Совместное чтение: Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему», ч.1

Совместное чтение Ирина МлодикПриветствую всех участниц совместного чтения! С радостью объявляю о начале чтения новой книги в нашей рубрики — эту книгу вы выбрали сами, и она, безусловно, заслуживает того, чтобы быть прочитанной каждой увлеченной мамой. Вместе с вами я буду читать ее во второй раз, я уже читала ее летом, так что кое-какие мои пометки на полях и записи на листочке-закладке будут мне помогать в обсуждении этой книги.

Для тех, кто только что к нам присоединился, напомню, что купить книгу можно, например, в интернет-магазинах Лабиринт или OZON, а если вы случайно оказались на этой страничке и хотите получать на почту уведомления о новых публикациях в рубрике «Совместное чтение», вам нужно подписаться на специальную рассылку на этой страничке. Итак, с организационными моментами покончено, и я приглашаю вас к обсуждению первой части книги Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему».

Итак, первая часть посвящена родительским чувствам, и начинается с самых первых и, пожалуй, самых важных чувств — родительского замысла. Почему родители решают «завести детей» (как же мне всегда не нравилось это выражение). Независимо от того, верите вы или нет, в то, что еще до рождения малыш имеет какую-то психологическую жизнь и может каким-то образом впитывать информацию о своей «нежеланности», совершенно очевидно, что после своего рождения ребенок это чувствует, даже если прямо об этом в семье не говорится, и даже если эти чувства к моменту рождения загнаны далеко на задворки подсознания. Жаль, конечно, что в книге Ирина не приводит рекомендаций, что же делать родителям, которые все-таки имеют такие мысли и переживания. Понимаю, что это довольно интимна тема, но может быть, кто-то из наших читательниц сможет поделиться своим опытом или своими мыслями по этому поводу.

Следующая группа родительских чувств, которую рассматривает автор книги, — тревога, вина и стыд, и тут я снова согласна с Ириной, когда она призывает новоиспеченных родителей доверять своей собственной интуиции и родительской мудрости, а не пытаться найти все ответы во внешних источниках и поменьше ориентироваться на внешние оценки.

Рассуждая о подавлении родительского раздражения Ирина Млодик призывает нас позволить себе иногда раздражаться на детей и даже обосновывает потенциальную пользу «справедливой» злости, которая помогает ребенку понять, что он делает что-то «не то».

Вторая глава первой части посвящена тому, что же делать с родительскими чувствами, причины и особенности возникновения которых обсуждаются в первой главе. Здесь речь идет об освобождении от избыточной ответственности. Ирина в очередной раз напоминает родителям о том, что воспитывать детей — бесполезно, все равно они будут похожи на своих родителей :) Здесь же утверждается приоритет и жизненная необходимость для роста здоровой личности безусловной любви.

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Другие важные и интересные идеи, которые я нашла в этой части книги:

  1. Необходимость сочетания свободы и структурированности для нормального развития ребенка.
  2. Необходимость выяснить потребности ребенка и найти возможность их удовлетворить приемлемым способом.
  3. Предоставление ребенку возможности самостоятельного контроля и отсутствие неестественных ограничений, которые могут быть причиной психологической зависимости и неопреодолимой тяги к «запретному». Здесь могу поделиться нашим опытом «взаимоотношений» со сладостями — они всегда в большом количестве лежат у нас на кухне в зоне доступа ребенка. Бывает, что сын по несколько дней вообще не прикасается к сладкому (может, хватает зефирки или ириски, которые он получает в садике). Бывает, что он в совершенно «неурочное» время идет на кухню со словами: «Мам, знаешь-ка что, мне, наверное, нужно съесть одну конфетку». Иногда я напоминаю ему, что гораздо вкуснее конфетка покажется после обеда или ужина, а иногда и не напоминаю, потому что сама я в этом далеко не уверена и тоже предпочитаю полакомиться сладким перед основным приемом пищи. И пока еще мой аппетит абсолютно от этого не пострадала ))
  4. Постоянно отодвигая свои желания и потребности в угоду потребностям ребенка, мы рискуем вырастить эгоиста.
  5. Автор предлагает не хвалить ребенка, а интересоваться им и выслушивать его, так как в ответ на похвалу ребенку захочется сделать то, что ее вызвало, а в ответ на искренний и живой интерес к нему со стороны взрослого, ему захочется раскрыться и проявить самого себя.

В качестве практического задания по этой части книги предлагаю сделать вот что:

— Составьте «палитру запретов» (см.стр. 73) так, чтобы в ней гармонично сочетались строгие «красные» запреты и «зеленые» разрешения. В комментариях напишите, получилось ли у вас это сделать? Не выглядит ли ваша палитра запретов смещенной в ту или другую сторону? И если да, то как вы собираетесь это исправить?

— Попробуйте на этой неделе вместо обычной похвалы «откликаться на то, что он [ребенок] сделал (радостью, грустью, сочувствием, раздражением….), рассматривать, интересоваться, выслушивать, высказывать свое мнение, но не хвалить». В комментариях поделитесь своими ощущениями. Получилось ли у вас «откликнуться» на слова, действия малыша? Что вы чувствовали? Как реагировал ребенок?

— Какие идеи из первой части книги вам показались наиболее близкими? Поделитесь своими открытиями и осознаниями.

В следующую пятницу, 17 апреля, мы будем обсуждать вторую часть книги — «Детский мир». Следите за рассылкой! 

Если Вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Елена

    Я пока книгу не читала. Просто хотела немного обсудить ваш пример, что сладкое в прямом доступе и ребенок спокойно к этому относится. Очень многое зависит от конкретного ребенка. У меня двое детей сыну 6, дочке 1.5. У нас всегда сладкое лежало в свободном доступе и сын был к нему абсолютно равнодушен, я могла есть конфеты, торты, мороженое при сыне, но если он знал, что ему что-то нельзя, то он относился к этому абсолютно спокойно. Сейчас он любит сладкое, но знает что его нужно есть в ограниченных количествах после основной еды. Дочка же совершенно другая, мне пришлось попрятать от неё все сладости, так как она не может ограничится одним и даже двумя кусочками пастилы или мармелада, она будет просить ещё и ещё и в итоге все равно будет истерика, так как много я дать не могу. Я поняла, что проще спрятать все сладости и ей их вообще не показывать. Т.е. она врожденная сладкоежка, которая будет есть сладкое пока плохо не станет и мне кажется, это так на всю жизнь и останется. К слову я и сама такая, хотя меня в сладком в детстве не ограничивали.

    1. Марина Суздалева

      Елена, то, что маме проще спрятать и не давать, это, конечно, понятно. Но мне кажется, в книге речь все-таки о другом. Может быть, после прочтения вы свое мнение поменяете. Вы пишете, что «будет истерика, так как много я дать не могу». А почему не можете? Вот недавно мы пили чай, сын сказал, что съест 4 вафли (такие большие круглые, которых в пачке всего 6 или 8 штук). По моему мнению, порция — это одна, ну, максимум две вафли. Но я даже глазом не моргнула, когда он это сказал. Потому что знаю, что если бы я стала это ограничивать — он наперекор мне захотел бы их съесть. Поэтому я просто сказала «ладно». Он слопал одну, вторую начал, потом сказал, что остальное доест позже и пошел спокойно играть. То есть в вашем случае, думаю, вы все-таки сами способствуете повышенному интересу к сладкому.

    2. Наталья Половинкина

      Елена, до поры — до времени мой сын тоже спокойно реагировал на сладкое, пока не узнал, что это) А сейчас ограничиваю сознательно, т.к. у нас «вылезли» проблемы с аллергией, по состоянию здоровья необходимо соблюдать диету.

  2. Анна

    Книга затронула меня с самого начала, т к тема «нежеланного ребенка» знакома мне не по-наслышке. В детстве я чувствовала себя лишней и ненужной в семье, у мамы вызывала раздражение, я очень старалась быть «хорошим» ребенком, чтобы лишний раз не огорчать родителей, но у меня это не выходило) Смотрела на другие семьи, сравнивала, и все никак не могла понять, что со мной не так? Мама меня почти не обнимала, целовала только в день рождения, да и то потому что так надо. Мама сказала, что они были студентами и само собой я не была желанным и запланированным ребенком, и из-за меня им было тяжело. Мне, как ни странно, стало легче после таких откровений, правда стараться полностью соответствовать ожиданиям родителей и угождать всем и во всем перестала)Но думаю полюбить искренне и по-настоящему никогда не поздно,и тем более не стыдно рассказать об этом ребенку.
    Очень интересна была тема запретов «по инерции» и для собственного удобства, действительно, теперь старюсь хорошенько подумать, прежде, чем сказать «нельзя». Составила «палитру запретов», так как ребеночек у меня еще маленький, я отнесла к категоричным «красным» НЕЛЬЗЯ: трогать розетки, провода, духовку (т.е., то что составляет угрозу жизни малыша) и прыгать с разбегу на кошку. Больше получилось «желтых» разрешений, но это думаю в силу возраста)
    Отказаться от оценок пока не очень получается, но буду стараться всю предстоящую неделю.
    Особенно привлекла заключительная фраза первой части «…поверить в природную мудрость и силу своего ребенка», есть над чем подумать!

    1. Марина Суздалева

      Анна, как хорошо, что вам с мамой удалось хотя бы частично обсудить ваши детские переживания, это очень нелегко, но очень важно, потому что такие обиды и вытесненные чувства, действительно, могут влиять на нашу жизнь даже тогда, когда мы сами становимся взрослыми. Я очень рада, что вы читаете эту книгу вместе с нами.

    2. Наталья Половинкина

      Анна, какая у Вас душещипательная история! Хорошо, что вы услышали друг друга.
      Я очень желанный ребёнок, но я и по сей день очень стараюсь родителей не огорчать. Даже не могу найти корни такого поведения. Мои родители всегда жили скромно в материальном плане, и я видела, как они стараются для нас с братом, для меня материальное не стояло выше всего. И хотя я явно вижу «промахи» в воспитании, но я понимаю, что родители поступали так из лучших побуждений, тогда так делала основная масса родителей (то, о чём пишет Ирина Млодик), и они просто не знали, как по-другому. Я очень благодарна своим родителям за всё!
      Ещё моя мама очень впечатлительная и «переживательная», поэтому стараюсь лишний раз не расстраивать её.

  3. Юлия

    Книга очень нравится! Читать интересно и полезно несмотря на то что многое встречалось в психологической литературе раньше. Для меня новыми оказались размышления автора о похвалах. Потом вспомнила почему мне самой похвала часто приносит дискомфорт. После нее как-то даже не сознательно, наверное, пытаешься и дальше соответствовать «образу», не разочаровать похвалившего, что может помешать проявить себя по-другому. Это, конечно, дает и возможность манипуляции.
    Еще понравились мысли автора об оценках. Так ведь хочется обо всем рассказать «что такое хорошо, что такое плохо», а ведь не всегда это однозначно и очевидно, да и для разных людей может отличаться. «Жизнь без оценок» неплохо бы практиковать и взрослым, очень хорошо «прочищает мозги», я думаю.
    Книгу продолжу читать, Марина, спасибо за наводку.

    1. Марина Суздалева

      Да, Юлия, у меня точно такие же мысли по поводу похвалы. Вроде, когда на себя примеряешь — то полностью согласна с автором, но настолько уже привычна эта похвала — и по отношению к ребенку, и по отношению к себе самой привычно ее слышать, что сама мысль о возможности воспитывать и жить без похвалы кажется какой-то неестественной.

    2. Наталья Половинкина

      Юлия, по поводу оценок согласна целиком и полностью!
      Лично для меня, да и для нашего общества в целом, это сложно и непривычно пока. Однако, стоит чего-то очень захотеть и приложить к этому усилия — и начинать с себя в первую очередь. Я по себе уже замечаю прогресс в отказе от навешивания ярлыков на кого бы то ни было. И активно пропагандирую свои нововведения среди родственников, с кем мой сын общается) Да, людям сложно привыкать к новым стандартам поведения, но, думаю, всем это пойдёт на пользу.

  4. Анна

    Долго думала… И все-таки мне кажется в определенном возрасте и определенных условиях похвала для ребенка необходима — например, малыш первый раз правильно взял сам ложку и покушал, или пошел ножками, или после купания отнес вещи в стиральную машину, и чтобы это вошло в привычку, мне кажется стоит его похвалить, чтобы в следующий раз он сделал также. Т е в бытовых ситуациях, помощь маме по дому или элементароное обслуживание себя можно и похвалить) а в остальном, поддерживаю идею автора)

    1. Марина Суздалева

      Мне кажется, тут просто дело в формулировках. Можно сказать «Ты молодец», а можно сказать «ты мне очень помог, спасибо».

    2. Наталья Половинкина

      Я стараюсь похвалу переносить не на самого ребёнка, а на его действия: «ты постарался», «у тебя получается», «ты выбрал такие яркие краски для рисунка» и т.д. А также стараюсь благодарить сына вместо того, чтобы похвалить. Например, убрал игрушки или обувь-одежду на место — говорю: «Спасибо, что убрал», а не «Какой ты молодец».

  5. Татьяна Карева

    Марина, спасибо большое за совместные чтения! Постоянно не хватает времени почитать серьезную книгу, обычно все сказки и детские книжки)) Согласна со многими вещами, написанными в книге. К счастью, видимо чисто интуитивно я все-таки многое делаю, как и советует автор.
    Несогласна только с двуми вещами. Во-первых, про «супержеланного» и «долгожданного» ребенка. Наш ребенок именно такой, но мы при этом не кудахчем над каждым чихом. Здесь думаю главное — чтобы весь мир не крутился вокруг ребенка, согласна, что для мам с одним ребенком, да еще долгожданным это бывает сложно, но мы этого избежали (тт) Во-вторых, не соглашусь с Ириной, что на детей можно кричать. Мы все-таки взрослые люди, чтобы сдерживать свои эмоции. Иначе может получиться так, что мама сегодня в плохом настроении, потому что у нее, например, натерли туфли, а ребенок что-то сделал не так и в принципе у мамы есть веский повод на него накричать — но в итоге на ребенка выльется и раздражение из-за натертой мозоли. Думаю, от злости и агрессии стоит избавляться другими способами (не крича на мужа или соседку) — например, в тренажерке, в душе, медитации и т.п.
    Очень понравилось в книге, что бесполезно воспитывать ребенка, он все равно вырастет таким как Вы. В общем, буду воспитывать себя))
    По поводу палитры запретов: есть красные запреты — только то, что категорически нельзя из соображений безопасности. Оранжевых и желтых практически нет — если уж запрещаем, то всегда, а не то, что сегодня нельзя, а завтра давай обсудим. Много зеленых нельзя — нож опасно брать в руки, но хочешь — бери, в итоге сам не берет и никаких скандалов.
    Самым сложным оказалось — не хвалить, все равно хвалю. Видимо, слушаю свою родительскую интуицию, как советует Ирина Млодик в книге))
    В целом первая часть — просто супер, читается на одном дыхании! Книга чем-то напомнила книги моего любимого психолога Владимира Леви. Уже читаю вторую часть с большим удовольствием!

    1. Марина Суздалева

      Таня, я тоже считаю, что взрослые должны свои эмоции выражать более приемлемыми способами, чем крик на ребенка, но в целом я с автором согласна. Я ее основную мысль поняла так, что важно именно себе дать разрешение быть просто человеком, и это разрешение не означает, что ты себе позволяешь орать на ни в чем не повинного малыша, а в том — что ты с себя снимаешь лишний груз этого «я не должна», расслабляешься и можешь вовремя заметить, когда у тебя накапливается раздражение. А не так — нет-нет, я не злюсь, я не злюсь на ребенка, я не могу злиться на ребенка, а потом — бах, и начинаешь орать.

  6. Наталья Половинкина

    Марина, спасибо за совместные чтения! Книгу Ирины Млодик читаю уже во второй раз, в первый раз (пару лет назад) первая глава прошла как-то мимо меня, запомнились моменты в основном из второй главы.
    А в этот раз вчиталась более детально в «родительскую» главу, к счастью, сделала для себя правильные выводы — т.е. что я поступаю в основном верно в общении с сыном, стараюсь изжить в себе тревогу, а для меня это очень важно, т.к. я мнительная и сомневающаяся по жизни, и я хочу, чтобы мой сын (и дай Бог, ещё будут детки) выросли более решительными и хозяевами своеих жизней. Я также поняла, что очень созависима. Т.е. я и раньше догадывалась, что мне нужна похвала и т.д., но не знала, как это назвать. К счастью, в моей жизни есть люди, которые меня в этом поддерживают и мне считают это недостатком) В первую очередь, этой мой муж.
    Насчёт похвалы ребёнка — успешно внедряю некоторые из рекомендаций (эмоции реагирования), а также меняю формулировки похвалы, озвучила эту позицию своему мужу, применяем вместе)
    Очень тяжело отказаться от оценивания всего вокруг, будем работать в этом направлении.
    Продолжаю читать книгу с удовольствием!

  7. Клеолера

    Здравствуйте. Я не поняла, вы получаете комментарии с Вконтакте и Фб или нет. А то вы на мой комментарий не ответили, и с телефона я его не вижу))
    На всякий случай так продублирую :)

    Всю неделю отрывками и урывками, где только можно, читала первую главу этой книги. Для начала спасибо вам за знакомство с этой необычной и интересной книгой. Читала электронную версию книги, но мне уже захотелось приобрести бумажную версию книги, чтобы оставлять пометки на полях, и перечитывать ее время от времени :)

    Во-первых, я очень обрадовалась тому, что я не одинока в своей постоянной тревожности за малышку, в нескончаемом чувстве вины перед ней, хотя стараюсь уделять ей внимание, но не всегда получается из-за работы или домашних дел. Я эти чувства себе запрещаю, но, видимо, зря, надо иногда давать им волю, проживать их)))

    Во-вторых, согласна с автором в том, что касается запретов. Выяснила это на сладостях и шоколадных конфетах, которые у нас всегда лежат на виду и в открытом доступе. Но я стараюсь покупать мармеладки и леденцы из натуральных ингредиентов, без дополнительных красителей, ароматизаторов и сахара. В итоге у дочери нет маниакального пристрастия к сладкому. Может съесть 1-2 конфеты, но не больше. И шоколад ест только качественный и дорогой, избирательная стала :)

    В-третьих, понравилось отличие этой книги от многих западных и американских: автор пишет о том, как на родителей влияет их «советское» воспитание. Во многом лично мне это помогло понять своих родителей, почему мама делала так, а не иначе, и что она не хотела мне ничего плохого, а хотела, как лучше)))) Такой небольшой шажок к успокоению «своего внутреннего ребенка».

    Не понравилось то, что Ирина не писала, чего же мне делать со своими чувствами тревожности и беспокойства. Видимо, мне до этого самой надо дойти :)

    С нетерпением приступаю ко второй части))

    И вы такая умничка, что организовываете эти совместные чтения :) а то я бы так и не добралась до книг по детской психологии)))

    Да, про вред похвалы я прочитала давно-давно в одной книге «Мифы воспитания», кажется. Я обычно акцентирую внимание на том, что как она сильно старалась, и у нее все получилось :)

    А запретов у меня очень мало, они все красные :)

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Эда Ле Шан «Что делать, если ребенок сводит вас с ума» Части 8, 9, 10

Приветствую всех участниц совместного чтения. Очередная пятница, и мы с вами продолжаем совместное чтение книги «Что делать, если ребенок сводит...

Закрыть