Совместное чтение: Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», гл.1

Совместное чтение_ПетрановскаяНаконец-то, наконец-то наша замечательная рубрика «Совместное чтение» полностью вернулась в рабочий режим. Напомню, мы с вами выбрали для совместного чтения и обсуждения книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (книга в Лабиринте, на Озоне).

Не поверите, но я раньше не читала книг Людмилы Петрановской, и поначалу мне как-то не давался слог, которым написана книга, как-то непривычно было, ведь ты как будто слушаешь «живую» речь, а не читаешь текст, но уже через несколько страниц я вчиталась и очень-очень увлеклась. С большим интересом прочитала введение и первую главу книги, посвященную воспитанию малышей до года, и спешу поделиться с вами своими «заметками на полях».

Уже во введении мне очень понравилась практическая ориентация автора. Я даже себе подчеркнула эту фразу:

«Мне хотелось бы иметь параллельно еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям, и каждое утверждение проверить. Но второй жизни у меня нет, а в этой я выбрала быть практиком».

Действительно, хотя нам хочется иметь научные обоснования, исследования, подтвержденные факты, но в вопросах воспитания их зачастую просто не может быть, ведь объектом исследования являются люди — дети и родители, а также отношения между ними. А это такая живая и непредсказуемая «материя», что самое лучшее, что мы можем сделать, это наблюдать, анализировать, читать и доверять своему опыту и своей родительской интуиции. Об этом говорит и Л.Петрановская, призывая читателей в любой спорной или неоднозначной ситуации, противоречащей книжным истинам, следовать за своей интуицией, а не за тем, что мы вычитали в «умной книжке».

В первой главе автор описывает процесс формирования «тайной опоры» — многочисленных нитей привязанности между ребенком и «своим» взрослым сразу после его рождения и на первом году жизни. Описывает очень глубоко и убедительно. Нет, конечно, я и раньше слышала и читала и об импринтинге, и о том, что плач младенца — это его борьба за выживание, и о том, что улыбки и такой сладкий запах даны младенцам не просто так, а чтобы служить нам, родителям, мощным стимулом для ежедневной заботы о малышах. Но все это вместе в одной главе как-то сразу уложилось в стройную и логичную цепочку.

Какие тезисы я для себя выписала:

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

1. Каждый акт, когда мы (мама, папа, бабушка, дедушка и т.д.) своевременно и благожелательно отвечаем на потребность ребенка, на его призыв — это новая нить, укрепляющая привязанность.

2. Ребенка первого года жизни не нужно ни к чему «приучать», а «приучить к рукам» и вовсе невозможно. Быть рядом со своим взрослым — естественная потребность ребенка первого года жизни, и задача взрослого — ее удовлетворить.

3. Если потребность удовлетворена, она  легко уходит. Если за первый год мы сформировали прочную основу привязанности, то в дальнейшем у нас не будет проблем с развитием самостоятельности ребенка.

В интернет-магазине «Лабиринт» автор одного из отзывов пишет, что при прочтении этой книги примерно каждые 5 страниц возникает желание пойти и обнять своего ребенка. Я читаю электронную книгу во время кормления дочки и, действительно, поймала себя на том, что мне постоянно хотелось приобнять и погладить ее — еще чаще, чем я обычно это делаю! Интересно, вы тоже почувствовали этот эффект от чтения книги? Поделитесь в комментариях!

Напишите, какие мысли и чувства вызвала у вас первая глава книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»? Следовали ли вы тем принципам, о которых пишет Л.Петрановская, на первом году жизни ребенка?

Напоминаю, что самый активный участник совместного чтения, который будет делиться с нами своими открытиями и осознаниями и участвовать в обсуждениях в комментариях, по окончании чтения этой книги получит в пoдaрок от «Клуба Увлеченных Мам» книгу о воспитании.

С нетерпением приступаю к чтению второй главы книги, которую мы будем обсуждать в следующую пятницу, 9 октября.

Если вы попали на эту страницу случайно, но хотите продолжить совместные чтения с Клубом Увлеченных Мам, подпишитесь на нашу рассылку здесь, и каждую неделю Вам на e-mail будут приходить наши статьи и задания по обсуждению совместно прочитанной книги!

Гармоничное развитие ребенка по системе
Марины Суздалевой

Более 20 конспектов тематических занятий, семинары и электронные книги по организации развивающих игр с детьми

Раздел регулярно пополняется!

Категории: Совместное чтение

Автор: Марина Суздалева

Все статьи автора

Увлеченная мама сына Егорки (25.01.2011 г.р.) и малютки Василисы (24.07.2015 г.р.), психолог, автор и руководитель проекта «Клуб Увлеченных Мам» (http://razvivash-ka.ru), автор системы гармоничного развития ребенка дома, ведущая курсов и семинаров для родителей и воспитателей, эксперт по развитию ребенка в игре, автор книг и пособий для проведения развивающих занятий с детьми.

Предыдущие записи рубрики

Вам будет интересно:

Комментарии

  1. Надежда

    Добрый день, всем! Прочла в отзыве последнюю фразу и поймала себя на мысле, что читая книгу тоже хотелось обнять и потискать своего почти трехлетнего малыша, у которого сейчас идет период самоутверждения и даже обнять он иногда себя не дает, только с разрешения. Видимо интутивно я носила сына много на руках, кормились почти до 2,5, спим до сих пор вместе и ночью стараешься его приобнять и поцеловать легко, чтобы не разбудить. Папа тоже за то, чтобы сынок спал с нами. Мы даже игру придумали Теремок, когда с сыном забираемся под покрывало, нежимся и сказки рассказываем.

    1. Марина Суздалева

      Замечательно, что вы доверились своей материнской интуиции, Надежда, и здорово, что муж Вас поддерживает. Я тоже считаю, что эти рекомендации не только для ребенка первого года жизни актуальны, но и позже.

  2. Александра

    Добрый день, хочу тоже принять участие в обсуждении книги, тем более начала изучать теорию привязанности лично для себя дополнительно. Моим деткам уже не годик, и очень жаль. Если бы у меня была машина времени, я бы вернулась в тот день, когда у меня появился первый ребенок. Интуитивно я хотела его носить на руках, обнимать и гладить, но слушая «советы» своей же мамы, не таскать ребенка на руках, не подходить к нему когда плачет, и много других не нужных вещей у меня не сложилось привязанности с ребенком. Получился обратный эффект. Сейчас все это вспоминаю, со слезами на глазах. И самое неприятное то, что этот шаблон настолько прочно засел в моей голове, что с последующими детьми я поступала точно так же :( Прошло 7 лет с того дня, и только последний год, я интуитивно стала менять этот сценарий. Это очень трудно проявлять то, что в тебе замуровано. Свои чувства, свою любовь. Я могу с уверенностью сказать, на примере отношений со своей мамой — как было в первый год с ребенком (у нее со мной)- так оно будет и в 35. Привязанности нет. Увы. А я очень хочу стать для своих детей близким человеком, стараюсь.

    1. Марина Суздалева

      Александра, спасибо за то, что так искренне поделились вашим опытом, думаю, он многим отзывается. Скажите, чувствуете ли вы, что привязанность укрепляется в результате изменения вашего поведения за прошедший год? И еще, можете ли вы рекомендовать какие-то книги по теории привязанности? Думаю, нашим читательницам эта информация могла бы быть полезной.

      1. Александра

        Марина спасибо большое. Конечно я чувствую, что к детям привязанность укрепляется. Но это очень трудно для меня.В первую очередь конечно это изменение моего собственного поведения. В тот момент когда старшему ребенку исполнилось 3 года, я потеряла с ним вообще всякую связь, потому что была не адекватной, на фоне родов третьего ребенка и наличия еще полуторогодовалого. Вообщем наломав дров, у ребенка выражалось аутичное поведение, он замкнулся, он стал бояться сверстников, и т.д. И можно сказать с этого дня началось мое увлечение психологией, я искала причину, еще тогда не понимая — что она во мне. Дети росли, а я работала над собой. Сейчас самым главным доказательством успеха стало проявление любви детьми — они обнимают, целуют, говорят что любят меня. Можно сделать вывод какое отзеркаливание было у детей до этого :) На дополнительную тему о привязанности есть у Петрановской еще одна книга, если с ребенком трудно, можно почитать ЖЖ Ольги Писарик, и конечно же Гордон Ньюфелд, Габор Матэ Не упускайте своих детей.

  3. Анна

    Книга очень понравилось,читается легко.Какие чувства вызвала книга?У меня текут слезы когда я ее читаю………..и вроде я делаю все так как она пишет,а кажется что все равно мало обнимаю и целую.Действительно в нашем обществе настолько еще прочно засели отголоски воспитания прошлого поколения,мне самой с этим пришлось столкнутся,и в прямом смысле бороться с мнением мамы и бабушки. Мама постоянно мне говорила и до сих пор говорит ,чтоб я сынулю не брала с собой в кровать,и она мне приводит пример,вот ты у меня спала в кроватке.На балуешь,будет до школы спать с тобой и все в таком духе,видимо надо дать ей почитать книгу.

    1. Марина Суздалева

      Анечка, конечно, если мама склонна к чтению подобной литературы, обязательно дай почитать. Еще лучше найди видеозаписи лекций Петрановской, мне кажется, они будут восприняты как еще более авторитетные :) А по поводу борьбы с мнением мам и бабушек — наверное, стоит попробовать придерживаться какого-то нейтралитета. Я, например, неожиданно для себя и со вторым ребенком продолжаю слышать все те же комментарии («что ты ее все время на руках носишь», «приучай ее спать в кроватке» и т.п.), хотя казалось бы всего 4 года назад все это уже сто раз обсуждалось и объяснялось, поэтому приняла для себя решение просто улыбаться и говорить «спасибо за твое мнение».

      1. Анна

        Марина, видимо да,выход только один держать нейтралитет и просто улыбаться,буду пробовать,пока не как не получалось,все время дело доходило до спора.

  4. Анастасия

    Добрый день!
    Дала почитать мужу. Выделила строки про влияние настроения и сил мамы на чувства малыша. очень благодарна автору за очевидные слова! А мы кружимся, бегаем, думаем о несваренном обеде, о других делах,которые год от года будут с нами. А грудной ребенок поменяется и то, то подсознательно успеем ему подарить, с тем и будет жить. Давайте жить и радоваться подарку судьбы- нашим детям!

  5. Екатерина

    Добрый день! Читаю книгу и я с вами :-) Я для себя здесь отметила позитивное отзеркаливание.Наверное потому, что увидела свою реакцию. Мы уже несколько раз с сыночком (3г4м) были за границей, и как раз в странах — Италии, Турции, Кубе. И действительно везде все местные реагирую эмоционально на детей — то потрепят по волосам, то погладят, то что-то скажут, всегда заговорят с ребенком. Не могу сказать, что сильно меня раздражало это, но было не всегда комфортно (особенно когда дотрагиваются до ребенка, будто вмешиваются в его интимную зону). Теперь буду совершенно по другому на это смотреть :-)

    1. Марина Суздалева

      Спасибо, Екатерина, интересное наблюдение.

  6. Елена

    Добрый день! С удовольствием и чувством самоудовлетворения прочитала первую главу книги. Книга читается легко. Слог, которым пишет автор вызывает бурю эмоций и порой действительно наворачиваются слезы от воспоминания периода младенчества своих детей. А самоудовлетворение было как раз от того, что автор полностью подтвердила, что я абсолютно правильно себя вела, когда бесконечно носила на руках, целовала, и спала вместе со своими детьми, а у меня их трое). И слава богу не слушала бабушек и прочих «знатоков» воспитания с их советами о приучении к рукам, капризности и прочих негативных последствиях такого поведения для меня и ребенка.Автор пишет, что эта теория практически не освещена в нашей стране и действительно я с приятным удивлением открыла для себя, что это целое научное направление. Очень нужно, чтобы оно развилось в нашей стране и, наконец, семья и дети стали основой нашего общества и во главу угла государственной системы встала забота о матери и ребенке. Автор пишет о том, что внутри семьи нужно сделать так, чтобы мать и ребенок ни в чем не нуждались и мама была радостной и отдохнувшей, тогда она с удовольствием исполнит все требования своего малыша. Перенося это на масштабы государства, нужно, чтобы семьям с детьми были созданы все условия для хорошей жизни. Тогда мамочки не бежали бы рано на работу, чтобы помогать папе кормить семью. А у пап были бы всевозможные льготы и привилегии на развитие бизнеса. Выиграли бы все — и семья и государство. Вот куда меня занесли размышления над прочитанным…))

    1. Марина Суздалева

      Да, Елена, мне очень созвучны ваши мысли. Как раз недавно читала на Facebook обсуждение, где мамы, мужья которых работают от рассвета до рассвета, делились лайфхаками и просто поддерживали друг друга. Наш папа, к счастью, не работает в выходные, но в будни ни я, ни дети его практически не наблюдаем, так что «льготы для пап», например, гибкий график, думаю, оценили бы во многих семьях.

  7. Татьяна

    Первая глава книги всколыхнула в памяти неприятные воспоминания. У меня была послеродовая депрессия из-за расставания с дочкой на 1 день вследствие кесарева. Ощущение, что у тебя ничего не получается и дочка не любит меня, ей плохо в нашем доме – все это ужасно! О важности привязанности автор как раз и говорит в первой главе. Как жаль, что я не прочитала эту книгу 2,5 года назад! К счастью, со временем мне удалось преодолеть мою депрессию благодаря моей дочке. Я постоянно носила ее на руках, мы спали вместе, играла она только рядом со мной, т.е. мы были вместе практически 24 часа в сутки. Это была ее потребность!В общем бессознательно следовала всем тем принципам, что и описаны в книге. Только сейчас, когда моей дочери практически 2,5 года, я могу спокойно уйти из ее поля зрения:)
    Автор пишет, что проблема не приучения к рукам сейчас уходит в прошлое. К сожалению, это не так. Большинство моих знакомых осознанно не приучали своих детей к рукам, а меня упрекали и упрекают в том, что я избаловала своего ребенка. Вот я всегда думаю, чем же? Любовью?!
    У меня очень большая эмоциональная связь с моей мамой, основы которой заложились в младенчестве. Моя мама была вместе со мной, играла, читала. Короче, любила. Даже мой дедушка говорил, что не надо так любить, так как двое не станет. Но жизнь показала, что мама все делала правильно. Мы самые близкие друг другу люди на свете. Очень хочется, чтобы у меня с дочерью была такая же эмоциональная связь.
    При чтении первой главы у меня появился вопрос. Вот автор пишет о важности донашивания. При этом вскользь упоминает пеленание. Получается, что пеленание в первые месяцы жизни – это благо для ребенка? Я свою дочь не пеленала, еще в роддоме сказали, никаких пеленок, только свобода. А вот моя мама за пеленание и считает, что дочка чересчур активная, так как ее не пеленали. Интересно было бы послушать мнения других людей.
    Очень интересно было прочитать про положительное отзеркаливание. Я закрытый человек и мне трудно вербализовать свои эмоции. Я обычно показываю свою любовь через поступки. Буду стараться теперь больше говорить о любви.
    Еще мне понравилось, что автор книги тактично не затрагивает тему грудного вскармливания при формировании привязанности. Хотя безусловно грудное вскармливание очень важно.
    Для меня одной из ключевых фраз первой главы стала «благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится». Думаю, это очень правильная жизненная позиция.
    Думаю, что благодаря удовлетворенной потребности в привязанности в первый год жизни, моя дочь сейчас почти в 2,5 года довольно независима, не плачет из-за мелочей, трудностей и падений. Она знает, что мама рядом и поможет, если она попросит. Сейчас моя дочь очень любит обниматься, делает это постоянно и мимоходом. Как же это приятно обнимать своего ребенка раз 30 за день!
    Извиняюсь за многословность, очень близко к сердцу приняла первую главу.

    1. Марина Суздалева

      Таня, очень рада, что ты с нами читаешь книгу. Большое спасибо, что поделилась своим опытом. Да, действительно, неплохо было бы эту книгу или хотя бы какие-то основы теории привязанности давать почитать будущим мамам в женской консультации вместо многочисленных брошюр о введении прикорма (хотя это тоже полезно, конечно).
      Про пеленание — мне тоже встречалась неоднократно точка зрения о положительном воздействии пеленания на адаптацию малыша во внеутробной жизни. Но, как всегда, есть золотая середина — это свободное пеленание или просто некоторое ограничение пространства (например, сон в люльке или в ограниченном валиком из одеяла пространстве кроватки). Считается, что если ребенок чувствует границы окружающего пространства (пеленка, стены люльки, ну или мама и папа по бокам :)), то он как будто находится в тесной матке, и это его успокаивает. В целом, я эту идею разделяю, но сама не пеленала и в люльку не укладывала, только под бочок.

  8. Юлия

    Так давно хотелось почитать эту книгу, спасибо, Марина, что способствуешь нашему самообразованию :)
    Я, как и многие, тут девочки тоже слушала в свой адрес упреки по поводу того, что приучу к рукам. Носила постоянно, вместе спали , кормила грудью и тискала, а ведь у меня первый сыночек. Абсолютно согласно с автором, что любви много не бывает. И дей ствительно, в свои 2,8 он очень самостоятельны и поди догони его, чтобы обнять или поцеловать.
    С понятием импринта я познакомилась при подготовке ко вторым родам, я и не осознавала, что это так важно, особенно первые два часа после рождения. Поэтому папа снова присутсвовал на родах и спустя час съездил за сыном, чтоб сестричка познакомилась с братом :) к сожалению, мы столько всего не знаем и нас этому не учат. Очень любопытно приступить к изучению второй главы.

    1. Марина Суздалева

      Да, Юля, согласна, человек — целая неизученная Вселенная, а маленький человечек — тем более.

  9. Елена Золльбергер

    Участвую в СЧ первый раз и очень этому рада! Спасибо, Марина, за организацию этих чтений!
    Скорей всего, я прошла бы мимо этой книги, столько же всего другого надо прочесть!
    Но в этот раз решила попробовать.
    С теорией привязанности я конечно знакома. Никогда подробно и досконально в ней не разбиралась, но всегда думала: что ж тут не понятного? Это же естественно, когода малыш привязан к маме, а мама к малышу. Но прочитав первую главу — уже не могла остановиться.
    Слезу тоже пустила)). Элементарные вроде вещи автор описывает, но в обычной суете дней не задумываешься об этом.
    И точно-точно, я стала и обнимать и целовать еще больше уже зацелованного и затисканного сынулю! Я стала мне кажется спокойней реагировать на его плач, с четким осознанием того, что происходит на самом деле.
    Очень полезная книга! И написана действительно таким простым, почти разговорным стилем.
    Наверное, то что нам сейчас и нужно)

    1. Марина Суздалева

      Лена, я очень рада, что ты к нам присоединилась. Да, книг для родителей сейчас, действительно, много, но уж Петрановская всегда если не возглавляет своеобразные «хит-парады» рекомендованного к прочтению, то точно входит в пятерку лидеров.

  10. Инна

    Здравствуйте! С опозданием присоединяюсь к чтению книги. Очень рада, что выбрана именно эта книга, голосовала именно за нее ))
    С теорией привязанности я познакомилась совсем недавно (сыну уже 5,6 лет). Но очень рада, что несмотря на советы знающих бабушек, не оставляла сыночка лежащим и плачущим в кроватке, а брала его на руки. Очень хотела научиться пользоваться слингом, но не смогла к нему приспособиться (надо было за помощью к консультантам обратиться)
    Первое время после рождения пыталась приучить его спать в кроватке, но сынок победил и перебрался во взрослую кровать к маме под бочок.
    Сейчас у нас с сыном большая связь, как мне кажется.

    1. Марина Суздалева

      Инна, как здорово, что вы с нами. Теперь у нас перед глазами есть живой пример успешного формирования привязанности! Поделитесь, как скоро сынок встал на путь самостоятельности и покинул вашу кровать? Знаю, этот вопрос тревожит многих мам!

  11. Александра

    Девочки я опоздала со 2-3 главой? Я прочитала ее, но уведомление не получала на почту.

    1. Марина Суздалева

      Александра, боюсь, что письмо могло попасть в спам. Проверьте, пожалуйста. Вторую и третью главу мы обсуждали здесь http://razvivash-ka.ru/sovmestnoe-chtenie-lyudmila-petranovskaya-tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka-gl-2-3/
      Четвертую и пятую обсуждаем здесь http://razvivash-ka.ru/sovmestnoe-chtenie-lyudmila-petranovskaya-tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka-gl-4-5/

  12. АННА

    Марина, благодарим за чудесную книгу. Очень люблю совместные чтения — это хороший стимул к саморазвитию. В этот раз мы позже присоединились, но это не главное. Главное — мы с вами. Спаси Бог. А книга стоящая. Довольна, что я ее читаю — это полезное и своевременное занятие. Моему старшему ребенку 6 лет, срреднему 4 года и младший через несколько недель родится. Однако, было интересно узнать, что формирование привязанности не заканчивается 8 месяцами или годом. Мне, наверное, так было проще думать:»до года он маленький, а потом большой». И иногда «воспитывала» его своими нравоучениями, злилась, если что делал иначе, чем мне хотелось. В общем, положительного отзеркаливания было мало. А к этому еще, видимо, и наш менталитет располагает. Все кругом учат и ты лезешь к ребенку с претензиями. Да, с безусловной любовью слабова-то. Слова Берестова актуальны. Со всем, о чем рассказывает автор согласна. И с феном когда взрослый хочет поскорее избавить от малыша, а тот бдителен и с тем, что от нас зависит как будет чуствовать себя ребенок. А то в гонке «дать ребенку все» можно забыть о главном. А автор напоминает о бережном отношении к самым родным и не боишься лишний раз улыбнуться или дать понять «ты существуешь и это хорошо».
    Я пеленала детей, но думаю, это не главное. Важнее, что мама рядом, совместный сон. Старший засыпал, когда ногой во что-нибудь упирался, а дочке и сейчас нужно лицом во что-то зарыться и не главное, что это будет.
    Догоняем всех.

    1. Марина Суздалева

      Анна, благополучных вам родов! Да, когда в семье появляется малыш, родители автоматически начинают относиться к старшему ребенку как к взрослому, и тут могут потребоваться сознательные усилия и работа над собой, чтобы уйти от этой неверной позиции.

      1. АННА

        Благодарим, Марина. У нас родилась доченька. Но мы будем стараться не отстать, хотя еще в роддоме.

        1. Марина Суздалева

          Анна! Поздравляю! Пусть растет здоровенькой и радует свою увлеченную мамочку!

Оставьте свой комментарий

Будьте с нами в социальных сетях

Еще...
Совместное чтение: Галина Момот. В три все только начинается. Ч.3

Сегодня мы с вами завершаем совместное чтение книги Галины Момот "В три все только начинается". В третьей части автор, как мне...

Закрыть