Совместное чтение: Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» гл.2-3

Совместное чтение_ПетрановскаяПродолжаем совместное чтение книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Очень радостно, что вы активно принимаете участие в обсуждениях, потому что тема очень животрепещущая и непростая для реализации, хотя и очень простая для восприятия и понимания. Многие уже поделились выдержками из книги со своими мужьями, некоторые захотели поделиться и со своими родителями. Я такие действия только поддерживаю — хуже не будет, а может быть удивительной Людмиле Петрановской удастся донести идеи привязанности и до тех, кто советует не приучать к рукам. Хочется на это надеяться.

Как многие отметили, книга читается очень легко и быстро, и хочется забежать вперед. Я тоже не удержалась, поэтому сегодня предлагаю обсудить сразу 2 главы — вторую и третью.

Во второй главе речь идет о кризисе одного года — кризисе отделения от мамы в физическом смысле. Настает тот самый долгожданный для бабушек момент, когда ребенок, которого без ограничений носили на руках и нянчили, спускается с рук по собственной инициативе и отправляется покорять окружающий мир, который манит его и который его не страшит, ведь позади — внимательный и уверенный взрослый, который, в случае чего, всегда оказывается рядом и спасает кроху от всякой беды.

Очень мне отозвалось описание процесса формирования разделения на своих и чужих, которое происходит к этому возрасту. «Свой» — это взрослый, который многократно доказал, что на него можно положиться. Мы уже читали в первой главе о том, что каждый позитивный акт взаимодействия, каждый ответ на невысказанную просьбу младенца укрепляют привязанность. Понятно, что в жизни каждой мамы случаются ситуации, когда она может повысить голос на ребенка, не сразу взять на ручки, не ответить на улыбку малыша или его призыв поиграть, не суметь успокоить и утешить, но никто не знает, какое количество таких случаев может превысить «критическую массу», когда нити привязанности чересчур истончатся.

Конечно, механизмы формирования привязанности сложнее и глубже любых математических расчетов, но все же, при прочтении этих глав мне вспомнились идеи Стивена Кови о пополнении эмоционального счета. Когда я только-только адаптировалась к роли мамы, я помню, как говорила себе каждое утро, что приложу все усилия, чтобы сегодня мой сын не плакал. Но у меня ничего не получалось. А что если направить свои усилия не на то, чтобы стараться во что бы то ни стало избежать расходов с эмоционального счета, а на то, чтобы каждый день пополнять этот эмоциональный счет, укреплять привязанность? Возможно, кто-то скажет, что одно другому не мешает, но мне кажется, что для многих новоиспеченных мам такая позиция более актуальна и более доступна для практической реализации. Сравните «Что мне делать, чтобы мой малыш не плакал, не грустил, не страдал?» и «Что мне сделать, чтобы мой малыш больше улыбался, чаще был доволен, спокоен, счастлив?». Мне больше очевидны ответы на второй вопрос. А вам? Напишите в комментариях!

Важным мне кажется и замечание из обсуждаемой нами главы о том, как противоестественно принуждать ребенка «не стесняться» чужих. К сожалению, регулярно приходится наблюдать описываемое в книге поведение взрослых, когда малыша стыдят за то, что он ведет себя «невежливо», не идет на контакт с незнакомцами.

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Еще практически очень значимой считаю мысль о том, что попасть в категорию «свои» и заслужить избирательное отношение ребенка взрослый может именно в первый год, после чего формирование этих базовых структур становится если не невозможно, то сильно затруднено. Именно поэтому я «против» нянь в первый год жизни и «за» активное включение в уход и развитие крохи наших замечательных пап!

В третьей главе мы знакомимся с понятием контейнирования и узнаем о том, как именно мама может помочь своему малышу справиться со стрессом и фрустрацией (для тех, кто не очень внимательно читал, поясню, что этим красивым словом называют переживания по поводу ситуаций, когда человек не может получить то, что ему очень хочется). Автор очень живописно и с яркими примерами описывает последствия недостаточного контейнирования, и если в первой главе я и другие участницы совместного чтения прижимали к себе поближе своих малышей и плакали от осознания естественности этих побуждений, то после этой главы хочется контейнировать и контейнировать — с удвоенной силой и терпением. Я на себе это прочувствовала. А вы?

Вот такие мысли и чувства оставили после себя вторая и третья главы книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». А что вы вынесли для себя из этих глав? Поделитесь в комментариях!

Напоминаю, что самый активный участник совместного чтения, который будет делиться с нами своими открытиями и осознаниями и участвовать в обсуждениях в комментариях, по окончании чтения этой книги получит в пoдaрок от «Клуба Увлеченных Мам» книгу о воспитании.

В следующую пятницу, 16 октября, будем обсуждать следующие 2 главы — четвертую и пятую.

Если вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Анна

    Марина,я тоже не удержалась и убежала далеко вперед.То что описывается во 2 и 3 главе ,это с чем мы сейчас с толкнулись.нам 1г5 м и у нас в самом разгаре кризис 1 года.Сынулька становится не управляемый и порой мое терпение лопает,особенно когда стараешься сделать так чтоб он не плакал,обнимаешь его,целуешь,говоришь что любишь всеми силами стараешься сохранить нить привязанности……….Безусловно хочется чтоб ребенок был счастлив и больше улыбался,наверно надо начать сначала себя настроить себя на позитив,быть более спокойной.
    Противоестественно принуждать ребенка «не стесняться» чужих эта тема нас очень каснулось,сынуля уж в10 стал боятся и стесняться чужих,на площадке при виде чужих взрослых или детей начинал капризничать ,не хотел выходить из каляски и всячески показывал что хочет чтоб я его от туда увезла.И в этот момент признаюсь честно мне было стыдно за своего ребенка и я говорила именно как описано в книги я его стыдила,я в принципе понимала что я делаю не правильно,но видимо поддаешься общественному мнению,так как на площадки все мамочки именно так и поступают.

    Из третей главы вынесла для себя программу следования,оказывается ребенок когда плачет он нам этим хочет сказать что он нас потерял и мы должны вернуться за ним,но как правило мамы видя что ребенок не идет за ними начинают на ребенка кричать.Я и сама не раз уже допускала такие ошибки,когда он начинает капризничать и не какие уговоры не помогают я ему говорю.Что я сейчас уйду или сейчас придет дядя доктор.
    Понравилось про слезы что надо выплакаться,со слезами выделяются продукты распадов гормонов стресса,что и мальчики не должны таким образом выплескивать свои эмоции и не стесняться этого,наше же общество внушает обратное.

    И не смотря не на что хочется еще больше обнимать,целовать,брать на ручки своего сынульку,ведь за одну его улыбку простишь ему все на свете.Буду стараться быть надежным контейнером для своего ребенка,оставаться уверенной и спокойной!

    1. Марина Суздалева

      Да, Анна, конечно, нужно начинать с себя. Ведь дети — это наше зеркало, зеркало семейных отношений. Анют, прости за непрошенный совет, но, пожалуйста, не пугай ребенка дядей доктором. Вообще никем не стоит пугать, но доктором — это, пожалуй, наихудший вариант. Потом сама же намучаешься, когда нужно будет к докторам ходить. Хотя, раз ты об этом пишешь и все это осознаешь, думаю, ты уже сама понимаешь, как тебе стоит изменить свои реакции. Пусть все получится и кризис будет успешно разрешен.

  2. Ольга

    Подскажите, пожалуйста, что или как нужно отвечать окружающим, когда они моему ребенку говорят: «Не плачь, ты же мужчина!». Прям меня это раздражает очень. Не знаю, что и отвечать, чтобы в перепалку не втягиваться. Я что-то пытаюсь донести до других, но… «Умных» книжек, смотрите, начиталась. Брррр

    1. Юлия

      Ольга, мне тоже это знакомо, и я понимаю ваши чувства! Я тоже порой в растеренности, что отвечать на такие реплики, чаще говорю : В первую очередь, он ребенок. :)

    2. Марина Суздалева

      Если это просто посторонние люди, то зачем вообще отвечать? Если я в настроении «поострить», то могу сказать что-то вроде «У вас сегодня плохой день. Хотите об этом поговорить?» :) Если так говорит кто-то из близких, то вы можете просто твердо и ясно обозначить свою позицию, например, так: «Ты считаешь, что мужчины не должны плакать, но я считаю иначе». Можно добавить какой-то аргумент или поинтересоваться аргументами оппонента, если для вас это важно, например, «но я считаю иначе, а многочисленные исследования подтверждают, что невыраженные отрицательные эмоции становятся причиной соматических заболеваний, от которых ежегодно умирает X% женщин и Y% мужчин. Как ты думаешь, почему такая разница?».

  3. Надежда

    Эту книгу надо внести в список книг, которые нужно перечитывать с каждым возрастом. А по второй и третьей главе у меня даже примеры из жизни есть, жаль что не прочла эту книгу раньше. Тёме было 1 и 5 месяцев, весна в самом разгаре, весь снег растаял и в траве много луж, но еще холодно. Я с Тёмой пошла гулять в сапожках топать по лужам. Тёма зашел в большую лужу, запнулся, упал, сел и плачет. А я в туфлях, в лужу не зайти. Он сидит и плачет, на мой зов не реагирует. В результате я зашла в лужу в туфлях, загребла его в охапку и быстрее понесла домой. Я никак не могла понять, почему он не реагировал на мой зов, чтобы встать и выйти из лужи. Только прочитав 2 и 3 главу поняла. А про знакомых незнакомцев — тоже проходили, когда приходили люди в гости, к которым Тёма шел на руки, вдруг перестал и как бы знакомился с ними заново, мы интуитивно объясняли гостям, что это временно и не стыдили и не ругали сына. Просто держали на руках, пока он сам не решал спуститься и познакомиться. А как мне нравится речь Лены Даниловой на вебинарах: «Девочки, но он же маленький, но не надо его учить и ругать, но обнимите, поцелуйте, он вырастит и уйдет от Вас сам». Тёме сейчас почти три, он до сих пор, уйдет на занятия и через 15 минут выскакивает, чтобы поцеловать меня и снова уйти заниматься. Марина спасибо огромное за книгу. Все просто встает на свои места и объясняется. У нас кризис трех лет и я уже забежала вперед, но об этом на след неделе.

    1. Марина Суздалева

      Да, читая книгу, думаю, каждая из нас вспоминает какие-то примеры из своей жизни или из жизни знакомых мам. Хорошо, если из понимания и осознания рождается действие. А за книгу спасибо не мне, а Людмиле Петрановской и все мамам, кто голосовал за то, чтобы мы читали вместе именно ее :)

  4. Юлия

    Марина, я тоже ставила себе цели, день-два-неделя без слез и конечно же расстраивалась, когда ничего из этого не выходило. Насколько важен принцип контейнерования, даже и представить себе не могла в начале своего материнства, но я согласна с автором , что нужно начинать с себя, иначе мало что получится. Как в том знаменитом анекдоте, мама закрылась в ванной , а к ней в дверь стучатся дети ‘ мама, ты уже два часа в ванной, когда ты выйдешь?’ , на что им мама отвечает ‘ спокойно дети, я вам делаю добрую маму’ :) чтобы контейнировать ребенка, надо самой быть наполненной спокойствием, любовью, энергией. С двумя детьми это очень актуально для меня, и именно это тема как то сильно отозвалась во мне. И в ответ на ‘ что ты с мальчиком сюсюкаешься, разбалуешь и вырастет девчонкой’ хочется процитировать отрывок из книги ‘Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? значит все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства’.
    Я тоже в свое время даже стеснялась того, что мой ребенок отказывался идти на контакт , казалось бы, со знакомыми людьми, много не знала, хорошо что есть возможность наверстать, понять , это никогда не поздно. А вместе делать это куда интереснее))

    1. Марина Суздалева

      Да, я считаю, что делать добрую маму — это одна из основных наших мамских обязанностей.

  5. Татьяна

    Очень интересно было читать главы 2-3, так как это возраст моей дочки (2,4 сейчас). По поводу разделения на своих и чужих в 1 год я полностью согласна с автором. Вообще не понимаю, как можно ребёнка заставлять с кем-то общаться. Я, например, всегда всем говорю, что дочке нужно привыкнуть к новым людям, присмотреться, сама дочке объясняют, кто это. К сожалению, в нашей семье с разделением на своих и чужих была неприятная история. Моя дочка мало общалась со своим дедушкой (моим папой), поэтому в редкие встречи она его жутко боялась и плакала. Мой папа сильно обижался на меня из-за этого. Сейчас моего папы уже нет, но незадолго до его смерти Алиса успела с ним » подружиться», чему я очень рада.
    В третье главе автор говорит о покорении мира в 1-3 года ребёнком и важности привязанности в этом процессе. Мне запомнилась фраза автора «Готовность ребёнка слушаться определяется не нотациями и поручениями, не наказанием и призами, а качеством привязанности». Думаю эту фразу нужно выписать себе где-нибудь на видном месте. И не только мне.
    Меня поразила мысль о том, что самые базовые вещи, которые определяют качество жизни, осваиваются ребёнком от года до трёх. Я даже не задумывалась, сколько успевает освоить ребёнок за эти два года. Причём все естественно, главное чтобы рядом были любящие родители.
    Про контейнирование прочитала впервые, но я всегда неосознанно была и есть психологической утробой для дочки. Секрет прост — моя мама надёжный источник заботы и утешения для меня.Моя мама мне всегда говорит, что родительский дом — это место куда ребёнок может и захочет прийти что бы ни случилось. Как же я люблю мою маму за моё детств

    1. Марина Суздалева

      Согласна с выделенной вами цитатой, мне она тоже запомнилась. Дополнительная мотивация работать над формированием привязанности :)

  6. Татьяна

    (Предыдущее сообщение отправилось не до конца)
    Как же я люблю мою маму за моё счастливое детство и любовь к дочке!
    И да Марина, я с тобой полностью согласна, что жизненные установки должны быть наполнены позитивном: что сделать, чтобы малышу было интересно! (а не скучно).
    Позитивный взгляд на все вообще наполняет всю мою жизнь, а не только в отношении ребёнка.

  7. АННА

    Да, когда не знаешь почему ребенок стесняется. Хочется услужить окружающим: «Иди поиграй на проезжей части, тете Ане это будет приятно». А чтобы мои дети были избирательны я очень хочу. А выходит порою не даю быть им самими собой.
    А с контенированием совсем плохо. Почему-то хочется приучить детей к трудностям. Видимо, из-за страха избаловать. Наверное, после двух включаются нотации и злорадство. И так сложно просто пожалеть.
    И очень стало жаль, что приходится ставить эксперименты на своих детях. Почему этому нигде не учат? Сколько раз еще придется услышать ребенку: «Я сейчас уйду»? Да, ты прекрасно знаешь, что это неправильно, но ты не знаешь других вариантов, понятия не имеешь о программе следования. После прочтения главы уверена, что нынешних взрослых этим объделили. Хорошо, что привязанность можно восполнять. Продолжаем работать над собой и делать детей счастливыми и целеустремленными.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», гл.1

Наконец-то, наконец-то наша замечательная рубрика "Совместное чтение" полностью вернулась в рабочий режим. Напомню, мы с вами выбрали для совместного чтения и...

Закрыть