Совместное чтение: Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» гл.4-5

Совместное чтение_ПетрановскаяМы с вами продолжаем наше полное открытий и осознаний знакомство с теорией привязанности. В четвертой и пятой главах наш внимательный и строгий проводник Людмила Петрановская рассказывает о знаменитом кризисе 3-х лет и последующем за ним «нежном возрасте» 4-7 лет.

Кто-то из вас при чтении предыдущих глав почувствовал, что допустил ошибки — поддался «добрым советам» бабушек, побоялся приучить, избаловать и т.д. У меня таких ошибок не было. Я носила сына на руках, кормила грудью до 2-х лет, он спал с нами до 2,4 лет, так что начав читать книгу, я лишь укреплялась в своих представлениях о том, как должен проходить этот период в жизни мамы и ребенка.

Но главы, которые мы сегодня обсуждаем, оказались уже «про меня».

Нет, нам не удалось пройти кризис 3-х лет успешно, и «нежный возраст», который должен был бы настать после конструктивного преодоления кризиса, у нас все еще не настал, поэтому эти главы я перечитала не один раз. И я продолжаю учиться — учиться быть тренером, учиться видеть и уважать в своем ребенке личность, учиться адекватно реагировать на его «выходки».

Кстати, о реакциях. Я выписала для себя такую цитату из 4-ой главы:

«Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты».

Действительно, пытаться все время реагировать «правильными» формулировками из книг у меня не получается, да и чувствую я себя при этом не всегда естественно. Поэтому я стараюсь расширять свой репертуар реакций и оставлять себе некоторое пространство для маневрирования. В конце концов, мамы — тоже люди, и мне хочется научить своего ребенка тому, что с людьми можно и нужно договариваться, хотя бы пытаться это делать.

Много в этой главе интересного — и о физических наказаниях, и об излишнем либерализме в воспитании, когда ребенок полностью дезориентирован отсутствием иерархичности в детско-родительских отношениях, и о реакции на поведение ребенка с позиции «ребенка» и с позиции «взрослого», и о безусловной любви. Лично мне больше всего отозвались рассуждения о позиции «ребенка» — бывает, что я обнаруживаю себя в ней, когда раздражена, устала. «Выпить чаю с шоколадкой» — в самом деле помогает. Теперь знаю, почему. А что в этой главе вас затронуло? Поделитесь в комментариях!

В пятой главе тоже очень много информации для обдумывания, обсуждения с мужем, проработки. Для себя я отметила необходимость трансляции ребенку позиции взрослых — мы справляемся, у нас все под контролем, ты можешь на нас положиться — даже в трудных кризисных ситуациях.

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

В части «Человек играющий» Л.Петрановская обосновывает отрицательное мнение о «развивашках». Сначала мне хотелось подробно и многословно прокомментировать это, и написать, почему я считаю, что развивашки, которые мы «пропагандируем» в «Клубе Увлеченных Мам», совсем иного рода. Но потом подумала, что, наверное, все увлеченные мамы нашего клуба и так это понимают, к тому же, я уже об этом неоднократно писала, например, в рамках совместного чтения книги Галины Момот, где тоже поднимался этот вопрос.

И все же — для полноты картины и для себя лично — позволю себе привести еще одну цитату из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»:

«Самое же печальное, что вся эта суета с занятиями, если родители относятся к ним не как к разновидности игры для удовольствия, а непременно ждут результатов, ставит под угрозу саму привязанность, отношения с родителями. Озабоченность «развитием» дает ребенку понять, что сам он не так уж нужен, важны его успехи, важно как он читает, говорит
по-английски или катается на коньках «змейкой». Некоторые дети вообще приходят к выводу, что «заниматься» – это единственное возможное времяпрепровождение с родителями. Все остальное родителям неинтересно, только объяснять, развивать, обучать. Хочешь получить маму хоть на полчаса в день – изображай интерес к занятиям».

Давайте чаще напоминать себе об этом и чаще задавать себе вопрос, что я сейчас делаю с ребенком — рисую, строю город, лечу плюшевых зверят, фантазирую, играю или обучаю?

Ну и конечно, часть про детский сад у меня не выходит из головы. Скажу так — уже несколько дней я прокручиваю в голове различные аргументы «за» и «против» садика (хотя уже давно у меня такого вопроса, в принципе, не возникало). Плюсов, конечно, много, но в основном они — для меня, а для сына — тоже есть плюсы, но есть и жирный минус. И еще после прочтения этой главы у меня в корне изменилось отношение к няням. Очень интересно, есть ли у кого-то из читающих позитивный опыт встречи с «готовностью садика и воспитателей отвечать на потребности детей, учитывать их чувства и состояния»? Наш садик и наша группа, увы, не могут этим похвастаться.

Так прочитала эти главы я, а теперь вы расскажите о ваших мыслях и впечатлениях по поводу прочитанных глав в комментариях!

Напоминаю, что самый активный участник совместного чтения, который будет делиться с нами своими открытиями и осознаниями и участвовать в обсуждениях в комментариях, по окончании чтения этой книги получит в пoдaрок от «Клуба Увлеченных Мам» книгу о воспитании.

В следующую пятницу, 23 октября, будем обсуждать следующие 2 главы.

Если вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Юлия

    Мы как раз проживаем кризис 3х лет, я более менее была к нему готова, а вот муж, никак с ним не совладает, все пытаюсь ему зачитать пару-тройку моментов. И про то, что пугать не надо и наказывать нес смысла и кричать…Я вот бывало срывалась раньше, так меня это терзало. После очередного окрика (что то с сестрой сделал, то ли ущипнул, то ли напугал), сын расплакался и я спросила чуть погодя, котик, а почему ты плакал, на что он мне ответил «я не знаю», это так отрезвляет. Я учусь быть тренером и папу нашего тоже, просто получается так, что мне легче перестроиться и о сознать и перестать кричать, к примеру, а вот мужу тяжелее. Вообще в Ведах говорится, что свои негативные эмоции мама должна передавать папе, а никак не опрокидывать свой гнев на детей. Это непосильная для них ноша, как говорит автор, мама должна быть психологической утробой.
    По поводу развивающих занятий, Марин, согласна с тобой, ты нас учишь проводить их гармонично и играючи, и я очень даже «за» такого рода занятий, при чем с рождения.
    Что до садика, это так все индивидуально, у нас вот проблема с тем, что живем за городом и правда не хватает общения с детками, и я вполне за садик,но только до обеда, без сна.

    1. Марина Суздалева

      Не изучала Веды, поэтому не могу сказать, что мне близка идея передавать негативные эмоции папе, но то, что на детках срываться недопустимо — эту мысль я полностью поддерживаю

  2. Татьяна

    Очень меня увлекли 4-5 главы книги, хотя прочитала я их ещё неделю назад, но долго обдумывала. Мы как раз ожидаем кризис 3х лет и я с содроганием о нем думаю.Очень много информации почерпнул для себя, как относительно спокойно пережить этот кризис: быть тренером, не воевать с ребёнком, не запугивать и не бить. Для меня не запугивать и не бить были всегда вообще прописными истинами, но вот что делать с окружением?Почему в нашем обществе запугивание врачом или полицейским, фразы «будешь плохо вести, заберу тебя от мамы» считаются нормальными? Я в отношении своей дочери постоянно это наблюдаю от окружения, так как дочка очень эмоциональная. Да и даже самые близкие люди (свекровь) этим грешат:(
    Мне запомнилась фраза из книги: «ребёнок 2-3 лет ничего не делает назло». Иногда ловлю себя на смысле, что дочка делает мне назло. А она конфликтует со мной и это хорошо, значит растёт и развивается правильно!
    Ещё мне запомнилась фраза про раздражение: если родитель чувствует раздражение, то его вынесло из позиции взрослого. К сожалению, стала за собой замечать, что часто повышаю на дочку голос, точнее она мне прямо говорит » Тссс, ляля!» (это значит, не шуми). Надо исправляться:) В книге как раз приводятся рекомендации по решению конфликтов, особенно хочется отметить » скандалить качественно».
    При описание нежного возраста (4-7 лет) выделила для себя важность формирования эмпатии и рефлексии. Я солидарная с автором в том, что общение со всеми членами семьи, комфортная обстановка в семье — один из главных путей воспитания и развития ребёнка. А общение и игра с родителями и другими родственниками — это и есть «развивашки», а не количество секций и кружков.
    Вопрос про детский сад сейчас для нас актуальный. Наша дочка пойдёт в детский сад через год, когда ей будет уже больше 3 лет, чему очень удивлены все вокруг( все отдают в 2 года или раньше, даже неработающие мамы). Я согласна с автором, что детский сад — это услуга для родителей. К сожалению, многие люди перекладывает на детский сад функцию воспитателя и развивателя: » Вот пойдёт в детский сад, там научат спать днём, ходить на горшок, лепить…» А я не хочу, чтобы моего ребёнка кто-то воспитывал, я и сама прекрасно (или не очень) справляюсь. Но есть одна проблема — общение со сверстниками.Днем детишки нашего возраста ходят в детский сад, а вечером в темноте уже никто не гуляет:( Днем на площадке детишки годовалые и чуть старше, которых пугает активность моей дочери ( в основном мам, конечно). А дочка жаждет общения!Когда мы проходом мимо детского сада и гуляющих детей, Алиса всегда просится с ними поиграть.
    Марина, а какой главный для вас минус детского сада? Болезни?

    1. Анна

      Татьяна я думаю про садик везде такая ситуация,все удивляются и говорят что чем старше ребенок,тем сложнее будет привыкать.У меня постоянно спрашивают почему мы еще не в садики.

      1. Татьяна

        Мне кажется, чем старше — тем легче. Ребёнок уже будет очень хотеть общения со сверстниками, если ему этого не хватает без детского сада.Вот и Петрановская, как я поняла, за садик при необходимости после 4 лет.
        У многих аргумент — ведь раньше же ходили в сад рано.Да, я пошла в ясли в 1,5 года, у меня хорошие воспоминания. Но у моей мамы просто не было выбора. А сейчас есть, зачем же отдавать в 2 года и сидеть дома маме? Отдыхать от ребёнка? Я это никогда не пойму!

    2. Марина Суздалева

      У детского сада много и минусов, и плюсов. Минусов, наверное, больше. Болезни, питание (сосиски мой сын впервые попробовал именно в саду), некоторые словечки, действия, привычки, игры, которые для меня неприемлемы или просто нежелательны.

      1. Татьяна

        Вот меня всегда удивляло, как могли сосиски оказаться в меню детского сада.Ведь его же специально составляли в институте питания, если не ошибаюсь.Неужели детям (да и взрослым) без сосисек никак:)

  3. Анна

    Нам до кризиса 3-х лет пока еще далеко,но я уже его боюсь,потому что он уже сейчас добивается всего слезами и криком и я не всегда реагирую на это спокойно,порой кажется что он так делает специально.Вообщем в этом направление мне работать и работать.На данный момент из этих глав для меня отозвалась глава о садики.Планируем на следующей год………до прочтения книги у меня уже были сомнения вести или нет, или все таки после трех повести.Я сама не была в садики и считаю ничего не потеряла.К сожалению не вести сынулю совсем в садик возможности нет,но теперь я точно уверена что в следующем году мы еще туда не пойдем. А про социализацию твердят везде,что без садика будет беда и мамы на площадки и старшее поколение.И все спрашивают и вы еще не в садики,такие большие,пора,пора.Вообщем давление в нашем обществе идет отовсюду.

    1. Марина Суздалева

      Кажется, что делает специально. Но это не так. Придумала, как напоминать себе об этом в нужный момент?

  4. АННА

    «Я и мама можем хотеть разного? Мама ведет себя как чужая? Мама поломалась». Какие четкие формулировки. Именно так и чуствует ребенок. А для меня стало открытием, что в этом возрасте можно убить привязанность. И я зная, что поступаю неверно угрожала «оставлением». Других мне способов в голову не приходило. Еще потрясло, что двухлетка или новорожденный, как мы считаем, делает нам назло. И зачем нам в это верить? Проще. Не надо искать причины? Да, я тоже так порою думала. А что конфликты — нормально. Я себе и представить не могла. Видимо, я из тех людей кто боится конфликтов. Но я хочу чтобы ребенок был мобилен. Значит мне нужно освоить новые стратегии. Впечатлило, что родители не всегда ведут себя как заботливые взрослые. И в таком поведении увидела себя. Предупрежден — вооружен. Теперь важно учиться переходить во взрослую роль. Кризис помогает приобрести, получить качественные отношения, укрепить привязанность.

    Самый большой вклад в развитие ребенка качественное и разнообразное общение. Да, хорошо развивать способность к рефлексие. Это сокровище. Даже я сама не всегда могу это сделать.
    А мне тоже иногда был важен результат в занятиях. Ребенку нужно знать, что он любим. Да, и взрослому тоже.
    А вот что нужны сверстники и как легко дошкольник заводит друзей — это с сыном мы уже прошли.
    И на счет садика нельзя сказать точнее. Все четко подмечено.

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...