Совместное чтение: Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему», ч.2

Совместное чтение Ирина МлодикСегодня мы с вами продолжаем совместное чтение книги Ирины Млодик и обсуждаем вторую часть книги, в которой автор рассуждает уже о чувствах самих детей. Хочу отметить, как совместное чтение помогает и мне самой лучше понимать то, о чем я читаю. Хотя может быть дело на этот раз в том, что я читаю книгу уже во второй раз. При первом чтении многие моменты прошли как-то мимо меня, и я не заметила в книге особой структуры. Сейчас же я читаю с карандашом в руках, и практически на каждой странице оставляю пометки, вопросы, комментарии на полях. Из таких заметок потом и получаются публикации для рубрики «Совместное чтение».

Но я отвлеклась. Итак, во второй части книги Ирин Млодик рассуждает о детских чувствах — хороших и разных — и о том, как мы, взрослые, удивительно неэффективно и нелогично на них реагируем. Злиться неприлично, плакать стыдно (особенно, если ты мальчик), бояться глупо. И вот мы своими руками формируем у ребенка целую кучу комплексов, тогда как наша задача, как мудрых, хотя и неидеальных родителей, в том, чтобы научить ребенка приемлемым способам выражения своих чувств и обучить его проживанию любых, даже самых неприятных чувств, чтобы эти чувства прошли свой естественный цикл — через нарастание к постепенному угасанию, а не остались сидеть где-то внутри, управляя жизнью ребенка, а потом и взрослого.

Перекликаются с тем, что мы читали в предыдущей части о похвале, размышления Ирины Млодик о стыде. Вместо того чтобы стыдить ребенка, она предлагает честно и открыто высказывать ему свое мнение о том, что мы сами думаем или чувствуем в той или иной ситуации, оставляя таким образом за ним выбор — остаться при своем мнении или прислушаться к нашему — сознательно, а не из страха быть отвергнутым.

В этой же части а главе «Отметки на дверном косяке» Ирина Млодик широкими мазками обозначает ключевые особенности развития ребенка в разном возрасте — от младенчества до подросткового возраста, а также ключевые проблемы и «ключики» к воспитанию детей в эти разные возрастные периоды. Так, в период младенчества нужно обеспечить ребенку возможность воспринимать, дать ему безопасность и эмоциональное тепло, трехлетке важно развить «творческую волю» — помогать ему получать собственный опыт и нести за это ответственность. И в любом возрасте важно следовать природе ребенка — «если начать насильно развивать в ребенке то, что не положено в этом периоде, то можно скорее навредить ему, чем помочь».

Много в этой части интересных и глубоких мыслей и о детском садике, и о положении старших и младших детей в семье, и о воспитании детей с особыми потребностями и особенными способностями. Я очень рекомендую прочитать эту главу тем, для кого эти вопросы актуальны.

Вопросы для обсуждения:

1. Узнали ли вы свои ошибки в отношении к чувствам ребенка? Что вам захотелось изменить?

2. Как вам кажется, исполняются ли желания вашего ребенка, которые перечислены в книге на стр.128-129? Не про Деда Мороза в холодильнике, а из второго списка:

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

  • быть любимым и точно знать, что тебя не бросят;

  • находиться в безопасности;

  • иметь возможность быть собой и быть принятым другими;

  • получать признание и чувствовать себя умными, красивыми, смелыми, хорошими;

  • жить интересно, не скучать.

3. Какие идеи из второй части книги вам показались наиболее близкими? Поделитесь своими открытиями и осознаниями.

В следующую пятницу, 24 апреля, мы будем обсуждать заключительную часть книги Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему». Следите за рассылкой! 

Если Вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Анна

    Вторая часть книги наверное каждого читателя заставит вспомнить детство, какими важными тогда казались многие события, которые сейчас полнейшая ерунда, какие яркие эмоции мы тогда переживали. Очень интересны главы про страх и злость, для себя я отметила естественность выражения ребенком злости в виде страшных рисунков, швыряния игрушек, агрессивных игр, главное не разрешать наносить вред окружающим! Фраза: «горе то какое, поплачь, поплачь» почему то у меня в детстве вызывала обиду и негодование, думаю не самый удачный вариант, чтобы помочь ребенку. В такой ситуации, главное быть рядом, обнять ребенка, погладить, сказать, что мы тоже очень переживаем, но бывают в жизни такие ситуации, в которых от нас уже ничего не зависит и просто молча посидеть рядом, дать поплакать, чтобы он чувствовал тепло и поддержку уже без слов, ну это мое мнение. Меня долго мучал вопрос о детском саде, в 3 года собиралась выходить на работу и так жалко становилось кроху, что ему из-за этого придется идти в детский сад. Но в книге прочитала о необходимости детского сада для самого ребенка, и мне стало действительно легче и спокойнее, будем искать хороший сад))) Также я отметила очень важную фразу — что дети способны в любом возрасте услышать и переварить правду, какой бы горькой и трагичной она не была. Понравилось разделение главы на возрастные блоки и стиль написания, где-то с иронией, где-то серьезно, а последняя глава о нерожденных детях тронула до слез! Еще взяла для себя на заметку, на будущее — что делать родителям подростков, как помочь им и себе справиться с этим непростым этапом взросления. Жду выходных, буду читать заключительную главу!

    1. Марина Суздалева

      Да, Анна, в этой главе много того, о чем хочется поразмыслить. Насколько я помню, последняя глава — это описание конкретных случаев из практики Ирины Млодик. Но я уверена, что мы и там найдем для себя что-то важное и полезное.

    2. Наталья Половинкина

      Анна, я себя очень мало помню в детстве, только какие-то отдельные эпизоды. Но эмоции тогда да, зашкаливали.
      По своему сыну сужу — он такой, что просто так не станет плакать. капризничать и т.д., поэтому для меня сигнал — что если уж плачет и т.д., значит, действительно у него есть на то основания. И важно научить ребёнка распознавать свои чувства и эмоции и правильно действовать в подобных ситуациях.

  2. Татьяна Карева

    Наконец-то прочитала вторую часть книги! Очень познавательная глава, напишу про все в отдельности. 1. Очень интересно написано про природу злости. Не знаю, может это я сейчас в таком состоянии, но не могу понять, как злость может помочь людям в осуществлении своих желаний. Так что про это несогласна. Но злюсь ли я? Конечно, злюсь и понимаю своего ребенка, когда он злится. Но думаю, что лучше всего выплеснуть злость, «побесившись» вместе с ребенком. 2. Про страх. Совершенно согласна, что мальчики так же как и девочки имеют право плакать и бояться. Еще раздражает когда окружающие начинают выговаривать моему ребенку, что не надо плакать, мальчики не плачут. Отвечаю, что все плачут. 3. Про горе и стыд. Здесь тоже согласна с Ириной. Но: не вижу вообще смысла ругать ребенка за грязные штаны, я наоборот рада — значит гуляли в садике или гуляет со мной когда, а машинка все отстирает, это сейчас не проблема. 4. Про тревогу. Да, я 100%-ый тревожный человек и родитель. Я и сама в детстве была тревожной и на стуле не могла просто сидеть, а качалась. Ирина написала надо научиться не тревожиться. Но как это сделать? Ведь и сынулька мой такой же, когда переживает за что-нибудь, начинает руку сосать -и я опять за него тревожусь((( 5. Про радость. Обожаю, когда вокруг шумят, галдят и носятся куча детей — тогда и сама рада как и они! Не ничего хуже сидящего смирно, не бегающего, не улыбающегося ребенка — видела такого однажды. 6. Про детские желания. Надеюсь, все его желания исполняются, надо как-то потихоньку разузнать. Правда бывает скучаем, или я совсем занята, а сынулька смотрит мультики и откровенно скучает (с мамой то ему намного интереснее) — но не получается всегда все в жизни интересно се ля ви.
    З.Ы. Приступаю к заключительной части!

    1. Марина Суздалева

      Таня, ты молодец. Про злость, да и другие моменты, которые может быть, сейчас не нашли отклика — попробуй просто их позже перечитать, возможно, как-то иначе они будут восприняты. Про штаны — да, я тоже по ним определяю, гуляли в садике или нет. У нас еще после прогулок полные ботинки песка :)

    2. Наталья Половинкина

      Татьяна, согласна с Вами насчёт окружающих: буквально сегодня утром была ситуация, что совершенно посторонняя женщина высказала своё мнение в отношении моего ребёнка, естественно, никто её об этом не спрашивал. Работаем над тем, чтобы сын мог и сам правильно реагировать на подобного рода замечания.

  3. Екатерина

    Как и первую часть книги, вторую прочитала на одном дыхании. Ооочень много ответов на волнующие меня вопросы. Вернее, даже не вопросы, а аргументы для многих родственников. Я не психолог, поэтому «бывалые» мамы- родственницы не всегда меня слушают :»Мы-то уже вон скольких воспитали!» и т.д. Особенно это касается слез и обид дочки. Только заплакала :»Настенька, не плачь!А что такого случилось?» или «Настюша, хорошие девочки не плачут!» и т.д. … Я не находила правильных слов,чтобы объяснить, что для ребенка произошедшее с ним — это трагедия, горе, хотя в душе бунтовала против таких вот «сострадательных» заявлений. Вторая часть книги Ирины Млодик помогла мне — там всё объяснено: и про слезы, и про страх, и стыд.
    Я надеюсь, что мы с мужем исполняем желания дочки (не про Деда Мороза))
    Понравились строки, написанные от лица разновозрастных детей; прописаны особенности развития для каждого периода. Самое главное — книга написана простым языком, без излишней заумности.
    Но вот финальная часть… Я рыдала… когда читала слова нерожденного ребенка… это ужасно… хотя, наверное, нет правильного слова для описания того, что я чувствовала: боль и отчаяние, сердце и правда кровью обливалось от слов » Я тебя прощаю…»…
    Простите, что на грустной ноте… но у Ирины Млодик так…

    1. Марина Суздалева

      Катюша, будет замечательно, если теперь тебе будет легче подобрать правильные слова для общения с твоими близкими. Для ребенка очень важно, чтобы не было двойных стандартов воспитания в семье

  4. Наталья Половинкина

    Очень понравилась вторая часть книги и о многом заставила задуматься! Постаралась проанализировать день моего сынишки с его стороны, понять, какие эмоции он испытывает. Даже начала записывать, от чего какие эмоции появляются. Чисто интуитивно некоторое время назад начала озвучивать сыну свои и его эмоции, да и других людей, с которыми он общается. Чтобы ему было легче разобраться в себе и своих эмоциях, желаниях. Был период, когда сын сильно кусался и стал биться. И когда после очередной эмоциональной вспышки он мне сказал «Я хочу тебя ударить» но не сделал этого, я чуть не расплакалась от умиления)
    Вместе находим способы проработки эмоций, в частности злости.
    По поводу мальчишеских слёзи страхов согласна с автором! Дело в том, что я сама «тонкослёзая», и если мне периодически/ ситуационно не дать поплакать, то это не приведёт ни к чему хорошему.
    По поводу детских желаний, стараюсь предлагать сыну как можно более разнообразные (соответственно возрасту) занятия, активности, чтобы он знал, что есть очень много всего интересного в мире и мог сам выбирать, чем ему заниматься, чего он хочет или не хочет. Каждый из нас, наверное, при определении своих желаний опирается на свой жизненный опыт, и чем он будет богаче и разнообразнее, тем лучше. Ну без крайностей, конечно)

    1. Наталья Половинкина

      По поводу желаний сыночка, надеюсь, они исполняются) И я не устану в миллионный раз ему повторять, что люблю его, буду всегда рядом, всегда поддержу и т.д. Что люблю его даже тогда, когда он не слушается или бьётся или кусается. Где-то слышала фразу, что «ребёнок больше всего нуждается в нашей любви тогда, когда не заслуживает её». Не уверена, что дословно, но как-то так, смысл понятен, надеюсь.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему», ч.1

Приветствую всех участниц совместного чтения! С радостью объявляю о начале чтения новой книги в нашей рубрики - эту книгу вы...

Закрыть