Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» Часть 3

Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума»Приветствую всех участниц совместного чтения, а также тех, кто только собирается к нам присоединиться. Сегодня пятница, а значит, пришло время обсуждения очередной части книги, которую мы с вами читаем уже 3 недели — «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» Эды Ле Шан. В третьей части автор затрагивает несколько важных аспектов развития ребенка, в том числе необходимость детских слез и фантазирования, вещи, которым важно научить детей и др.

Я с большим интересом прочитала главу о пользе фантазирования для детей. Мой сын сейчас как раз весьма увлекается сочинением различных небылиц, и хотя мне известно, как на это следует реагировать, все равно было полезно еще раз структурировать и уложить в голове эту информацию (нажмите на картинку для ее увеличения).

Зачем ребенку фантазия

Конечно, местами примеры фраз, которые Эда Ле Шан предлагает говорить пятилетнему ребенку, и тот уровень понимания, которого она от него ожидает, плохо ассоциируются у меня самой с малышом этого возраста. Например, вы бы сказали пятилетке такое: «Иногда нам кажется, не злишься ли ты из-за того, что мы так много времени проводим с новорожденным?»?

Или, в следующей главе, мне кажется, рано ожидать от ребенка пяти лет, что глядя на насмехающихся над ним девочек, он «поймет, что может быть, двух девочек пугает новый детский сад и им нужен общий враг, чтобы чувствовать себя в большей безопасности». Мне понадобилось закончить факультет психологии, прочитать немало психологической литературы и приобрести определенный опыт в реальной практике общения с людьми, чтобы научиться стоить настолько глубокие предположения о неосознаваемых мотивах поведения других, и при этом чаще не ошибаться. Безусловно, дети более проницательны и чутки, чем мы, взрослые, но все равно вот такой ход мысли пятилетнего ребенка мне кажется маловероятным. Если вы — мама ребенка этого возраста, пожалуйста, поделитесь своим мнением в комментариях.

В этой части автор рассуждает о том, что естественно для ребенка, продолжая начатую в предыдущих главах «пропаганду» спокойно-выжидательной позиции по отношению к различным проявлениям его «характера».

Ребенок спит только с мягкой игрушкой? Все в порядке, как только потребность, которую он удовлетворяет этим способом, будет удовлетворена, эта прихоть уйдет сама собой. Ребенок ест только под принуждением? Отстаньте от него, после 5 лет у него проснется звериный аппетит. Малыш все отрицает и делает наперекор? Отлично, значит, рождается и крепнет его личность!

Хорошо, что Эда Ле Шан при этом предостерегает от попустительской позиции в воспитании и говорит о важности роли взрослого в процессе развития ребенка и становления его личности. Особенно ясно это видно в главе об отрицательных эмоциях, которые мы, взрослые, должны помочь принять и пережить ребенку.

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

И, напоследок, 10 вещей, которым автор считает важным научить ребенка:

  1. Любить себя.
  2. Интерпретировать поведение.
  3. Общаться с помощью слов. Научить ребенка выражать словами свои чувства и желания.
  4. Понимать различие между мыслями и действиями. Стоит давать выход негативным чувствам, пока они не вылились в соответствующие действия.
  5. Интересоваться и задавать вопросы, сохранить естественную любознательность ребенка, не «задавить» ее готовыми ответами.
  6. Понимать, что на сложные вопросы не может быть простых ответов. Не принимать на веру простые решения, а копать глубже, к самой сути.
  7. Не бояться неудач.
  8. Доверять взрослым.
  9. Думать своей головой. Поощрять высказывание ребенком самостоятельных суждений.
  10. Знать, в чем можно полагаться на взрослого.

Вот, какие идеи из третьей части книги Эды Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» затронули и меня и заставили задуматься.

Вопросы для обсуждения:

1. Позади ли уже период, когда ваш ребенок всему говорил «Нет»? Как вы считаете, удалось ли вам успешно пройти это «испытание», подтвердив право ребенка на собственное мнение и продемонстрировав уважение к его личности? Как вы это сделали?

2. Согласны ли вы со списком десяти самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка? Какие пункты из этого списка вы считаете самыми важными, и как именно вы учите этому своего ребенка?

3. Какие идеи из третьей части книги вам показались наиболее близкими? Поделитесь своими открытиями и осознаниями.

В следующую пятницу, 13 марта, мы будем обсуждать две следующие части книги — четвертую, «Интерпретируем поведение», и пятую, «Нет хороших и дурных привычек». Следите за рассылкой! 

Если Вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Мария Визгалова

    Доброго времени суток!
    1) у моих детей не было периода столь сильного антагонизма, чтобы испытывать какой-то дискомфорт. В принципе с самого раннего возраста мы с мужем спрашивали их мнения, предлагали что-то на выбор, объясняли свои просьбы и их важность для нас. Со старшим сыном пели песенки, вставляя «не» и «нет». Было весело. Если возникала спорная ситуация, то ребенку или предоставлялся выбор, или мы откладывали обсуждение на некоторое время. Может, какой-то конфликт и был, но я его не помню.
    2) эти 10 правил звучат привлекательно. Я бы заменила п.8 на » доверять себе». Мне бы не хотелось, чтобы ребенок слепо доверял мне в обход его собственным чувствам. Хотя в случае, когда у моего сына были страхи, я бы много отдала за его слепое ко мне доверие :). Так что тут всегда 2 стороны медали. Самым приоритетным из списка я бы для себя назвала п.9 «думать головой». Любить себя тоже важно, но тут слишком много «но»: любишь ли ты еще кого нибудь и т.д. Я бы переформулировала в «уметь любить» и добавила бы «стать счастливым» и «познать себя», если этому вообще можно научить и стоит добавлять в списки. У меня нет технологий, как это сделать:). Сама жизнь учит каждого из нас этому. Мы любим наших детей, с удовольствием общаемся с ними, играем. Наверное, это наш с мужем способ :).
    3) мое общее впечатление о главе: все сказанное не вызывает отторжения, но примеры, фразы, приводимые автором, не могу воспринять как однозначные. Я бы не воспользовалась предложенными оборотами и предложениями в разговоре со своими детьми.
    Из того, что мне близко:
    -да, я считаю, выжидание решением некоторых возрастных поведенческих проблем и психологических состояний, при условии любящей и спокойной родительской позиции.
    — да, я согласна, что приятие ребенка это важный элемент гармоничного развития
    Не согласна:
    — что нужно избегать чувства вины у ребенка. Мне кажется, делая вещи неправильные, ребенок вполне обосновано испытывает чувство стыда и вины. Оно как раз и сигнализирует о недопустимости поведения. Я согласна с автором, что усугублять и закреплять стыд и вину в ребенке не следует, но и позиционировать такие ситуации, как дело житейское, как это делает автор в своих примерах, мне не свойственно.
    — в случае с воровством автор предлагает озвучить желание ребенка обладать чем-то или иное желание, решаемое посредством воровства, самому ребенку и/или обратиться к воспитателю/учителю/третьей стороне. Все верно, но мне не хватило упоминания о том, что воровство в любом случае сигнал о неблагополучии ребенка, и родитель должен попытаться понять и устранить причины этого неблагополучия, чтобы воровство не повторялось. А линия поведения при проявлении этого неблагополучия, дело второе. Имхо.
    — Марина, я согласна с вашим удивлением о примерах фраз доя 5 детей. У меня их двое, и для старшего ребенка рождение сестры было стрессом. Признаюсь, мне и в голову не пришло сказать 4 летнему сыну:» Ты боишься пауков, потому что ревнуешь к сестре». В нашем случае все решилось после того, как сын съездил в гости на несколько недель к бабушке и дедушке, они проявили к нему огромное количество внимания. А потом мы старались уделять ему побольше внимания, старались сохранить все игры и привычки, которые были до рождения младшей. Это было, конечно, нелегко. Со временем страхи исчезли, И сейчас дети дружат, и старший проявляет настоящую заботу о младшей.
    Удивило, то, что привязанность к мягкой игрушке говорит о недостатке тепла и участия в жизни человека. Я не знала.
    Спасибо!

    1. Марина Суздалева

      Мария, спасибо, что делитесь своими мыслями, они во многом созвучны с моими. Кстати, если интересно, рекомендую почитать о различии вины и стыда в западной и восточной культурной традиции — культура вины и культура стыда.

      1. Мария Визгалова

        Марина, спасибо за рекомендацию. Я бы с удовольствием почитала.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» Часть 2

Приветствую всех участниц совместного чтения, а также тех, кто только собирается к нам присоединиться. Прошла неделя, а значит мы с...

Закрыть