Совместное чтение: Джон Грей «Дети с небес». Часть 3. Новые методы установления сотрудничества

Совместное чтение: Джон Грей "Дети с небес" Из этой главы мы узнаем о методах установления сотрудничества, таких как отказ от завуалированных приказов, риторических вопросов, лекций и объяснений, использование формулы «Не сделаешь ли ты…?» и запрет на манипулирование ребенком с помощью собственных чувств. Тем из вас, кто знаком с другой книгой автора «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», материал покажется знакомым.

Поначалу, когда я прочитала этот раздел, он показался мне прямо противоречащим приему «Я-сообщений», которому мы только недавно научились с вами во время совместного чтения книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Но затем я пришла к выводу, что речь все-таки идет о разных ситуациях. По крайней мере, я придерживаюсь мнения, что Я-сообщения полезны для установления доверительных отношений с ребенком в ситуациях, когда они не используются для того, чтобы «склонить» ребенка к тому или иному действию. Мне будет интересно узнать ваше мнение на этот счет. Пожалуйста, поделитесь своими мыслями в комментариях.

Домашнее задание

1. Еще раз внимательно просмотрите примеры, которые приводит автор и подберите еще несколько фраз и выражений, которые вы сами часто используете в общении с ребенком. Запишите их в левой колонке, а справа попробуйте сформулировать новые фразы, соответствующие принципам позитивного воспитания. Можно выложить то, что у вас получилось, в отчете о домашнем задании.

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Приказ

Просьба

Убери вещи. Давай‑ка приберем в этой комнате. Не разложишь ли ты вещи по местам?
Не бросай это там. Давай будем класть вещи на место. Не положишь ли ты это в шкаф?
Не разговаривай с братом таким тоном. Давай будем относиться друг к другу с уважением. Разговаривай, пожалуйста, с братом повежливее.
Не бей сестру. Пожалуйста, перестань бить сестру. Давайте жить дружно.
Завяжи шнурки. Давай‑ка подготовимся к выходу. Завяжи, пожалуйста, шнурки.
Застегни рубашку. Давай постараемся выглядеть как следует. Не застегнешь ли ты рубашку?
Почисть зубы. Давай‑ка приготовимся ко сну. Почисть, пожалуйста зубы.
Выключи телевизор. Давай не будем смотреть телевизор слишком много. Выключи его, пожалуйста, через десять минут, когда закончится эта передача.
Иди обедать. Давай‑ка пообедаем. Иди, пожалуйста, к столу.
Прекрати болтать. Давай‑ка посидим тихонечко и послушаем маму. Перестань болтать, пожалуйста.
Доешь свои овощи. Давай не забывать о том, что овощи очень полезны. Не доешь ли ты свои овощи?
Ешь вилкой, не играйся с едой. Давай соблюдать правила поведения за столом. Ешь, пожалуйста, вилкой, а не руками.

 2. Попробуйте в течение нескольких дней использовать приемы, о которых вы сегодня узнали, в вашем повседневном общении. Как реагировал ваш ребенок? Постарайтесь продолжить практиковаться в применении этих методов в следующие дни.

Если Вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. tsapova_anna

    Я довольно часто прошу Федюшку (1 год 10 месяцев)сделать что-либо: Пожалуйста, давай уберем игрушки. Ноль внимания, продолжает заниматься своими делами.Так что мне полезнее, наверно, будут следующие шаги. Буду стараться исключить приказы совсем, наблюдать за собой.
    Стараюсь применять 5 принципов позитивного воспитания на практике: терпеть, когда он делает, что-то нет так; когда он злится, говорю «Ой,Федя, разозлился» и изображаю его, может это не надо. В результате, при каждом отказе получить что-либо, бурно злиться и кидается чем попало. Говорю,»Нельзя бросаться», отбираю тяжелое, показываю, что можно постучать в какой-то неодушевленный предмет кулаком.Так что пока у него слишком много свободы. Ждем следующих глав, чтобы научить его прислушиваться к маме.

  2. Дарья

    Марина! Прям подписываюсь под Вашими словами» Поначалу, когда я прочитала этот раздел, он показался мне прямо противоречащим приему «Я-сообщений», которому мы только недавно научились с вами во время совместного чтения книги Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Но затем я пришла к выводу, что речь все-таки идет о разных ситуациях. По крайней мере, я придерживаюсь мнения, что Я-сообщения полезны для установления доверительных отношений с ребенком в ситуациях, когда они не используются для того, чтобы «склонить» ребенка к тому или иному действию.»
    Почти слово в слово думала, как Вы. Причина может в том, что у Грея и Гиппенрейтер всё таки разная ментальность, культура, ну и умам россию не понять)))Всё же более склоняюсь к словам Юлии Борисовны. Я-сообщение- это обмен мыслями и чувствами. Почему ребёнку не стоит знать, что у родителей чувства не всегда позитивны? Не будут ли при этом родители монументами с улыбкой, а не простые люди с сердцем? Конечно. шантаж я-сообщениями- это перегиб.И чрезмерно посвящать ребёнка во взрослые проблемы тоже не стоит. Но понимать друг друга так важно!И тут я-сообщение и активное слушание на мой взгляд очень помогают. Что плохого в том. если пожалеть маму , когда у неё болит голова и постараться не шуметь..Мама спит, она устала..в этот стихе суть не о концлагере, а о любви и сочувствии к мамочке. Мама отдохнет- и будет море позитива!..Может я сумбурно выражаюсь..Ещё мне показалось, может перевод слишком буквальный.Может в Америке принято говорить- не сделаешь ли ты итд..У нас в семьях по-моеиу так не говорят. Как то неестественно звучит. Лично мне хочется ответить- нет не сделаю- тк сама формулировка в восприятии русском уже содержит Не)))Может если бы переводчик переводил не сколько тьекст, сколько суть , но учитывая российскую ментальность и лексикон повседневный, то было бы по другому. Но это, повторяю, чисто мой суъектив. А вот советы мама свои просьбы выражать конкретно особенно сыновьям и мужьям- О ДА!!!!!!!Тут автор прав! Женщины со своими полунамёками и обидами хоть кого с ума сведут)))оказывается, и в Америке они такие же))Так обидно, когда семья распадается, потому что он меня не понимает. А ты ему намекала или черным по белому говорила о своих желаниях мыслях и чувствах? Часто сталкиваюсь с этим..У одной моей подруги подобная обстановка в семье- молчанка…и ожидание понимания..Обидно…Таковы мои соображение. Ценное зерно и мудрые советы у автора бесспорно есть- ведь есть его личный результат, и его клиентов. Так что жду продолжения. Мотаю на ус , но избирательно. Спасибо, Марина, за этот отличный проэкт!

    1. Марина Суздалева

      Дарья, спасибо за развернутый комментарий! По поводу формулировки «не сделаешь ли» — даже не знаю, влияют ли здесь тонкости перевода. В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Грей подобным же образом предлагает общаться со своей половинкой. Я практикую эту формулировку с любимым мужем, и она работает наравне с обычной просьбой «сделай, пожалуйста».

      1. Дарья

        Марина, спасибо за ответ!Книгу о мужчинах и женщинах пока ен читала. У нас в семье «сделай, пожалуйста,помоги мне»работают замечательно.А с дочей «давай вместе»- тоже на ура!

  3. Алина М.

    После данной главы я расстроилась. Так как все примеры неправильного/неэффективного общения особенно с мальчиками — это мои жизненные примеры. Я именно так и общаюсь со своими сыновьями: короткими просьбами «не бей», «ты хочешь, чтобы мама расстроилась?», «ты можешь успокоиться?», «кидать игрушки не хорошо потому что…» и т.д.
    Я сегодня стараюсь использовать фразу «давай» в своих просьбах, пока реакции волшебной не наблюдаю. Наверное, рано еще, да и возраст у нас маленький (2г.3м.), нужно время. А вот на предложение «не сделаешь ли ты…?» у меня сразу возникает ответ «не сделаю». И один из сынков на него хитро отвечает «нет». А на следующее предложение «давай вместе сделаем, ты то…, а я это…»- соглашается.

    Мамы-Читатели, поделитесь, у кого какая реакция деток на новшества? Особенно на «не сделаешь ли…?»

    1. Марина Суздалева

      Алина, чтобы проверить «возрастной» эффект — рекомендую тестировать приемы на муже или других знакомых.
      Если видите нежелательную реакцию на конкретный прием, и она сохраняется после нескольких попыток в разных ситуациях — думаю, логично такой прием отложить или скорректировать фразу так, как это кажется Вам более подходящим к Вашей ситуации.

    2. Дарья

      Алина! Мой муж сказал тоже хитренько- «не сделаю»)))На доче не пробовала, мы либо вместе. либо она сама- тк 3года- самостоятельная, либо не делает- когда устала или расстроена, решаем гибко по ходу ситуации

  4. Алина М.

    Вот интересный момент. Один сын ударил второго игрушкой. Естественно, плач, «мама жалей», успокаиваемся! Я объясняю (как в книге), что братик плохо поступил, что бить плохо, давай ему об этом скажем и попросим, чтобы он больше не бил. Идем, делаем. Дальше я иду к обидчику со словами «давай поговорим» и читаю лекцию о том, что быть братика нельзя словами из книги нашего автора. По-мнению автора это неэффективно, соглашусь, братики друг друга продолжают поколачивать игрушками регулярно, чтобы и как я им не говорила. Но, говорить то им надо! Как? Фразы «давай не будем обижать брата, будем жить дружно» они слушают, соглашаются и через какое-то время снова кто-то что-то не дал, кто-то кого-то стукнул(((

  5. Алина М.

    Тренировки продолжу, посмотрим, что выйдет через 7 дней.

  6. Алина М.

    Что-то у меня не выходит. Я стараюсь активно применять фразы «давай ты сделаешь сейчас так…», «давай сделаем вместе…», «пожалуйста…», «сделаешь ли ты …?»и встречаю большее сопротивление, чем было до применения этих фраз. Еще я так и смогла пока отказаться от фраз-запугивания и угроз. Быстрее и проще сейчас вопрос решается именно с такими фразами. Например. «Давай сейчас пойдем покушаем, а потом ты сможешь посмотреть мультик». Сынки все равно не хотят идти кушать. Тогда я применяю фразу-запугивание типа «если ты не покушаешь сейчас, у тебя не будет сил смотреть мультик» или «если ты не покушаешь сейчас, то животик начнет плакать и ты не услышишь, что Маша говорит Мише (герои мультика). Тогда сыночки охотнее идут кушать.
    У кого как с такими фразами?

    1. Марина Суздалева

      Алина, Вы понимаете, что эти фразы употреблять не стоит и все-таки сознательно употребляете их, оправдывая это краткосрочным эффектом. Проделайте такое упражнение — попробуйте выписать Ваши обычные в таких ситуациях фразы и придумать — 3-5-10 вариантов фраз, соответствующих принципам позитивного воспитания. Попробуйте их применять на практике. Не один раз, не один день, а столько, сколько потребуется, чтобы ребенок почувствовал, что это теперь норма Вашего общения.

  7. Наталья

    Джон Грей — замечательный автор, психолог и родитель!!!
    Но, все же, разная ментальность (а может быть и перевод?) мешает правильно понять все то, что он пишет((
    Лучше почитать книжку Руслана Нарушевича с аналогичным названием «Дети с небес» :)
    Не знаю кто у кого позаимствовал идею))) но у Руслана Альбертовича гораздо более удобоваримое повествование) примеры «русскоязычные» и для «русско-говорящих» :) А так и 5 принципов позитивного родительства там есть и все остальное тоже)))

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Джон Грей «Дети с небес». Часть 2. Почему пять принципов работают

В этой главе Джон Грэй говорит о том, что недостаточно принять эти принципы и пытаться следовать им, параллельно используя привычные,...

Закрыть