Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» Часть 1

Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума»Приветствую всех участниц совместного чтения, а также тех, кто только собирается к нам присоединиться. На этой неделе мы читаем первую часть книги Эды Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» и настраиваемся на вдумчивое чтение и активную работу. Первая часть книги — вводная, в ней автор рассуждает о том, в каких ситуациях и почему наши дети могут сводить нас с ума, и обозначает ключевые идеи, как с этим бороться. Подробно развить эти идеи автор обещает в последующих главах.

Поделюсь идеями, которые я выписала для себя в процессе чтения первой части книги.

Наши дети сводят нас с ума, когда они:

— совершают поступки, которые нам в нашем детстве не позволялись нашими родителями;

— отказываются делать то, на что мы соглашались в своем детстве (хотя нам это могло и не нравиться);

— ведут себя иррационально (на самом деле, мы бессознательно подавляем понимание их действий и чувств);

— требуют такой заботы о себе, которой у нас самих в детстве не было;

— демонстрируют те качества, которые делают их слишком похожими или слишком не похожими на нас.

Как мы можем решить эти проблемы:

— вспомнить свое детство;

— научиться интерпретировать поведение ребенка на основании знания особенностей его психологии;

— определить индивидуальный стиль ребенка и использовать это знание при интерпретации его поведения.

И еще две важные идеи, которые неоднократно повторяются на протяжении всей первой части книги и которые мне очень близки:

«Ни одна программа воспитания не может быть одинаковой для всех детей и методы любой из них должны быть адаптированы к индивидуальным потребностям»

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Об этом я всегда говорю на своих вебинарах и тренингах, подчеркиваю, что ни в коем случае не стоит сравнивать своего ребенка с другими детьми и пытаться применять те же методы воспитания и развития, которые хорошо работают у других, без всякой адаптации к конкретному ребенку. Никакая методика развития не может учесть всех нюансов и особенностей отдельно взятого малыша, потому что она создается и описывается для какого-то «усредненного» ребенка. Справедливо это и для многочисленных концепций воспитания детей. Именно родители путем внимательных наблюдений, экспериментов и самообразования могут помочь себе и своим детям получать больше радости от жизни друг с другом. А «волшебной кнопки» управления ребенком, к счастью, нет и никогда не будет.

«Никому не удастся справиться со своим раздражением по поводу ребенка, если он будет совсем один. Мы нуждаемся в поддержке — родственников, соседей, друзей, специалистов… Нам нужна информация, нужна возможность поделиться своими чувствами с другими, себе подобными, нужно сочувствие. Нам нужно время, когда мы могли бы отдохнуть от детей…»

Поддержка и возможность поделиться своими сомнениями, переживаниями, мыслями и идеями — это то, в чем мы особенно нуждаемся, и то, важность чего часто недооцениваем. Думаю, наше совместное чтение можно считать одной из форм реализации такой поддержки, поэтому не забывайте делиться в комментариях своими чувствами и открытиями и поддерживать друг друга.

Отдельно хочется сказать по поводу необходимости времени для отдыха от детей. Некоторые мамы, к сожалению, при одном только виде словосочетания «отдых от детей» испытывают чувство вины. Я предпочитаю называть это «отдых наедине с собой» — и у чувства вины нет никакого повода мне о себе напомнить.

Когда наш ребенок сводит нас с ума, мы должны проанализировать причины наших агрессивных чувств по отношению к нему, а также убедиться в том, что наши ожидания и требования к ребенку не слишком завышены. Часто агрессия к ребенку — это выражение нашей агрессии против себя самих.

Автор предлагает родителям стать «прорицателями судьбы» для наших детей — дать им понять, что взрослея, они станут более уверенными в себе, найдут и смогут раскрыть свои способности, добиться успеха и т.д. Честно сказать, эта идея пока никак не уложилась у меня в голове. Автор убеждена, что быть взрослым легче, чем быть ребенком, и эту мысль предлагает донести до ребенка. Я же считаю, что у каждого возраста есть свои плюсы и минусы, свои возможности и ограничения. Вспоминаю свое детство — увещевания родителей о том, что через много лет я и не вспомню об этой сломанной игрушке — безусловно, оказавшиеся правдой, — к сожалению, никак не облегчали моих страданий в тот конкретный момент времени. Возможно, по ходу чтения книги станет понятнее позиция автора по этому вопросу.

Вопросы для обсуждения:

1. Узнали ли вы в описании причин, почему ребенок сводит вас с ума, свою ситуацию? (может быть, вас раздражают какие-то качества в ребенке, которые слишком напоминают вам саму себя, или ваши дети позволяют себе делать то, что вам не позволяли делать ваши родители).

2. На чью поддержку вы можете рассчитывать, когда чувствуете, что воспитательный процесс зашел в тупик?

3. Чувствуете ли вы потребность в отдыхе от детей и как ее реализуете?

4. Какие идеи из первой части книги вам показались наиболее близкими? Поделитесь своими открытиями и осознаниями.

В следующую пятницу, 27 февраля, мы будем обсуждать вторую часть книги «Основные принципы воспитания». Следите за рассылкой! 

Если Вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Евгения

    Здравствуйте Марина, книгу еще не читала, поэтому своими открытиями поделиться не могу. Но из Вашего анонса поняла, что следует книгу прочитать. . Моей дочке 1, 4 и случаев когда она сводии меня с ума не много, но они есть) В основном, я бы сказала, это битва характеров, когда в силу ее возраста и моего незнания мы не можем договориться — описали штаны, мне надо переодеть ребенка, а он переодеться не хочет, кричит, бывает кусается) Я стараюсь отвлечь, иногда получается иногда нет.
    Так сложилось, что с мужем мы развелись и с ребенком он не общается (я не запрещаю). Живу я со своими родителями и они мне очень помогают. Но не в воспитании. Внучку они очень любят и не могут ей отказать. А она уже пользуется этим. Я уже проводила беседы) Настаивала, что они должны научиться говорить ей еет. А то так они подрывают мой родительский авторитет (мама плрхая, в баба хорошая) и сами садят ее себе на шею, а потом будут реветь.
    Потребность в отдыхе чувствую) Когда 24 часа 7 дней в неделю вы рядом хочется побыть наедине с собой (согласна с вами Марина). Для меня это хобби (вяжу и вышиваю, читаю книги по ночам :) спортзал, поход к парикмахеру и на маникюр, в кино или кафе с подружками.

    1. Марина Суздалева

      Мы тоже живем с моими родителями, поэтому прекрасно понимаю вашу ситуацию по поводу разных позиций в воспитании. Старайтесь все-таки договариваться, все-таки ответственность за воспитание ребенка — это сейчас только ваша ответственность, и хорошо бы, хотя бы в принципиальных вопросах, придерживаться общих правил со всеми другими взрослыми, прямо или косвенно участвующими в воспитании.

  2. Анастасия

    А мне оказалась близка идея того, что многие проблемы кроются в том, что мы ожидаем от детей того, что они просто не могут сделать в силу своего возраста. Как мне кажется, именно это и является причиной того, что порой ребенок сводит меня с ума. Но как только я делаю паузу и осознаю, что мой сын еще слишком мал, чтоб без споров выполнить то, что я прошу или поиграть самостоятельно столько, сколько нужно мне и т.д. и т.п., я сразу же успокаиваюсь…
    Я согласна с автором в том, что прежде всего нам нужно научиться понимать истинные мотивы детских поступков, а не навешивать ярлыки нашего видения их поведения. Порой мне это сложно, но… опять же, если вовремя вспомнить… В общем, я, поставила перед собой задачу — научиться вовремя вспоминать… Как? Пока еще не знаю… Но уверена, что такой механизм существует :)
    А насчет отдыха от детей — просто уверена, что без него добрая мама запросто может превратиться в злую мачеху! Поэтому я каждый день минимум час отдыхаю от ребенка. И целиком — один день в неделю. Благо, муж тоже понимает, что без этого я буду — не я. И хуже от этого будет всем, в том числе и ему. И он мне сам организовывает этот отдых…
    Вот что вызвало у меня вопрос, так это идея того, как объяснять ребенку его поступки. Мол, ты так поступил потому, что ты еще маленький, и все маленькие дети поступают именно так… Вопрос вот в чем: не примет ли ребенок эту идею, как оправдание любым своим поступкам? Зная своего ребенка, уверена, что стань я так ему говорить, очень скоро услышу в ответ: мам, ну я же еще маленький, и все маленькие дети так делают…

    Марина, я так понимаю, вторая часть книги — это «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»?

    1. Марина Суздалева

      О да, Настя, мне твой комментарий напомнил, как часто мамы буквально «жалуются» на то, что их дети не могут поиграть самостоятельно «хотя бы» 5 минут, или не способны увлечься каким-то занятием больше пары минут — а мама это занятие или игру так долго придумывала и готовила! А ведь дети делают это не потому, что хотят нас разозлить, а просто потому, что физически не могут иначе. Действительно, очень важно об этом знать и помнить.
      Настя, в моем издании, во второй части книги будет вот что:
      ЧАСТЬ II. Основные принципы воспитания
      Когда родительская любовь заходит слишком
      далеко
      Некоторые не хотят, чтобы их обнимали
      Потребность в приватности
      Волшебное слово: «Жди!»
      Как много можно рассказать ребенку
      Обделены ли заботой и вниманием дети, матери
      которых работают?

  3. согласна с вашим отзывом первои части.
    Да я иногда переживаю и порои сильно раздражаюсь, что мои малыш в чем то на меня похож, ну и муж добавляет когда что -то не так (что я виновата, я образец и т.п.).
    Поддержки особои нет,только чтение литературы. (Родители и вообше все далеко от нас)
    потребность есть, но ее моя семья не понимает и не принимает, даже в парк без меня не хотят идти. (но я занимаюсь собои когда малыш спит,а иногда и при нем занимаюсь, тем что мне хочется читаю, делаю иогу утром)
    мне как и вам оказалась близка идея, что к каждому ребенку нужен индивидуальныи подход
    В остальном я видимо как то интуитивно всегда понимаю и принимаю своего ребенка

    1. Марина Суздалева

      Жаль, что близкие пока не понимают вашей естественной потребности иметь время для себя. Может быть, со временем вам удастся их в этом убедить. А пока — вы правильно делаете, что даете себе возможность «передышки» в течение дня и даже рядом с ребенком.

  4. Юляша

    Добрый день! Также хочется присоединиться к обсуждению книги, оказывается, и читать интереснее и стимул есть не затягивать.
    Для меня лично стало очень актуальным мысль, что и родители ошибаются и винить себя нет смысла, а делать какие то шаги. Когда я впервые сорвалась на двухлетнего сына за то, что он напрочь отказался есть свежеприготовленный суп, пролив его и на меня и на себя, я потом плакала, что эта такая мелочь и не стоит того, чтобы и ребенка доводить до слез своей реакцией. После этого случая я попросила мужа, чтобы при обноружении первых признаков моего гнева он тут же брал дело в свои руки и ограждал сына от моих эмоций. Больше такого не повторялось, но мысль о том, что в случае чего муж придет на помощь, очень поддерживает. После прочтения предисловия я вдруг вспомнила, что в детстве мама с трудом могла уговорить меня поесть)

    1. Марина Суздалева

      Юля, действительно, такая поддержка в лице более сдержанного мужа — это очень большое подспорье для мамы. Здорово, что в процессе чтения у вас уже получилось провести некоторые параллели между своим детством и своим восприятием поведения сына сейчас.

  5. Анна Куликова

    Добрый день.Я тоже присоединяюсь к обсуждению книги.Первую часть прочитала и решила дать ссылку моей подруги,так вот у нас с ней такой спор разразился на почве этой книги,чуть не поругались.Сказала мне что американское воспитание приводит к непослушным и избалованным детям,видимо ей не понравилось высказывание «что ребенок еще маленький и поэтому не понимает что делает»» Вот здесь я наверно с ней соглашусь если так ребенку постоянно говорить думаю что он почувствует вседозволенность.И дальше наши взгляды с подругой разошлись.Я полностью с писательницей согласна что надо дорожить каждой минутой проведенной с ребенком.Согласно,что надо сразу реагировать на потребности ребенка,помогать малышу справляться с той ситуацией в которой он оказался.Я за то чтоб малыша брать с собой в кровать,если он плачет и хочет быть рядышком с родителями.
    Что меня сводит с ума так это плач ребенка когда его одеваю и отказ отъеды.
    Чего я боялась в детсве- зубного врача и спать без одеялки всегда закутовалась с головой боялась всяких страшилок.
    На помощь родителей могу всегда расчитывать и в плане воспитания ребенка и в плане отдыха от ребенка.

    1. Марина Суздалева

      Анна, ну, в спорах рождается истина, это я про подругу, так что вы не принимайте близко к сердцу разногласия, они вполне естественны.
      Прочитала ваш комментарий и вспомнила, что я в детстве тоже накрывалась одеялом «с капюшончиком» — т.е. почти с головой — но не от страха, а потому что так уютнее. И до сих пор почти также и накрываюсь )) Даже если очень-очень жарко — тогда накрываюсь тоненькой простынкой :) Вот они, детские привычки. Есть ли у вас мысли, почему вас так раздражает плач ребенка при одевании и отказ от еды? Из ваших наблюдений или, может быть, из тех вариантов, которые предлагает Эда Ле Шан.

      1. Анна Куликова

        Марин,по поводу раздражения во время плача ребенка когда одеваю его,думаю меня начинает раздражать ситуация что я не могу контролировать его эмоции в этот момент,не могу помочь ребенку,пока его одеваешь сама уже вся в мыле и раздражение начинает накатывать с еще большой волной.А при отказе еды………..не знаю из детства вряд ли это идет,меня не когда не заставляли из под палки есть,не хотела не ела.А сама веду себя иначе,пытаюсь его заставить есть даже если он не хочет,возможно делаю это из за того что моя мама когда я ей говорю что сын плохо ест,она начинает меня учить чтоб я силой не заставляла его есть,а я просто напросто хочу показать своя я.

        1. Марина Суздалева

          Аня, ну мне кажется, вы уже знаете, что делать :) Вы можете показать свое «я» в чем-то более позитивном, правда?

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума»

Давно мы с вами ничего не читали вместе! А между тем, вы, наверняка, уже знаете, какой потрясающий эффект дает совместное чтение....

Закрыть