Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» Часть 2

Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума»Приветствую всех участниц совместного чтения, а также тех, кто только собирается к нам присоединиться. Прошла неделя, а значит мы с вами продолжаем чтение — сегодня предлагаю обсудить вторую часть книги Эды Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума». В этой части автор затрагивает непростые, и, я бы даже сказала, философские вопросы, касающиеся способов выражения родительской любви, права и потребности ребенка в приватности, чувства вины работающих мам, а также вопроса о том, стоит ли и в каком объеме посвящать ребенка в наши, взрослые, проблемы.

Поделюсь идеями, которые я выписала для себя в процессе чтения второй части книги.

Чрезмерная родительская любовь или гиперопека является большим препятствием на пути детского развития, а ее корни могут лежать как в стремлении родителей подавить естественное стремление ребенка расти и становиться самостоятельным, так и в вытесненной враждебности по отношению к ребенку. Важно найти и придерживаться «золотой середины» между стремлением заботиться и опекать ребенка и требованием от него самостоятельности.

В главе «Некоторые не хотят, чтобы их обнимали» мне понравилась мысль о том, что дети растут, и вместе с ними должны расти, совершенствоваться и видоизменяться способы выражения им любви, которые мы, мамы и папы, можем использовать. В этой связи мне кажется интересным вспомнить концепцию языков любви Гэри Чепмена (если кто-то не читал эту книгу, рекомендую).

Глава «Потребность в приватности» удивила — неужели случай с родителями, обнаружившими дневник с откровениями дочери-подростка и устроившими ей «разборки» по этому поводу, — реальный, а не выдуманный автором. Меня, действительно, удивляет, что еще могут быть родители, способные отреагировать на такую находку столь необдуманно и глупо.

Очень мне отозвалось отношение автора к нормам развития. Я тоже считаю, что относиться к любым усредненным нормам стоит лишь как к общему ориентиру, скорее указывающему на последовательность овладения ребенком теми или иными навыками, чем на жестко определенные сроки появления этих навыков. Понимание естественного хода развития ребенка, по мнению Эды Ле Шан, помогает меньше «сходить с ума» от собственного ребенка.

С большим интересом прочитала главу о том, как и в каком объеме стоит рассказывать ребенку о непростых вещах вроде болезней, смерти, финансовых неурядицах в семье. И хотя в главе достаточно примеров, все равно хочется больше. Понятно, как рассказать ребенку о предстоящем визите ко врачу. А вот предложение автора скрыть правду в особо щекотливых ситуациях вызывает вопросы. Авторский пример: дедушка оставил наследство любовнице, а ребенку предлагается сказать, что он направил деньги на благотворительность. Непонятно, чем эта ложь лучше другой. Опять же, возьмем авторский пример, ее матери в детстве сказали, что мама уехала, а не умерла, как это было на самом деле, и только через год ребенок узнал правду от соседского мальчишки. Но ведь и правду про дедушкино наследство ребенок тоже может узнать, соседские мальчишки — они такие…

Ну и последняя глава во второй части книги посвящена чувству вины работающих мам. Здесь я снова полностью согласна с автором. Приведу цитату:

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

На детей никогда не влияет отрицательно какой-либо один фактор их повседневной жизни. Ни то, что ребенок средний по возрасту (или старший, или младший), ни то, что он высокий или низкий (или толстый, или худой), ни то, работает его мать или нет. Лишь одно плохо влияет на них — это отсутствие любви и заботы.

Вопросы для обсуждения:

1. Удается ли вам выражать любовь к своему ребенку так, как нравится вам обоим?

2. Какими способами вы удовлетворяете потребность ребенка в приватности?

3. Испытываете ли вы чувство вины или неудовлетворенности за выбор, который сделали в отношении собственной занятости (работать или не работать)? Изменилось ли что-то в ваших переживаниях по этому поводу после прочтения данной части книги?

4. Какие идеи из второй части книги вам показались наиболее близкими? Поделитесь своими открытиями и осознаниями.

В следующую пятницу, 6 марта, мы будем обсуждать третью часть книги «Критические годы». Следите за рассылкой! 

Если Вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. 1. Да с проявлением любви нет проблем (пока позволяет:))
    2. На счет приватности не знаю в 3 года нужна ребенку или нет, чаще нужна компания моему. когда сам что то делает и меня не зовет не мешаю и не подхожу (даже радуюсь) может это и есть.
    3. хоть я и не работаю, но чувство вины испытываю, когда занята своими делами и не успеваю уделить должное время ребенку, но не всегда. Да ясогласна, что работа и карьера все может подождать. Но все равно хочется как то реализовываться тем более говорят, когда дети становятся старше им хочется иметь успешную реализованную маму.
    4. Главное забота, внимание и любовь, остальное все второстепенно.

    1. Марина Суздалева

      Зура, приватность нужна ребенку практически с рождения, просто в очень крошечных объемах, так, что мы даже не всегда успеваем это заметить :) В принципе, если ребенок в 3 года способен себя какое-то время самостоятельно занимать, то с «приватностью», скорее всего, все в порядке.
      А вот по поводу чувства вины — думаю, вам стоит этот вопрос проработать повнимательнее. Автор не говорит о том, что женщины должны приносить себя на алтарь материнства. Вспомните, в первой части мы уже обсуждали, что у мамы должны быть дела и интересы, не связанные с ребенком

  2. Юляша

    Я стала ловить себя на мысли, что данная книга, хоть и интересна мне, но не так впечатляет и удивляет. Для меня также наиболее яркой главой стало ‘ жди’ , может потому, что этого и не хватает порой)
    Я где то вычитала о том, что чем больше ты даешь ребенку любви и ласки в первый год жизни, то тем раньше он становится более самостоятельным и не сильно требующим постоянной опеки. Я носила на руках и укачивала сына до последнего, кто бы мне что не говорил и сейчас, когда ему два года, просто пообниматься с ним становится целой проблемой)) поэтому мне действительно приходится с эти мириться и искать другие методы, ну к примеру , побольше читать, чтоб сидел у меня на ручках.
    Пока рано еще говорить о приватности, как мне кажется, но я вспомнила себя в подростковом возрасте. Я тоже вела дневник, и у меня и мысли не было, что мама могла его прочесть, для меня это табу и в семейной жизни и я думаю, с ребенком будет также.
    Я работаю удаленно, несколько часов в день и иногда мне кажется, что вот если бы я не работала, я бы больше времени уделяла полезным неделькам или играм, но сама понимаю, что мне это переключение только на пользу)

    1. Марина Суздалева

      Юля, да, книга, как по мне, такая рассуждательно-философская, но автор с самого начала говорила, что волшебной кнопки не будет :) Про дневник — здорово, что в вашей родительской семье это было так. Я сама особо не увлекалась ведением дневника (хотя пару раз были попытки начать), но помню, что когда моя подруга мне рассказывала, что она пишет «о нашем, девичьем» в своем дневнике, мне становилось не по себе — я реально переживала, что ее мама может это все прочитать.
      Несколько часов в день для работы — это самое меньшее, что вы можете сделать для своего приключения, развития и даже отдыха в каком-то смысле. Так что используйте готовые материалы для занятий «Клуба Увлеченных Мам» и не переживайте :)

  3. Анна Куликова

    1.Сынульки еще 10 месяцев и без меня он не шагу,любовь к друг другу целый день,ауж если ухожу на какоето время то сынок сразу по приходу рвется ко мне обнимает за ноги и просится на ручки,думаю что это самый счастливые моменты,с возрастом конечно он будет проявлять свои чуства не так и когда об этом задумываешься становится чуть чуть печально.Но я надеюсь что смогу выстроить правильные взвимоотношения с сыночком.
    2.Приватность думую даже сейчас есть,ведь ему хочется иногда просто побегать на ходунках,где нибудь затаится,чтоб любимая мамочка не увидела что он в этот момент творит.А чем старше будет становится,то тем более,особенно помню по себе как в подростковом возрасте были такие моменты когда не хотелось чтоб родители вообще приставали с какими либо вопросами,я тоже вела дневник,мама мне всегда доверяла,и никогда не читала дневник.Надеюсь что сыночком будут тоже доверительные отношения.
    3. Чувство вины у меня уже есть хотя пока еще в декрете,но уже сейчас мне кажется что я мало уделяю время сыночку,тратя много сил на быт. Надеюсь что когда выду на работу все же смогу уделять достаточное количество времени на ребенка,хочется чтоб он всегда чувствовал что его любят.
    По поводу того говорить ребенку правду или нет,думаю что лучше говорить,потому что если ты не скажишь,то найдется тот кто ее скажет.

    1. Марина Суздалева

      Хочется, чтобы каждая мама понимала, что дать ребенку почувствовать, что его любят, не значит проводить с ним 24 часа в сутки. Лучше меньше, да лучше — качественнее, интереснее, разнообразнее.

  4. Ирина

    1. В данный момент моей дочке 3,5 года и пока ей нравиться телесные проявления любви. Каждое утро мы просыпаемся в разных местах, но потом около 5 минут у нас обнимашки. Кроме того я согласна с мыслью, что с возрастом проявление любви должно меняться. Еще одним проявлением любви я считаю наши совместные игры и занятия каждый вечер.
    2. Потребность в приватности у дочки уже проявляется. Особенно это заметно когда она не хочет рассказывать о своих плохих поступках. Я никогда не настаиваю, но говорю, что хотела бы знать что ее так расстроило. И обычно через какое-то время она сама все рассказывает. А что касается подраскового возраста. У меня у самой была такая бабушка, которая описана в книге. Она проверяла мои карматы, вещи и делала еще много подобного. Я помню свои чувства в то время и точно знаю, что не хочу подобного для своего ребенка.

    3. Я работаю полный рабочий день и часто еще подрабатываю дома по вечерам. И я действительно испытываю некоторое чувство вины из-за того, что уделяю дочке недостаточно времени. и хотя умом я понимаю, что не делаю ничего предосудительного, чувствую все же некоторый дискомфорт.
    4. Наиболее интересным мне показалась часть о том, как много можно рассказать ребенку. С большинством высказываний автора я согласна и о многом я раньше просто не задумывалась.

    1. Марина Суздалева

      Ирина, нежелание дочки рассказывать именно о своих оплошностях может быть связано с вашей реакцией на такие рассказы. Возможно, вы когда-то рассердились или отругали дочку, наказали ее. Может быть, вы просто продемонстрировали сильное расстройство, и дочка подсознательно стремится избежать повторения подобных ситуаций.
      Что касается вашего чувства вины и дискомфорта в связи с плотным рабочим графиком — как вы собираетесь с ним справляться? Постарайтесь не просто отгонять эти ощущения, вытесняя их на задворки сознания, а наоборот, сознательно их проработать и реализовать какие-то изменения в вашей жизни в связи с этим (например, в организации ваших выходных дней).

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» Часть 1

Приветствую всех участниц совместного чтения, а также тех, кто только собирается к нам присоединиться. На этой неделе мы читаем первую...

Закрыть