Агрессия у детей. Как бороться?
Наверное, каждая мама хотя бы однажды сталкивается с агрессией своего ребенка. Объяснили это тем, что он еще маленький и справляться со своими эмоциями не умеет, и забыли. А если агрессия стала нормой в поведении малыша? Если на него регулярно жалуются воспитатели, а мамы детей, с которыми вы раньше вместе играли в песочнице, теперь делают недовольное лицо, когда вы к ней подходите. Давайте разберемся, в чем причина детской агрессии, нужно ли ее подавлять и как помочь малышу справиться со своим агрессивным поведением.
Что такое агрессия и агрессивность, и откуда берется то и другое?
«Агрессия» в переводе с латинского означает нападение. Агрессия– это эмоция, реакция на то, что происходит. Агрессия, или злость, не плоха сама по себе. Именно она дает ощущение уверенности и силы, позволяет добиваться целей, защищать себя или других, быть настойчивым и активным.
А вот агрессивность – это немножко другое. Это предрасположенность человека реагировать агрессией, склонность к нападению и разрушительным действиям. Если совсем не обращать внимания на вспышки агрессии у ребенка, они перерастают в привычку действовать агрессивно. Агрессивное поведение закрепляется в сознании ребенка как стереотип, он просто не может / не умеет вести себя иначе.
Как проявляется агрессия у детей в разном возрасте
В разном возрасте агрессия у детей проявляется по–разному. Дети 2–лет часто кусаются. Укус – это одновременно и выражение своих прав («не забирай у меня машинку, она моя»), и выражение своих переживаний («ты почему так долго за мной в детский сад не приходила»).
Дети 3–х лет кусаются, дерутся, бросаются друг в друга чем–то, чаще всего из–за игрушек. После кризиса 3-х лет агрессия немного ослабевает, но если малыша в поведении другого ребенка что-то смущает, ему проще напасть самому, чем ждать пока вторгнутся на его территорию.
Мальчики 5–ти лет также выражают свою агрессию в физической форме: дерутся, толкаются, бросаются и т.д., а вот девочки осваивают и вербальные формы агрессии: придумывают обидные прозвища, игнорируют, не включают в группу.
Достаточно сильно на проявление агрессии влияет темперамент: ребенок–холерик будет проявлять агрессию чаще и сильнее, ребенок-сангвиник быстрее научится договариваться, а дети – меланхолики и флегматики часто становятся обиженными.
Детям 6–7 лет уже знакомо чувство мести. В этом возрасте через агрессию ребенок может выражать обиду, и страх, как и взрослые люди.
Что делать, если ребенок проявляет агрессию
Если ваш ребенок ударил кого–то или укусил, не начинайте сразу его ругать. Переключите внимание на пострадавшего: подойдите к ему, пожалейте его и извинитесь. Когда малыш увидит, что ваше внимание всегда переключается на обиженного им ребенка, он легко поймет, что драться не в его интересах.
Если на ваше замечание ребенок не отреагировал и продолжает драться, не стоит бить его, чтобы показать, что и другому больно. Так вы лишь покажете ему, что агрессия – это единственный путь решения проблемы. Лучше изолируйте ребенка на время от других детей: выведите из песочницы на скамейку или в другую комнату на несколько минут. Не стоит акцентировать внимание на том, что это наказание. Лучше дать ребенку установку на хорошее: он сидит сейчас в этой комнате, чтобы у него было время успокоиться и вернуться играть.
Маленькие дети не могут ждать, пока им отдадут игрушку по их просьбе, и пытаются ее забрать силой, да и просьбы отдать игрушку они сами далеко не всегда выполняют. Столкновения неизбежны. Из раза в раз рассказывайте, что драка — не выход из ситуации, так он может остаться играть в одиночестве. Рассказывайте истории, как однажды у старшего брата чуть не случилась драка, но он … Можно придумывать сказки о том, как герой не стал затевать драку, а придумал что-то поинтереснее.
Старайтесь вместе с ребенком найти решение: обменять игрушку на другую, играть по очереди или начать играть во что-то другое. Если у ребенка получилось не напасть на другого в сложной ситуации, обязательно хвалите его поведение.
А если все-таки что-то идет не так?
Как заметить агрессивное поведение
Агрессивное поведение чаще всего выражается в том, что ребенок
- чувствителен и часто обижается;
- очень быстро реагирует на действия окружающих и теряет над собой контроль (выражает агрессию или наоборот, плачет и срывается в истерику);
- постоянно идет на конфликт, и с детьми, и со взрослыми, кажется, что он его специально ищет;
- часто сердится отказывается выполнять правила;
- винит других в своих ошибках.
Что же делать родителям, столкнувшись с агрессивностью ребенка? При регулярно повторяющихся агрессивных вспышках стоит подумать, что служит им причиной. Если самостоятельно разобраться не получается, стоит обратиться к детскому психологу.
Причины агрессии
Перед тем, как бороться с агрессивным поведением ребенка, поставьте себя на место ребенка, посмотрите, что чувствуете вы, и задайте себе вопрос: «А что чувствует мой ребенок сейчас? Ему (вам) сейчас хорошо? и почему плохо настолько, что хочется что–то швырнуть далеко–далеко или кого–то ударить»? Причин агрессивного поведения ребенка может быть несколько:
- чувства страха и тревоги у ребенка в ответ на ощущение опасности окружающего мира;
- стереотипы поведения в семье;
- столкновение ребенка с запретами, правилами, невозможностью удовлетворить какое–либо желание (фрустрация);
- отстаивание своих прав, обретение независимости и самостоятельности.
Поэтому борьба с агрессией не должна становиться усмирением юного агрессора любой ценой. Агрессивный ребенок нуждается не в наказании за свое поведение, а в понимании и помощи взрослого.
Конечно, выражать недовольство агрессивным поведением ребенка нужно, но не в агрессивной форме (т.к. агрессия порождает только агрессию), и не навешивая на ребенка ярлыки «неуправляемый» и т.д., а спокойно: «Мне не нравится твое поведение. Мы так себя не ведем. Давай посмотрим, как можно по–другому.»
Чувство страха и тревоги, стереотипы поведения в семье
К первому году жизни у ребенка формируется ощущение безопасности мира и людей в нем. А если вдруг вместо этого у него появляется чувство тревоги и настороженности, если родители ссорятся и разговаривают на повышенных тонах, если ребенок считает, что мама любит не всегда, а только если он хороший или у нее есть настроение, если папа может ударить, ребенок оказывается в одиночестве, он как бы «закрывается в крепости», и любые поступки окружающих становятся для него потенциальной угрозой.
«Находясь в своей собственной крепости», ребенок ожесточается, становится способным на все: ведь ему уже не нужно пытаться сохранить любовь мамы и папы. Или, наоборот, становится замкнутым и неуверенным в себе. Но и у замкнутых и неуверенных в себе, бывают казалось бы необъяснимые вспышки агрессии.
Поэтому очень важным для профилактики или коррекции агрессивного поведения является нормализация климата в семье, отказ от разговора на повышенных тонах и физических наказаний. Для этого родителям придется приложить немало усилий. И очень важно, чтобы ребенок был уверен, что вы его искренне любите, любите в любых ситуациях, хотя в данных конкретный момент его поведение, именно поведение, а не он сам, заслуживает порицания, и, возможно, очень серьезного.
Запреты и правила
В жизни ребенка, как и любого из нас, есть запреты и правила. Они не позволяют удовлетворить его сиюминутные желания, и, столкнувшись с ними, ребенок, вполне понятно, будет злиться. Вспомните ваши чувства, когда дорога, который вы обычно ездите на работу, вдруг оказывается закрытой, вам приходится объезжать и в итоге вы рискуете опоздать.
На самом деле, разумные запреты и правила, когда ребенок их принимает, создают у него ощущение предсказуемости мира и его стабильности. Есть вещи, которые делать нельзя ни взрослым, ни детям: баловаться с ножом и ножницами, стоять или играть на проезжей части, трогать горячий утюг или включенную газовую конфорку, залезать на шкаф,пить средства бытовой химии и т.д. А есть вещи, которые можно делать только со взрослыми: зажигать спички, резать ножом, гладить, переходить улицу и т.д.
Но запретов и правил не должно быть слишком много, и они должны выполняться всеми членами семьи (хотя зачастую, на практике это бывает сложно). Тогда у ребенка не будет соблазна настоять на своем и своим агрессивным поведением заставить маму делать то, что бабушка разрешает, а мама нет.
Если вы что–то запрещаете или вводите новые правила, объясняйте ему, почему вы это делаете (чаще всего это связано в безопасностью ребенка и его хорошим самочувствием и настроением). Ваш ответ–отмашка «потому что я так хочу», вполне резонно вызовет у ребенка реакцию «а я хочу не так!». Объясняя запрет или правило, пользуйтесь не местоимением «ты», а местоимением «мы». Например, «мы не ходим на улицу зимой в сандалиях». Для ребенка это будет означать, что вы не просто им руководите, а устанавливаете правила для всей вашей семьи, частью которой он является.
Отстаивание своих прав, обретение независимости и самостоятельности – возрастные кризисы
Рождаясь совершенно зависимым от взрослых существом, ребенок шаг за шагом становится все более независимым и самостоятельным. Взрослея, он проходит через так называемые возрастные кризисы, когда процесс обособления происходит наиболее интенсивно и болезненно и для самого ребенка, и для окружающих его взрослых. Это кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет, подростковый период. В эти периоды дети особенно остро реагируют на посягательства на их собственность и на их территорию.
Постепенно, также шаг за шагом давайте детям чуть больше свободы, по чуть–чуть отпускайте. Раньше вы выбирали книжку на ночь, теперь пусть делает это сам, раньше резал ножом с вами вместе рука в руку, теперь пусть попробует сам и т.д. Находясь под неусыпным контролем, они инстинктивно будут хотеть от него избавиться, что еще больше усилит агрессивность.
Агрессия: проявлять нельзя запрещать
Попробуем разобраться с запятой в этой фразе.
Почему нельзя запрещать проявлять агрессию
Самым простым способом решения проблемы с детской агрессией представляется ее запретить или пригрозить наказанием за ее проявление. Но если запрещать проявлять агрессию (а ведь это эмоция, то есть внутренняя энергия) она никуда не денется, не испарится в воздухе и не рассосется, она так и останется внутри ребенка, только спрячется глубже, а потом проявится тиком, обгрызанными ногтями, истерикой или болезнью, или ребенок внезапно начнет крушить все вокруг. Загнанная внутрь в детстве агрессия, как правило, проявляется чрезмерной агрессивностью во взрослом возрасте: контроля больше нет, и пошло – поехало.
У детей в возрасте до 4 лет агрессивное поведение можно нивелировать, убрав провоцирующий фактор или переключив внимание ребенка на что–то другое. И нужно научить ребенка выводить из себя агрессию. Но это будет возможно, только если в семье не принято срываться вечером после работы на домочадцах.
Несколько способов вывести из себя агрессию
На улице дайте ребенку возможность вывести из себя накопившуюся энергию: побегать, попрыгать, полазить, иногда покричать. Можно даже завести специальный «мешок крика».
Иногда активные игры можно устроить и дома: догонялки, прятки с пугалками (когда спрятавшийся игрок видит, что водящий его вот–вот найдет, он резко выходит из укрытия и пугает водящего), бой подушками. Дайте ребенку мухобойку или пылевыбивалку для ковров и пусть лупит по подушке, пока силы не закончатся. Очень хорошо снимает внутреннее напряжение создание кокона: дайте ребенку одеяло или туристический коврик. Пусть заворачивается и разворачивается, чем быстрее, тем лучше.
На скорую руку нарисуйте на листе бумаги монстра и попросите вас срочно от него спасти. Пусть замалевывает в свое удовольствие.
Учите ребенка проговаривать свои чувства: «я злюсь, я расстроен, я огорчен» или искать пиктограмму соответствующую его настроению. Конечно, «эти слова волшебными» не являются, но постепенно ребенок начнет улавливать у себя начало «агрессии». Ребенок начнет осознавать и проговаривать свои чувства намного быстрее, если вы сами в обычной жизни пользуетесь «Я–высказываниями» или владеете практикой активного слушания.
Игры, полезные для агрессивного ребенка
Регулярные занятия спортом
Агрессивного ребенка очень хорошо отдать в спортивную секцию или бассейн. Лучше всего подойдут боевые искусства, такие как каратэ, ушу, айкидо, дзюдо, где с детьми занимаются не только физической подготовкой, но и духовным воспитанием. Тренер может (и должен) стать для ребенка кумиром, на которого он будет стараться походить, и чье мнение будет ценить.
Игры с водой
Хорошо снимают внутреннее напряжение игры с водой. Вот несколько вариантов:
- Надев резиновые сапоги непромокаемые штаны и курку, вдоволь побегать по лужам.
- Побросать в лужи, озеро или другой водоем камни. Следите за безопасностью его и детей, которые играют рядом. Если ребенок физически крепки, он может бросать не только маленькие камешки, но и булыжники побольше: для этого и усилий требуется больше и эффект от них заметнее.
- Во время купания устроить брызги руками, ногами, делать волны руками, ногами и всем телом (используйте шторку, и воды в ванне не должно быть много, чтобы брызги не разлетались по всей ванной комнате, и вода не выплескивалась через край).
- Бросать в ванну шарики от настольного тенниса, сбивая одни шарики другим.
- Опустить в ванну кораблик и дуть на него (можно через соломинку). Устройте соревнования или играйте на время.
Проговариваем и рисуем агрессию
Когда ребенок выплеснет свою агрессию (в мирной форме или не очень) и успокоится, не давая явно негативных оценок его поведению, попросите его описать свой гнев: внутри все бурлило, я хотел его ударить/ укусить и т.д. – и чувства ребенка, которого он дарил или укусил. Это упражнение, повторяемое раз за разом, научит ребенка более внимательно относиться к своим чувствами и чувствам других.
Агрессию можно и нарисовать: «нарисуй, какой ты злой» или «нарисуй, почему ты злой». Чаще всего агрессивные дети используют темные краски, а маленькие агрессоры просто замалевывают лист черной краской. Можно попросить ребенка, добавив детали на рисунок, превратить себя в доброго или сделать картинку веселой (например, на черном небе нарисовать салют или наклеить сверкающие звездочки и загадать желание). Это покажет ребенку, что он сам может управлять своими чувствами (конечно, пока еще не всегда).
Играем с сыпучими материалами
Игры с песком, манкой и другими крупами отлично снимают внутреннее напряжение у ребенка. Вот как пишет М.В. Осорина в своей книге «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых»:
Эти материалы можно мять, давить, бросать, плескать – мнущиеся, сыпучие, зыбкие, льющиеся, они легко принимают на себя любые, даже самые грубые воздействия человека. Поскольку, в отличие от предметов, такие материалы не имеют собственной структуры или формы, которая могла бы быть нарушена грубым обращением. Они уступчивы и послушны, но их невозможно сломать, испортить. А потому они дают ребенку возможность выплеснуть свои чувства, но не провоцируют в нем переживание вины, которое бывает, когда он глядит на обломки того, что попалось в сердцах под руку.
Кстати, книга Осориной М.В. очень и очень стоящая. Дает взглянуть на то, как чувствует себя ребенок во взрослом мире, совсем не приспособленном для него, как ребенок пытается жить в нашем взрослом мире так, чтобы ему было комфортно, чтобы он мог расти и развиваться.
А если справиться не получается?
Если вы видите, что не можете справиться с агрессивностью ребенка, нужно обратиться за помощью к психологу. В игровой комнате центра психологической помощи ребенок сможет выплеснуть свои агрессивные желания, а психолог проведет диагностику, отчего возникли такие чувства и желания у ребенка. В дальнейшем он поможет проработать причины агрессивности, и изжить ее. Но будьте готовы: для того, чтобы достигнутый эффект закрепился, от вас потребуется и помочь своему ребенку, и поработать над собой.
И как бы ни вел себя ваш ребенок, будьте всегда на его стороне. От ваших с ним отношений привязанности напрямую зависит его благополучие и сейчас, и в дальнейшей взрослой и сложной жизни. Если вы чувствуете, что в отношениях с ребенком что–то не так, или хотите предупредить ситуацию, когда будет что–то не так, присоединяйтесь к совместному чтению книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».
Если статья была для вас полезной, поделитесь с друзьями в соцсетях!
Бывает ли агрессивным вам ребенок? Как вы боретесь с детской агрессией? А если агрессивное поведение направлено на вашего ребенка? Приглашаем к обсуждению в комментариях.
Хотите играть с ребенком легко и с удовольствием?
Узнайте как - из аудиокурса "5 врагов регулярных занятий с ребенком: найти и обезвредить!"
Автор: Юлия Мазнина
Увлеченная мама двух сыновей: Андрея 9 лет и Максима 2 года. Стараюсь сделать так, чтобы не только наши занятия, но и вся жизнь были развивающими. При общении с детьми, и не только с ними, стараюсь придерживаться правила: "Не можешь рассказать - покажи".
Спасибо за статью. Нашла кое-что новое , будем воплощать :)
Рада, что статья понравилась и нашлось, чем можно воспользоваться)))