазируют, как себя кем-то представляют, распределяют роли на себя и на меня (то мы домашние животные, то динозавры, то дикие животные и мн.др.) Столкнулась с тем, что в силу того, что дети не всегда могут различить реальность и собственные переживания, дети часто пугаются различных звуков, которые слышны с соседних квартир (шум воды, топоты, стуки, дрель и др.). Приходится им объяснять, что это за звуки, но все равно они их пока пугаются. Интересно было почитать про детские страшилки, т.к. в детстве тоже рассказывали различные страшные истории. Мои детки страшилок пока не рассказывают, но пугать друг друга любят, накидывают на себя простынь или одеяло и бегают с криками: «Приведение! Я приведение!»
    Да каждая глава дает много полезных объяснений в поведении ребенка, очень много для себя почерпнула.

    1. Марина Суздалева

      Татьяна, прекрасно, что у вас получилось исключить просмотр телевизора из ваших семейных трапез. Поделитесь, как именно вам удалось это сделать? Было ли это осознанное решение и осознанная работа, или это получилось само собой? Уверена, ваш опыт многим может быть полезен.
      Очень рада, что наше совместное чтение полезно для вас!

      1. Татьяна

        В нашей семье сначала я просто перестала смотреть телевизор, потом я постоянно проводила беседы с мужем на эту тему. Он соглашался со мной, но все же ему было сложновато отказаться от новостей. Потом он уехал в длительную командировку и я отключила телевизор, сказав детям, что он сломался. Дети сначала, конечно, переживали, но потом привыкли и мы стали с ними больше играть, больше заниматься творчеством, больше гулять, общаться. Теперь я на флешку записываю определенные мультфильмы или фильмы для детей и включаю для недолгого или семейного просмотра.

        1. Марина Суздалева

          Татьяна, ну вот самое интересное и не написали. Что же случилось, когда муж вернулся из командировки? :) Почему пишу, что это самое интересное, потому что считаю, что если папа с мамой заодно, то отучить детей от телевизора, бесконечных мультиков, гаджетов и т.д. — дело не сложное.

          1. Очень хочется подключится к вашей беседе. У нас с мужем конфликт из-за телевизора,он просто жить без него не может,и детей на него «подсадил».Муж говорит,что так отдыхает после работы. Очень хочется отказаться от телевизора…

          2. Марина Суздалева

            Анна, может, мужу интересно будет почитать статью
            А еще, мне кажется, хорошо работает метод вытеснения. Например, муж приходит с работы, а вы приглашаете его заняться чем-то другим, не связанным с просмотром телевизора, но тоже приятным и позволяющим отдохнуть от работы — прогулка, настольные игры, массаж и т.д. В итоге на телевизор просто не остается времени.

          3. Татьяна

            Дело в том, что муж был долго в командировке (6 месяцев), где не было телевизора, почти не было интернета, таким образом он сам от него отвык и вернувшись домой, мы поговорили и договорились исключить бессмысленный просмотр телевизора, смотреть только выбранные нами мультфильмы и фильмы. Теперь папа стал больше времени проводить с детьми, переключился на аудиокниги.

          4. Марина Суздалева

            Спасибо, Татьяна. Ну, здесь мы видим пример не только удачного стечения обстоятельств, но и осознанного обоюдного решения. Вы с мужем большие молодцы!

  3. Ольга

    Книга затягивает.очень легко читается.для себя выделила и ещё раз подчеркнула.что ребёнок-его мир,понимание,поведение,черты характера начинаются с его семьи.его места.как говорит мой муж:»мой дом там,где мой холодильник»место в которое ты всегда вернуться и тебе будет там знакомо все.Юля,точно знает где чей бокал,кто где сидит и если это не так,то она пересаживает.и это ребёнок,которому всего 2 года.она уверена в своём доме,она знает каждую полку.знает где опасно,а где нет.она очень осторожно ведёт себя на улице,всегда светятся со мной взглядом.до это я считала,что растёт у меня не уверенный в себе ребёнок.но сейчас я немного поменяла свое мнение.режим дня-как я согласна с автором,что это необходимое мероприятие. Личное место-нет понятие нам очень знакомо. Юля точно знает,что это полка мамы,а это папы и залазить,можно,если родители разрешили.так же и её игрушки-это её и мы без разрешения их не трогаем.хочу отметить,что на улице у нас такое же поведение.без лишних объяснений ребёнку.она сама не берет чужие вещи,но и свои не даёт. Я не возражаю,зато мы спокойно приходим на все площадки.мы не у кого ничего не забираем играем со своим.если ребёнок делится,то и она начинает делится.вот с пищей не задумывалась,о переложение своих проблем на других.но сейчас стараюсь объяснять,не хочешь не ешь,отложить в сторону-будет желание доешь.про место сразу ещё вспомнила,что хорошо,что мы никто никого не высляли до года.иногда при кормлении я засыпали и Юля спала с нами втроём.она просыпаюсь и видела всю семью.а после года и груди сама ушла в койку.и она точно знает,кто где спит.совмнстные обеды и ужины-как хорошо,что декрет даёт такую возможность.мы ждём прихода папы,а выходная яичница по утрам от папы-только сейчас задумалась,что это маленькие традиции нашей семьи,которые быть может она унесет в свою. А вот то,что ребёнок обозначает свое место-нет ярко выраженного у нас нет такого,но все же я задумалась.а вот то что Юля приходит играть в ту комнату в которой я готовлю или доубираю.нет-это не потому что она не умеет играть одна.она прекрасно может и играть сама,она просто даёт мне понять что она тоже существует и может тихо играть рядом.ведь играет она сама пока мама занята. Так же я согласна с автором,что ребенка надо знакомить со всем домом,собой,окружающим миром не только словесности,но и вникая и давая потрогать все. Ребёнок должен понимать,что такое стул и для чего его применяют,зачем ему уши, что это не просто часть тела.дать потрогать и понять,что такое снег и почему он тает.и.т.д.это надо не только для речи,но и для понимания мира всего.ведь он родился и ничего это не видел.мне кажется,важно ребенка ставить на равно со взрослым,но не забывать про его мир фантазий.нельзя лишать сказки.пусть зайчик говорят с ним на своём языке.сразу вспомнила стих про горести печалисти.когда мальчик с медведем ими делился.а из Мерри Попенс сразу вспомнила сцену.когда она взрослых посадила на карусели к себе маленькому.тоже бы сейчас прокатилась бы на такой карусели.страх-здесь я не совсем все поняла,так как не любила такие истории,ужастики не смотрю.и ребенка своего стараюсь не запугать.никогда не пою ей колыбельные про серого волка,который утащит во лесок,не пугающие бабайками.вообщем,я вернулась бы не раз к этим глава,так как с ростом ребенка меняется и его внутренний мир и пространство тоже.коечка-потом уйдёт на второй план,а вместо неё появится диван,а может и брат и сестра ещё появятся.папа с мамой перейдут в другую комнату.все меняется,кроме мира и спокойствия дома. Буду к этому стремится.

    1. Марина Суздалева

      «Все меняется, кроме мира и спокойствия дома» — Ольга, золотые слова! Пусть так и будет в каждом-каждом доме. Спасибо, что поделились с нами такими важными наблюдениями и открытиями. Мне очень понравилась ваша мысль о том, что обычная для нас, взрослых, воскресная яичница (или любая другая мелочь) может стать той традицией или тем ярким воспоминанием, или тем символом родного дома, который ребенок унесет с собой в будущее. Тоже часто об этом задумываюсь, вспоминая и анализируя каждый прошедший день. Мне кажется, это очень важная мысль, и об этом стоит почаще вспоминать.

  4. Когда начинала читать главу, думала речь в ней пойдет об устройстве дома для ребенка в бытовом плане. Но была приятно удивлена, что речь в главе о другом, о том, что значит дом для души ребенка, его развития, мировосприятия, становления и взросления.
    Прочитав главу, поняла об одной своей ошибке: когда родился старший сынок, все в доме стала для него, все обустройство дома сводилось для удобства ребенка. Благодаря этой главе поняла, что у каждого в семье должно быть свое пространство, личные вещи. Хочется особо отметить термин «вещи-символы», сейчас стараюсь отследить какие «вещи-символы» у каждого члена семьи.
    Когда в главе речь зашла о семейных трапезах, сразу вспомнилась книга Кови, которую читала вместе с вами. Еще после этой книги стараюсь, что бы семья кушала вместе, но увы пока не получается…
    Произвел впечатление пример – про тарелку супа…вроде простая бытовая ситуация, а сколько в ней автор открывает тайных смыслов…
    Стоить отметить, что глава очень содержательная и по каждому абзацу хочется говорить и говорить…

    1. Марина Суздалева

      Анна, действительно, читая Кови, мы тоже говорили о совместных трапезах и о важности семейного времени вообще. А что именно не получается? Графики не совпадают, или пока не удалось донести важность совместной трапезы до всех участников?

      1. Марина, не совпадают графики. У мужа скользящий график работы, и часто ему надо поесть и бежать. И еще одна проблема ТВ, муж не представляет как можно кушать без ТВ и дети уже это поведение переняли. Так что я пока одна в семье со своей идей.

  5. Виктория

    Во второй главе привлекло внимание объяснение того, как дети оставляют дома знаки своего присутствия. Моему сыну чуть больше года, последнее время любимое дело раскидывать по полу игрушки, одежду из комода, и т.п. Обязательно, чтобы все лежало на видном месте, и еще желательно сам играет прямо под ногами, чтобы наверняка заметили его!
    Запомнилось рассуждение, что совместные трапезы – отличная модель взаимодействия между членами общества. В своей семье мы стараемся, по крайней мере, 1 раз в день все вместе собраться за обеденным столом. И пример, что делать с нелюбимой морковкой (отдать маме и свалить на нее проблемы, или отодвинуть в тарелке) – тоже очень живой, сразу начала прокручивать в голове, как мы поступаем (бывает по-разному)
    Еще задумалась по поводу того, что в доме у каждого должно быть свое место. У моего сына определенно свое – это кроватка, но там он только спит, и стульчик для кормления. Определенного места для игр нет (3 коробки с игрушками в разных частях дома, чтобы можно было играть рядом с мамой, он играет рядом с ними). Как вы думаете, лучше выделить специальное место для игр, или этих мест достаточно, чтобы ребенок комфортно себя чувствовал?
    В третьей главе впечатлила мысль о том, что через называние вещей в пространстве ребенок определяет для себя их существование. А через называние частей тела – начинает воспринимать себя в пространстве. Не зря этим занятиям уделяется обычно столько времени в раннем возрасте, не только для расширения лексикона, оказывается.
    Про рассказывание страшилки и боязнь непонятных дверей и щелей и т.п. – мой ребенок еще мал для этого, а вот себя я помню в том возрасте, в том числе какие страшные рассказы ходили среди детей.

    1. Марина Суздалева

      Виктория, вы правильно делаете, что имеете все необходимое, чтобы занять ребенка в любой комнате. Это не отменяет наличия любимого, «своего», места для игр и занятий. Оно у ребенка обязательно со временем появится, вы сами это увидите и сможете организовать его и оформить так, как это будет удобно и вам, и малышу.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
«Секретный мир детей в пространстве мира взрослых» М.Осорина: Глава 1

Мы с вами начинаем совместное чтение книги Марии Осориной "Секретный мир детей в пространстве мира взрослых" ([urlspan]Лабиринт[/urlspan]). С одной стороны,...

Закрыть